孩沒帶錢「求助家人」竟被拒？侯文詠「教養1招」培養解決問題能力

父母總希望凡事幫孩子做到好，但這樣是在剝奪孩子學習的權力。台灣知名作家侯文詠於《變成自己想望的大人》一書中，分享自己的生命體悟，帶著成長過程中每一階段的自己，朝著內心想望的那個大人前去，並鼓勵讀者讓每一個今天都不留遺憾，讓每個明天都更靠近那個自己想成為的大人。以下為原書摘文：

培養孩子解決問題的能力

我媽當了一輩子的小學老師，是一個很優秀的老師。在讀書這件事情上，我媽媽溫和而有耐性，她從不用語言暴力、或情感脅迫小孩用功讀書。她強調的那套完整的教育理念，可以說是那個年代的主流基本教義。跟我媽的辯證是消耗時間、消耗耐性的。

她諄諄善誘，孜孜不倦。基本上，我們兩個人總是半開玩笑，半認真地進行著彼此的「洗腦戰爭」。她尊重我的意見與選擇，但反過來，我也試圖說服她，但那根本是不可能的任務。我們彼此的論點有很大的差距，值得展開來討論一下。

我媽的第一個主要論點是：小孩子不可能天生就知道最有效率的辦法。你要教他，才能幫助他得到成功。「我當老師那麼多年，教過這麼多學生，這是考試要拿到好成績最快的捷徑，我太清楚了。你不教他，他不可能摸索到自己去做測驗卷這個方法。」

這樣的想法我不認同，我的意見是這樣的：能有好成績我不反對，但問題是，代價太高了。在我的看法裡面，學科成績只是第一張入場券。但是為了成績，成長過程中需要鍛鍊的許多技能以及團隊合作的經驗——這些對後續發展更重要的能力，錯過了，其實並不一定划算。

再來，只會找標準答案的人，少掉一種自己定義問題、解決問題的能力。人的發展過程中，需要養成消化現實脈絡，掌握關鍵並且解決問題的能力。想要學會這樣的能力，需要很多的探索與嘗試錯誤。直接給答案固然解決了問題，但並不代表小孩有獨立解決問題的能力。

負責當任小孩發展的父親

我在小孩成長的過程中，負責當那個任小孩發展的父親。我的其中一個小孩，只學習自己喜歡的功課。到了國中，他不喜歡地理，也不交作業，搞到差點畢不了業。他上學總是遲到，還有一些服裝儀容的問題，更是雪上加霜，一直被記警告。

老師打電話給雅麗，雅麗緊張得不得了。為了家庭氣氛和諧，我說，這件事我來負責處理。我去跟小孩商量，「老師說你不寫地理功課？」小孩講了一些理由。

「如果我是老師或者是校長，我會允許你這樣做。但現在重點是，你的老師不允許。老師不給你及格，你就畢不了業。在我看來，你起碼國中還是得畢業才行。這件事，在我的位置上能幫得上的忙很有限，解決問題最有效的方法，還是要靠你自己。」

「你希望我乖乖寫功課？」「我希望你解決問題。至於問題怎麼解決，我相信你應該沒有什麼太大的問題。」後來他果然自己解決了問題。我問他怎麼解決的。他也不多說，就跟我說：「反正就是解決了。」

他在家裡附近唸國中，習慣不帶錢。後來去美國唸高中，出門還是常常不帶錢。有一次放春假從東岸搭機去西岸找唸大學的哥哥，臨時在機場打電話回台北。電話被我接到。

「喂，」他聽到我的聲音，「我找媽媽。」「你媽不在，有什麼事找我也可以。」他支吾了一下說：「我人在機場，身上有兩個大行李，但是國內班機一個行李要30塊錢，我身上沒有錢⋯⋯」

