為什麼總是愛得這麼辛苦？親密關係的昇華關鍵，其實就在於「痛苦」
當兩個人的關係中出現痛苦時，雙方都只希望痛苦消失，事實上面對痛苦才是解法。百萬暢銷書作家、知名生命教練克里斯多福．孟（Christopher Moon）於《親密關係Ⅱ》一書中，結合多對伴侶的經驗，整理出45道親密關係課題，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。以下為原書摘文：
人生旅程中，痛苦是無從避免的
「大家結婚後，都像我們吵得這麼凶嗎？」珍妮特問。
「為什麼這麼問？」我反問。
「我也不知道。只是覺得我們的關係比別人都煎熬。我每次出門，看見別的小倆口經過，他們看起來都比我和這傢伙幸福。」她用大拇指指了指布拉德，但沒有正眼看他。
「噢，我也愛你，親愛的！」
「也許那些人看見你們的時候，心裡也在想同樣的事呢。」我說，「但話說回來，你們都是為什麼吵架？」
「哦，也不多啦，」她一臉譏諷地說，「為了錢啦、孩子的教育啦，還有對性生活不滿啦。」
「我們有性生活嗎？」丈夫忍不住插嘴，「老天啊，下次有的時候，麻煩告訴我一聲！」
「哦，還有吵他到底是風趣呢，還是純粹是傻。」她說完，對丈夫扮了個鬼臉。
「能具體說說嗎？」
「好吧，就像他對我們性生活的評論——」
「嘿，是你先說『不滿』的。」她丈夫諷刺地回應。
「看起來你們對性生活的感覺都不怎麼樣啊。」
「我感覺糟透了，珍妮特則是什麼感覺都沒有。這是我們上次試著過性生活的時候，她親口說的。」
「呃，我才不是呢！」珍妮特咬定不鬆口，「只是它變得好重複⋯⋯好老套。」
「婚姻中的重大危機，通常都是圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開的。」我告訴他們，「看起來你們4個裡面中了3個。」
「4個全中。」布拉德糾正了我的說法，「她父母到現在還是不喜歡我。每次我們吵架，她都會跑回娘家。他們都希望她離開我。」
「好吧，那我們就從性生活說起。你們為此吵架的時候，你在表層的憤怒之下，有什麼感覺？珍妮特，這次你先說。」
「被物化了。」
「好吧，作為一個被物化的人，你心裡有什麼感覺？」
「我感覺自己被利用了，就像我一點內在價值都沒有。要是我沒有這副好身材，他根本不會要我。我覺得自己沒人要——對，就是這樣！他不想要我，只想利用我的身體。我覺得自己沒人要！」
「但我確實想要她啊！我幹麼娶個我不想要的人？」
「等等，等等，」我輕聲說，「麻煩先把這個問題說完。你和珍妮特為性生活吵架的時候，在憤怒的表層之下，還有什麼不舒服的感覺？」
「我覺得自己一無是處。」
「哦，你覺得自己一無是處？」
「我覺得我只配賺錢、養孩子、丟垃圾，或者做類似的事，就像我是家裡的僕人一樣。」
「那麼，你覺得自己一無是處。」我重複了一遍。
「對，這就是我想說的。」
「珍妮特，你覺得自己沒人要。布拉德，你覺得自己一無是處。這些感覺你們以前有過嗎？」
「我想有的。」珍妮特想了幾秒鐘後說道，「對，打從記事起，我就覺得自己沒人要，而且一無是處。」
「我也是。」布拉德表示贊同。
「所以說，也許性生活既是機會，也是挑戰。不好的一面是，它讓你們只討論表面上的問題。好的一面是，它提供了寶貴的機會，讓你們能直面核心問題，直面那種痛苦，覺得自己一無是處、沒有人愛。」
「這麼做又有什麼意義呢？」布拉德滿腹狐疑。
「只有做了才會知道。但說不定痛苦背後有東西在等著你，那是真正有價值的東西。」
「痛苦」是愛意的交會之處
據說佛祖發現，只有經歷痛苦之後，才能提升意識。他認為，痛苦會將人類從虛無的陷阱中解放出來。如果沒有痛苦，人類永遠不會意識到自己生活在虛無之中。然而，當人們處於極度痛苦的境地時，這一真知灼見並不能帶給他們多少慰藉。
當兩個人的關係中出現痛苦時，雙方都只希望痛苦消失，有時甚至會為了消除痛苦而犧牲對方。拒絕痛苦和感知到痛苦之源，是人類的正常反應。
在一段親密關係中，痛苦實際上是雙方愛意交會之處。出現痛苦就意味著你該朝伴侶邁出一步，向對方展現愛意，從而在情緒上走向成熟。如果你拒絕痛苦，就無法做到這一點。因為如果你拒絕痛苦，就將伴侶變成了敵人。
如果你目前和伴侶關係不和，正在解決雙方發生的衝突，可以透過以下練習澄清問題，讓雙方的關係重新變得融洽。如果目前沒有發生衝突，請回想最近的一次衝突，根據過去或目前的情況完成下列步驟：
在這次衝突中，你是否想過要逃離伴侶，或向對方發起攻擊（或被動攻擊）？
當你感覺不開心的時候，是否經常發現自己有這種反應？
什麼樣的痛苦促使你這麼做？
你過去有過這種感覺嗎？
這種不愉快的感覺，存在於你身體的哪個部位？
把手放在這個部位，把痛苦想像成一種顏色，將注意力放在那種顏色的核心位置上。
提醒自己，這種痛苦只是經過偽裝的愛。偽裝本身並不真實，只有愛才是真實的。
現在，你有兩個選擇：
閉上雙眼，讓自己充分意識到痛苦。
給予你的伴侶愛和感激。痛苦將在接納與感激中煙消雲散。
怎樣才能充分意識到痛苦？全身放鬆，想像痛苦是一股在你體內呼嘯的巨大能量，然後想像自己仰面跌入漩渦。這不是建議你沉溺於痛苦，而是讓你停止拒絕，把全部意識都交給它。
如果你跟伴侶發生爭執，或是逃離對方，以這些方式來拒絕痛苦，你就會備受折磨。如果你否認自己的痛苦，痛苦就會持續下去，因為你會在伴侶身上看見它，對方會反過來把它投射給你。
有一件事是可以肯定的：在能夠直面、接受並意識到痛苦之前，你無法獲得內心的平靜。痛苦是有侷限的，而不是無限的。當你將無限的意識投入其中，就能看穿它的侷限，創造出「超脫痛苦」的奇蹟。
（本文摘自／親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課／寶瓶文化）
歡迎加入《優活健康網》line好友，更多醫療新知搶先看！