另一半單獨與異性見面，為何不報備？

珍妮在婚前有幾個不錯的異性友人，老公艾倫都見過他們，大家曾一起吃過飯、一同出遊，相處得挺愉快。有天，艾倫臨時要加班，珍妮索性約其中一位哥兒們下班後一起吃晚餐。當他們用餐到一半時，艾倫突然提前結束加班、打電話問珍妮在哪裡，珍妮這時才告訴艾倫她和一位異性友人吃飯，艾倫聽聞心裡很不愉快，質問珍妮為何沒有提前告訴他這件事……。

小周自從升上業務主任以後，必須經常陪客戶吃飯應酬。一天，老婆莉華的友人告訴她，前幾天瞧見小周和一位女性單獨吃飯，有說有笑的好像交情不錯，莉華心裡感到納悶，小周不是說跟客戶吃飯嗎？晚上小周回到家，莉華直接問小周這件事，小周才吐露：「最近公司急著要開發業務，那位女性是另一家公司的採購主管，總是要先吃飯聊天、搏取認同……。」

針對珍妮單獨和哥兒們吃飯的案例，聯合心理諮商所心理師蕭玉玫分析：「由於珍妮在婚前就與這些異性友人很要好，加上老公曾見過他們，所以她認為跟他們之間坦蕩蕩，即使單獨和他們吃飯亦不需要報備。」可是，先生艾倫之所以感到不高興，除了不受到尊重，他也認為婚前和婚後的交友要有區別。婚前，珍妮可以任意地和異性見面，但婚後，則應該先告知，或盡量減少和異性獨處的機會。

至於小周應酬的案例，偶爾與異性吃飯或獨處是因為工作需求，像是業務開發，蕭玉玫心理師指出：「有時人們覺得在餐桌上談生意，帶著輕鬆的心情邊吃邊談，Case會比較容易成交，但很可能面對的客戶是異性。」因此，若能事先讓另一半知道自己今天要去談一筆生意，而對方是異性，通常另一半會覺得比較放心。否則再經由其他友人轉述，得知另一半單獨和異性吃飯，反而會令伴侶覺得奇怪、心生不安。

隱瞞的3個理由

無論另一半是單獨和異性友人聊天吃飯或談公事，為什麼他們不主動報備？蕭玉玫心理師列出以下原因：

1省事，避免另一半追問

也許認為另一半經常小題大作、或很容易打翻醋罈子，在多重考量下，能省事就省事，以免主動提了，對方不高興而與自己爭吵。可是，蕭心理師表示：「如果事後才被另一半發現自己跟別家公司的女業務單獨吃飯，即便真的在談生意，還是會讓另一半誤會、並引起更強烈的爭執，導致惡性結果。」

2覺得和異性吃飯沒什麼

如同之前所談的案例，也許太太或先生認為自己和異性見面聊聊天沒什麼，不過，蕭心理師指出：「既然認為與異性友人之間坦蕩蕩，何不也坦蕩蕩地向另一半報備，避免不必要的懷疑或衝突？」

3曖昧關係

另一種情況則是與異性友人有曖昧關係，通常也會刻意隱瞞。

未報備＋事後否認＝雙重欺騙

不過，根據蕭玉玫心理師的觀察，即使沒有報備在先，但事後另一半詢問時都能據實以告，通常這情況還好；比較糟糕的是沒有報備、被發現後又否認，對於另一半而言，是感受到雙重欺騙，不僅讓對方更加覺得可疑、加深不安全感，也因此更想要掌控伴侶的行蹤。

5招，聰明和另一半溝通

當另一半沒向伴侶告知、徑自與異性友人見面時，如何與他溝通、預防類似情況再發生？

1先瞭解狀況

先聽另一半解釋、瞭解原因，蕭玉玫心理師表示，以委婉、開放的方式詢問對方：「妳和異性友人約吃飯聊些什麼？為什麼沒有事先告訴我？」、「為何你需要單獨和別家廠商的女主管應酬、談生意？」先聆聽，如果聽起來覺得沒有異樣，則不用再追究。

2表達心情

接著，不妨向另一半直接自己的心情，例如：「友人跟我說你和其他女生單獨在餐廳吃飯，讓我覺得很不安、很害怕……」、「我打電話給妳，突然聽到妳和一個男人見面，我感到既錯愕又擔心……」表達自己的所見所聞以及心情，讓對方能夠感受、同理自己的焦慮。

