「談戀愛永遠像小孩」感情更親密！心理師：吵架先學「1招」修復關係

伴侶爭吵或表現得像小孩一樣很正常，因為伴侶之所以成為伴侶，部分原因就在於親密關係是允許成年人行為幼稚的少數方式之一。從事精神分析心理治療超過30年、心理治療師蘇珊娜．阿貝西（Susanna Abse）於《我們為何不愛了？》一書中，分享13則感情面臨挑戰的諮商故事，帶你從愛情的盡頭出發，回頭找到自己的關係解方。以下為原書摘文：

允許成年人行為幼稚的方式

他們都非常有魅力， 但兩個人在一起簡直就是一場噩夢。他們毀了太多場的晚宴、把好好的假期給搞砸， 還會三更半夜打電話給別人哭著訴苦。有些伴侶非常幼稚，他們會爭吵、較勁、謾罵和嚎啕大哭，而且還喜歡把旁人拉攏到自己這一邊來。一旦所有的朋友都被他們搞到受不了之後，此時伴侶治療師通常會派上用場！

我有些同事只接單人諮詢的案件，並堅持說永遠不想替伴侶一起進行諮商，因為他們非常受不了伴侶之間的口角。我記得很多年前，我在一個研討會授課，有位治療師學員對我介紹的案例感到非常生氣，氣急敗壞地問：「天哪，如果他們無法相處，為什麼不乾脆就此罷手呢？」這番言論引起了短暫的掌聲和學生們的點頭認同。

我們可能不認同伴侶爭吵或表現得像小孩一樣，但在我看來，伴侶之所以成為伴侶，部分原因就在於，親密關係是允許成年人行為幼稚的少數方式之一。

不然我們還能在哪種情況下用傻裡傻氣的聲音說話？叫別人以及被人叫成「小乖」之類的暱稱？在打打鬧鬧的嬉鬧中，你還能向誰潑水，甚至是噴番茄醬？還有誰會朗讀給你聽、唱歌給你聽？抱著你、溫柔地撫摸你？

這也許是人生中的一個矛盾現象，父母會和孩子共睡，讓孩子得到父母的溫暖，而孩子一旦過了嬰兒期，就被訓練要獨自睡覺。與伴侶在一起的時候，我們可以回到兒時嬉鬧和觸摸的世界，而這在我們成年後的生活中通常是被禁止的。

幾乎所有親密的愛情關係都有童心未泯的特質：我們和對方用童言童語的方式表達愛意，還會依偎在一起、撫摸和嬉鬧。做愛本身提供了撫摸、愛撫、吸吮、搔癢和探索的機會，而大多數成年人的生活中卻不會做這些事。

我最近在希臘的一個海灘上，看到一對情侶把雜草放進對方的鼻孔裡，測試各自能忍受多久的時間。我笑得東倒西歪，注意到他們是多麼地相愛，以及從這種幼稚破表的行為中看出他們有多親密。

儘管知道這點，但我不得不承認，有些伴侶幼稚行為的退化和殺傷力之強大，即使對我這樣有經驗的人來說，也覺得相當受不了。

陷入分分合合的爭吵迴圈

維多利亞和魯伯特非常難搞。他們30多歲，外貌姣好、多金、聰明，但是我再說一遍，他們非常難搞。他們都非常有魅力，但兩個人在一起簡直就是一場噩夢。他們毀了太多場的晚宴、把好好的假期給搞砸，還會三更半夜打電話給別人哭著訴苦，導致朋友拒絕與他們往來。所以他們出現在我的諮商室，準備讓我承受類似的經歷。

不過，我忍受過其他類似的伴侶爭吵，累積下來的經驗，讓我知道必須採取不同的方法。他們在晤談的過程中會胡鬧發脾氣和流淚，然後在下次面談前，我就會接到裝腔作勢的電話和電子郵件。

他們各自都會向我轉發他們之間的簡訊或電子郵件，有時他們的交流郵件會把我加進副本收件人，並要求我評理，好像我是來伸張正義的。他們都相信自己是對的，他們會用閃著淚光的眼睛向我懇求，來證實他們的觀點是正確的。

他們每次來晤談時，已經是好幾天沒說話了，然後每個星期四在我的辦公室裡，他們又會和好如初，像兩個調皮的小孩一樣，笑著一起離開我的諮商室。

有些伴侶在吵架的時候，會對伴侶不公平的指控和扭曲事實表示憤怒。「 如果我有錄影存證，就能證明我是對的。事情根本不是那樣！」他們尖叫著，各自從自己的角度看待事情，而這個角度受到過去經歷的扭曲和影響；這些經歷通常包括創傷、忽視和虐待，會給人帶來混亂，難以區分感覺和事實。伴侶越憤怒、越不是滋味，就越會去臆測對方的動機和意圖。

我希望在我謹慎地進行諮商後，維多利亞和魯伯特能夠打破這個循環，並開始變得好奇——對自己感到好奇，也對彼此感到好奇。他們對彼此的臆測，加上他們為了避免難過而產生的激動，讓他們一次又一次地重複著憤怒、背叛、熱切的循環。

雖然這種模式有時似乎會讓他們興奮，但我可以料到，在這種吵吵鬧鬧的背後，他們之所以感到絕望和悲痛，是因為他們從未感到被理解或安心。

要學會真正的和好、修復關係

我知道，如果要改變什麼，他們得要變得沮喪。他們得要認清，在娃娃屋裡家具可以被扔來扔去，玩偶可以被倒著放而不會有任何後果或損害，但是他們的關係可不是娃娃屋。我想讓他們感受到這是多麼嚴重和令人傷心，我想讓他們談談他們的恐懼。總之，我希望他們能有所不同。

然而，我想達到的這一切是否妥當，是非常值得懷疑的。心理治療師應該為他們的個案制定這麼明確的目標嗎？我們的工作不就是促成個案想要的情況，而不是我們渴望他們能有的情況嗎？

我當然知道這一點，那麼在輔導維多利亞和魯伯特時的挫敗感，我該如何熬過呢？我該如何忍受他們在晤談中沒完沒了的瑣碎爭吵，然後又歡天喜地的和好？還有，正如我那位氣急敗壞的學生提出的合理問題，是時候就此罷手嗎？

伴侶之間免不了會有爭吵，兩人意見會有分歧不僅是無法避免，而且還很重要。也許比達成共識還更重要的是，解決我們的分歧，使我們真正弄清楚對方。你不是我，我也不是你。沒錯，這很困難，又令人失望，但也很有趣，有時還令人興奮。如果

我們只是「我們」，那「我」算什麼？所以，要成為一對夠幸福的伴侶，其中的訣竅並不是不吵架，而是要學會真正的和好，以及好好地修復關係。

魯伯特和維多利亞在治療初期很快就和好如初，但他們從未修復任何事、從未學到任何事。避免感覺、避免思考和避免知道這些事情的痛苦，這樣的和好只是一種躁狂的修復罷了。

（本文摘自／我們為何不愛了？：走入愛情諮商室，克服脆弱、孤獨與背叛，找回彼此最動人的模樣／大好書屋）

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