教你從「選蛋糕」看出童年心理創傷！心理師：充滿愛的人會「這樣選」

你有心理創傷嗎？原生家庭的成長經驗影響，有時可能導致依附關係創」，讓人即使長大後，也難以對他人建立安全信任感。精神科醫生高橋和巳於《父母不能選擇，但人生可以》一書中，詳述依附創傷的影響，與人生每個階段的課題，並歸納出心理規律；並針對拒學、暴走青春期、家暴這類現代常見的家庭問題，提出分析與建議，幫助讀者走出泥淖，找到自由。以下為原書摘文：

對孩子來說，第一個「他人」就是媽媽（主要照顧者），從媽媽開始，到爸爸、兄弟姊妹，最後是社會上每一個人。第一個「他人」會對孩子的一生影響甚鉅，是一個能給予保護且充滿愛的人，還是一個缺乏共感能力、不能提供保護的人，兩者影響天壤之別。而且，這份對「第一個他人的認知」的影響力，會隨著孩子的成長，愈來愈巨大。

被充滿愛的媽媽帶大的孩子，也會有心理創傷嗎？

假如寶寶覺得第一個「他人」，也就是媽媽，能保護好自己，接下去出現的爸爸（或是主要照顧者身邊的第二位照顧者），寶寶也會認為他「一定是好人」。如果爸爸確實是好人，那麼寶寶會覺得「世界上都是好人」。這類型家庭長大的孩子大多不會產生「心理創傷」，在小學、中學都會相信他人、開朗快樂。

如果媽媽是好人，爸爸卻是壞人，寶寶會和爸爸保持距離，留在媽媽身邊。他會意識到「即使世上有很多好人，但是也會有壞人」，並帶著緊張感成長。能區別出好人和壞人的主因是媽媽是好人；而「世上還是好人多」這個判斷中媽媽的影響功不可沒。然而，這種情況下，他對爸爸的緊張感會變成心理創傷，並影響自己一生。

倘若寶寶是個男孩，他會對男性長輩產生過度的緊張感。在上司與前輩面前無法自由自在，容易被上司隨口而出的話語傷害，也會盡量避開和男性的交往，只有女性朋友。倘若寶寶是個女孩，她對男性的警惕性特別強、保持一定距離，對戀愛及婚姻也會相對消極。除了保持距離，還有一種女性，會因為害怕男性、反而試圖以討好獻媚的手段來接觸男性。

這裡雖然我們把爸爸（第二位照顧者）分成了「好人」和「壞人」，不過我所謂的「好人」是有愛心、珍惜他人、同時也愛護自己的人；「壞人」則是指警戒別人、批判別人、不會愛護自己的人。

沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷

人們所受到的最嚴重的心理創傷，就是被沒有共感能力的媽媽帶大的受虐待兒童的心傷。這個傷害會深深的影響孩子的一生。對寶寶來說，如果最初的「他人」（媽媽），是一位不能保護自己的「壞人」，那麼接下來出現的爸爸（第二位照顧者），寶寶下意識會認為爸爸「肯定是壞人」。如果爸爸是好人，寶寶會覺得「世界上基本都是壞人，但也有幾個好人」。如果媽媽與爸爸都是壞人，他會認為自己出生的世界非常困難與不幸。

然而，無論爸爸是好還是壞，對寶寶來說，媽媽才是關鍵。原因無他，媽媽是寶寶在世界上第一個遇到的人，被媽媽傷害留下的傷疤，即使有個好爸爸也無法治癒或彌補。寶寶長大一些，去托兒所或幼兒園時也會對老師有所警戒；進入小學也不會對老師敞開心扉，和朋友在一起也同樣感到侷促不安。如果成長時一直帶著這種緊張和不安，走進社會後很容易造成憂鬱、恐懼等各種神經症。

心理創傷是指「否定依附」

最難以平復的心理傷害，是無法形成良好依附的受虐孩子們所遭遇的心傷。其次則是雖然媽媽（主要照顧者）給予足夠的愛，但爸爸並不稱職；接下來是父母雙方都不是感情充裕、以完全的愛撫育孩子的人，這些情況無可避免地都會在孩子心上留下一些小小的劃痕。

事實上，世界上沒有無瑕無痕的心靈，不論是什麼樣的孩子或多或少都有過心理創傷，父母亦是如此。那麼，究竟「心理創傷」是什麼？心理創傷的根源只有一個。就是在本能─想要被愛、被呵護的渴望─沒被充分滿足的情況下，壓抑和否定自己想要被愛的渴望。