3定出雙方同意的界線

婚姻具有排他性

訂出夫妻雙方都同意、且願意遵守的約定。

婚姻是一種具有排他、排外性的關係；再者，只要是異性戀的異性，雙方都有可能互相吸引，不管對方老、少、美、醜，所以應盡量避免這情形、也避免誤解。因此，在這前提下，蕭玉玫心理師表示：「夫妻雙方不妨定出交友的界線。」

例如：雙方皆同意盡量不要與異性單獨同處一室或一車；談生意時，請公司再派一個人協助，至少3個人或4個人，如果真的抽不出人力，則必須在開放式的公共場合而不是密閉空間。或是與異性友人有約時，提前讓另一半知道等。

所以要訂出夫妻雙方都同意、且願意遵守的約定。

4誠實相對、公開透明

婚姻不但具有排外性，而且，誠實為上策。因此，當另一半有疑慮時，應坦然地回答對方，包括與女業務或異性友人的談話內容等，蕭玉玫心理師表示：「若刻意隱瞞，只會加深對方的懷疑與不信任，實際上對婚姻沒有任何好處。再者，通常用一個理由帶過問題時，也必須再編其它原因，對於婚姻可說是層層傷害。」

除了誠實為上策，夫妻關係盡量愈透明愈好，無論是每天行程、存款、購物等、如果有所隱瞞，累積幾次會很輕易地破壞夫妻的信任、產生裂痕。如此，兩人相處時也會經常因為小事而發生誤解，即使光明磊落的事都會引起誤會。

蕭心理師也以自己與另一半相處為例，她表示：「我和先生的行程都是彼此公開、透明，他知道我明晚要工作；我也知道他後天要外出開會。當我工作得比較晚時，他比較不會擔心我是不是遇到危險？怎麼還沒到家？」

5婚姻平常就要經營

最重要的是，平常要經營婚姻關係，蕭心理師解釋：「這比事前預防或事後因應來得重要。」夫妻經常互相交換彼此的想法感覺、聊聊最近發生的事，互相關心對方，增進對彼此的了解與情誼。

溝通勿踩的4大地雷

與另一半溝通時有哪些底線或地雷要注意？以免溝通不成，反而引起更激烈的爭執？

1威脅對方

無法解決眼前問題
當一方發現另一半與異性友人獨處時，被隱瞞的這方經常會產生報復性想法、甚至直接恐嚇另一半：「我也要跟我的男性或女性友人約吃飯。」蕭玉玫心理師認為，這個做法不僅無法解決和另一半眼前的問題，反而將事情越搞越擰。

2攻擊對方

如果這時直接攻擊對方：「你一定是做了什麼虧心事！」、「妳是不是背叛我？」蕭心理師表示：「通常這些指責或猜忌只會令對方意氣用事，耳朵關起來不想聽。」

自己冷靜，對方才會冷靜

當自己冷靜時，對方才會冷靜的思考與回答。

因此，應先表達自己的想法與期待，例如：「我覺得婚後應該與異性保持距離」、或是「被我們認識的友人看到，若他不經查證就任意傳話，並不是很恰當」等，當自己冷靜時，對方才會冷靜的思考與回答。

3在不恰當的時機點質問

當另一半回到家已經11、12點，想必已經身心疲倦，如果還要面對伴侶的質問，談完話可能凌晨1、2點，而且，蕭玉玫心理師指出：「人在疲憊的狀態下，所說的話都會顯得不耐煩、只想快快結束話題。若另一半執意在這時詢問對方，往往結果是大吵一架。」

放下疑慮，沉澱情緒

因此，不妨先放下疑慮，先讓彼此早點休息、讓情緒有沉澱的時間。隔天，再委婉地徵詢對方意見：「我想跟你談一談，一件有關你的傳聞，希望這是誤解，我只是想要多一點瞭解，現在方便嗎？或什麼時候方便？」找一個雙方都同意的時間。

4找該位異性友人對質

如果一方對於伴侶所說的話感到不相信，甚至直接向伴侶要該位異性友人的聯絡方式，想打電話去對質，蕭心理師：「一旦這麼做，表示夫妻間的信任蕩然無存，不僅讓伴侶盡失面子，而且，也會令伴侶覺得無理取鬧、不可理喻。很傷害婚姻。」

問題回歸兩人

夫妻問題還是要回歸到兩個人身上，避免拖第三個人下水。如果始終溝通不來，不妨尋求婚姻諮商，找出最佳的解決方法。

蕭玉玫
學歷：臺灣師範大學教育心理與輔導學系諮商心理學組碩士
經歷：新竹市暨桃園縣政府家庭暴力暨性侵害防治中心諮商師、臺北市立聯合醫院松德院區家族治療門診團隊治療師
現任：聯合心理諮商所心理師、華人心理治療研究發展基金會諮商心理師