「嗯⋯⋯60塊錢。」我想了一下，當時他的零用錢都是家長寄放在寄宿學校，由學生定期去支領的，「所以，你打電話給媽媽是希望她怎麼幫忙⋯⋯」「她可以匯錢過來，或者看看其他有什麼方法⋯⋯」一邊聊著，我看到雅麗走了過來，往廚房走去。

我心想，如果她聽到兒子求救，少不了又要急急忙忙拜託曼哈頓的親朋好友開車去機場給小孩送錢。我裝作若無其事地繼續講電話：「就算電匯也需要時間，何況機場沒有銀行，你怎麼領錢？」聽我這樣說，小孩好像有點失望。他說：「可是，飛機就要開了。」

我說：「這樣，你很厲害的，我相信你一定有辦法解決問題。加油加油。等一下進關之前，打個電話回來，讓我們知道，你怎麼解決問題的。」掛斷電話之後，雅麗問我跟誰說話。我裝出若無其事的表情說：「沒事，有個人來要錢，我讓他自己想辦法。」

大約過了40分鐘，小孩打電話來，興高采烈地跟我說：「解決了。」「我就知道你一定有辦法，」我說：「你怎麼解決的？」「我在機場跟別人要錢。」

我愣了一下，不動聲色地說：「哇——比我厲害。這種事你爸還沒幹過咧，你怎麼做到的？」
「我盡量找有帶小孩的家庭開口要，開口問了十幾個家庭，結果只要到了40塊錢。美國人比我想像的小氣一點。」

「那還差20塊錢，怎麼辦？」
「沒事，我把行李塞一塞，丟掉一些東西，又丟掉一個行李箱，就解決了。」
「不錯噢，隨機應變。」我說：「還結餘10塊錢。」
「那是人家的好意，進關前，我把錢丟進機場的慈善捐款箱了。」
「太厲害了。」我說：「佩服，佩服。真是以你為榮。」

父母「越位犯規」阻礙孩子成長

這件事後來被雅麗知道了，跑來興師問罪，她說：「小孩一個人單身在異鄉，人生地不熟地，你怎麼這麼狠心，就這樣丟他一個人，在機場到處要錢？」

「是真的有困難嘛，又不是叫小孩去騙錢。還做了好事呢。」我說：「非盈利機構的執行長，政治人物競選、新創公司，誰不都在募款？不會募款、要錢，將來怎麼做大事？這種機會千載難逢啊，花錢都買不到。」

「你有沒有想過，要是他要不到錢，怎麼辦？」雅麗問。
「所以呢？你打算拜託朋友從曼哈頓開車，送錢過去給他？」
「我相信我的朋友一定會樂意幫忙的。」果然被我料到。

「他飛機一坐到西岸哥哥就在機場接他。最壞的情況就是把兩個行李都丟掉而已，哪有什麼風險？這種情況不讓他冒險，他哪有機會嘗試？」我說：「你想像他聰明，他就變聰明。你想像他笨，他真的會變笨的。」我這個做爸爸的很辛苦，一邊要對抗我媽基本教義派，另一邊還要給我老婆洗腦。艱苦卓絕。

足球比賽有種規則，叫做「越位犯規」。進攻方的任一球員，不能超過對方底線倒數第二球員之前。父母親撫養孩子，也一樣。在孩子逐漸長大的過程中，做父母親的以「為孩子好」為名，過分主控、或者做出跑在孩子之前的解決方案，就是越位犯規。

直接給小孩答案，基本上就是在剝奪他學習、累積這些經驗的機會。孩子能犯的錯，越是在你還能承受的範圍時，越是要讓他嘗試。想辦法維護他嘗試錯誤的機會，是做父母親最難做到的事，但卻是給孩子最珍貴的大禮物。那一次，小孩應該真的有學到一些事情。那之後，就再也沒有發生過出門不帶錢的事了。

（本文摘自／變成自己想望的大人：侯文詠的成長四部曲【實現自己】／皇冠出版）（首圖來來源：侯文詠臉書粉絲頁）

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