當父母變老⋯總愛拒絕子女關心？專家教「1招」應對：當成青春期孩子
而當父母變老，子女應負照顧的責任，但父母也不可能放心依賴子女，因為他們不想成為子女生活上的累贅，因而造成許多問題⋯⋯擁有10年以上專業諮商經驗、韓國諮商心理師孫廷沇於《我們是血脈相連的陌生人》一書中，以真實案例解析，陪你探討家人照護問題，一起突破相處上的困境。以下為原書摘文：
正處於叛逆期的年邁父母
「若說我有什麼願望，那就是趁我意識還清醒的時候，不讓子女受任何的苦。如果晚上入睡，隔天一早沒有醒來，將會是我得到的最大祝福⋯⋯這是我最後的願望。」
在我生下孩子、為人父母後，甚至到邁入中年之前，都認為這句話不過是隨口說出的場面話。直到現在，才明白這句話是真心誠意的期盼。
在網路新聞上，偶爾會看到一些父母拒絕何延續性命的治療。這些父母不是被動接受死亡，而是選擇迎接死亡，這是他們渴望在有限的生命中，尋找各種其他可能、充滿哲學性的思維。究竟是什麼使他們變得如此勇敢？
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從一篇採訪70歲時尚Youtuber「米蘭奶奶」（Milanonna）張明淑的報導中，或許能看出其中的線索。張明淑是許多人心中溫暖的精神領袖，她曾說過：「活到這把年紀，人生其實也沒什麼。」「人生不會如你渴望的一帆風順，只能見招拆招，隨機應變。」「如果那天即將到來，那就來吧！我早已做好離開的準備。」
抱持著這種信念的人，自然無懼死亡。但並非所有老人都做了同樣的選擇。衰老通常會伴隨身體行動上的不便，身體無法按照自己的意志自由活動，無形中也造成了老人的壓力。
即便如此，老人也不可能放心依賴子女，因為他們不想成為子女生活上的累贅。最終，自責的情緒越發強烈，而這些未被撲滅的憤怒火苗，便朝子女們蔓延。
步入老年，隨之而來的叛逆期：
「怎麼這麼晚來？不能早點出門嗎？電話也不接，害我擔心。」
「沒事啦。」
「哪裡沒事？為什麼遲到了？」
「喔，不要再問了啦。就玩了一下才出門，可以了吧？」
從以上的對話，能判斷兩人之間是什麼關係嗎？這樣的內容經常出現在父母和叛逆期子女的對話中。那麼，接下來對話的雙方又是什麼關係呢？
「我不想吃。」
「為什麼？是您說沒胃口，我才特地做的耶。」
「不要，我什麼時候說過想吃那種東西？」
「您多少吃一點嘛？」
「唉唷，不要煩我了。」
這是擔心年邁父母的子女與父母的對話。刪除這段對話中的敬語，重新讀一遍，各位也許會以為是青春期子女和父母的對話。有時我會在諮商室中遇到這樣的父母，他們的舉動就如同青春期子女經常表現出的反抗行為，容易因為一點小事發脾氣，或是像孩子般鬧著想給自己多拿一點東西，既直接且毫不掩飾。
又或是搭地鐵、公車的時候，完全不顧大排長龍的隊伍，直接插隊。如果有人抗議，可能會發更大的脾氣，說現在的年輕人都不懂得敬老尊賢。
為什麼孩子會沒來由地發火、大吼大叫？我常對家屬這麼說：「如果你曾試著想了解他們，但卻怎麼努力都理解不了，不妨借助科學的力量。」當父母們說無法理解青春期孩子的行為，忍不住大喊：「子女難養。」此時，我會建議他們站在腦科學的角度來理解孩子。
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心中的兩個聲音：理解父母矛盾的心理
這種前後不一，處處充滿矛盾的對話，稱為「雙重束縛（Double bind）」。也就是內在彼此牴觸的兩種聲音，以雙重束縛的形式表現出來。系統理論學家葛雷格里．貝特森（Gregory Bateson）長期研究表面訊息與內在訊息不同的精神分裂患者，以及他們與家人的對話和互動，認為雙重束縛的出現有以下3種要素。
- 第一：雙方在情緒上維持重要且緊密的關係。
- 第二：表面意義和潛在意義必須不同。
- 第三：雖然雙方發現對話存在矛盾，但是受系統規範而無法抗拒，或是兩人之間存在著不可抗拒的特殊情況。
當說話者一句話裡出現兩個訊息，常會讓聽者陷入混亂，不知道該如何配合對方的節奏來回應。有時明明已經按照對方的期待行動，以為這次萬無一失，卻又反而引發更大的怨恨和憤怒。解決這個問題的方法，就是從對方模稜兩可、含糊其辭的訊息中找出核心，給予明確的回應。
「今天不用來啦，你不是很忙嗎？」
「要不要我現在過去看您一下？媽媽一個人很孤單吧。」
年邁父母擔心麻煩子女，所以不敢明確表達出來的訊息，反而會讓子女更加困惑。「所以我現在該怎麼辦？」他們因為無法直接表達自己的希望，心裡不滿的情緒逐漸高漲，最後為了發洩憤怒而採取主動攻擊。父母內心有兩種騷動的聲音，卻不知道該表現其中哪一個的時候，就需要其他可行的方法。
「就算再怎麼忙，逢年過節時還是應該要一起過吧！」
人們面對關係的態度總是坦誠且真實的。如同青春期的孩子一樣，表面拒絕、反抗任何事情，心裡卻又依賴著他人，希望父母幫自己打理好一切。但這種表現無助於關係的改善，而是應該順從內心，以堅定的態度傳達自己真正的想法。
（本文摘自／我們是血脈相連的陌生人：寫給肩負照護父母及養育子女雙重責任，每日辛苦生活的你／悅知文化）