就算是受虐兒童，小時候也會試圖靠近父母，發出渴望愛的訊號。但因為從來不會得到回應，導致他們覺得人都不可靠，自然也不會向他人發出求救信號。

他們壓抑、限制自己的感受，根深柢固地認定「還是不要對別人有期待較好」。這種想法持續下去，便引發他們否定自己、認為「反正我不會被愛」。但即使如此，他們也仍渴望得到愛，而當意識到自己還是渴望被愛，他們就開始痛恨自己。這個巨大的心理創傷就在心裡生根了。
這就是所謂的「否定依附」。

「否定依附」導致他們厭惡自己、否定自己。人的內心痛苦之中，否定自己傷害最深、也最難以平復。「否定依附」在受虐兒童身上最明顯可見，只不過一般家庭長大的孩子也難免有這種情感，因為我們不是隨時隨地能得到渴望的愛。你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎？

「否定依附」具體來說怎麼理解？強弱程度會如何表現呢？你和4個好朋友聚在一起享受周日午餐。太久不見，你們有說不完的話。吃完午餐後很快就是下午茶，咖啡和蛋糕擺上桌來。五塊不同口味的蛋糕，草莓蛋糕、起司蛋糕、巧克力蛋糕、堅果蛋糕、栗子蛋糕，不管哪個看上去都很美味。

大家開始談論，誰吃什麼蛋糕，沒什麼特別原因，但讓你第一個選。問題來了。「你會怎麼做？怎麼想？為什麼？請你從以下的選項裡做出選擇。」

從1到5之間，選出最接近你心情的選項。這個問題是測試「依附的否定度」的小實驗。結果顯示，出生在一個有健全依附感家庭的人，其平均得分是2.5。出生後遭虐待、沒有足夠依附感的人，平均得分是4.33，兩者差異非常明顯。

對大部分依附感健全的人來說，得分2.5代表「很開心可以選自己喜歡的蛋糕，但是還是會客氣地考慮一下其他人」。一般成年人的感覺可能大多如此。「既然讓我先選，那我就選自己最喜歡的。」「感謝其他人的好意，那我就不客氣了。我選自己想吃的。」「對大家表示感謝，並開心地選擇。」等等。

在受虐家庭長大，沒有依附感的人平均分數4.33代表「糟了，怎麼辦，我沒辦法第一個選，太不好意思了。」這些人的共同想法是「在別人前面做選擇，覺得好可怕，我好不安。」「讓對方高興，比滿足我自己更重要。」「我不是最後選的話，就有點害怕。」「會拚命思考其他人想吃什麼，過度考慮他人想法，這讓自己很累。所以還是最後剩下的那個就好。」「不顧別人，自己先選的話會有罪惡感，感覺自己不配。」等等。

單純覺得「哇，好開心。我可以先選」的人，一般都是被父母愛護，有健全依附感的人。他們不會否定自己的眞實感受，他們覺得自己值得被愛。幾乎沒有否定依附的狀況，也不太會自我否定。另一種在受虐家庭成長的人，他們會壓抑自己的感受，會表達「不用，我拿最後那個就好」。他們並不認為自己値得被愛，也認為表達主見是不好的、可怕的。否定依附、自我否定的程度很高。

透過這個針對成年人的測試，能看出來即使長大成人了，小時候的心理創傷依然產生很大的影響。你的「否定依附」是幾分呢？你平時會壓抑自己的眞實感受嗎？會壓抑到什麼程度？「壓抑」是「自由」的反義。即使是選擇蛋糕這樣的小事，也能看出一個人的心靈是被壓抑的，或者是自由的。

受虐過的人的依附否定較為極端。其實每個人都會在不知不覺中壓抑自己的感受，主要與幼兒時期的家庭環境有關。但如果沒有人提醒，自己幾乎不會發覺。不過，在察覺到這點後，我們就可以做出改變。

看看其他人在派對上是怎麼選蛋糕，你會發現「啊，那個人比我自由多了」。接著，你會重新思考這個問題，你會轉變想法，「好，下次我也不客氣，選自己喜歡的試試看。」如果眞的做到了，就會產生自信，也會比以前更愛自己，周圍人也會用和以前截然不同的態度看待你。只要發覺到這點，人生就會改變，原來我們可以靠自己撫平心底的傷口。

然而，能自我覺察並做出改變的人，大多是沒有受虐經歷的人。有過受虐經歷的人，不管經歷多少次這樣的選擇，都很難自我覺察。傷得愈深，就愈難發現自己的傷。若要發現自己的「依附否定」，並且做出改變，他們需要不一樣的體驗。

（本文摘自／父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始／心靈工坊）

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