孩子常否定自己，恐是「壓抑型人格」！心理師教「1方法」解讀內心

和孩子的互動常常抓不到訣竅？與孩子的對話常常各說各話、各自表述卻沒有交集？那麼，可以試著運用「ATM行為分析法」來理解孩子。諮商心理師胡展誥於《說不出口的，更需要被聽懂》一書中，教父母從改變觀點與視角開始，透過與孩子有效的對話，看見孩子行為背後的內在需求，走進孩子的心。以下為原書摘文：

ATM行為分析法

接下來，我要介紹一套理解孩子行為的技術——「ATM行為分析法」。這是我從多年工作經驗中整理出來的架構，也是我在理解來談者時最常使用的方法之一。提到ATM3個字，我知道你一定很熟悉如何從ATM提款機領鈔票，但學會這套分析方法，在幫助你深入理解孩子行為這件事情上，更是價值連城。最重要的是，這套行為分析法並不局限在兒童或青少年，也可以用來解讀各個年齡層的行為。

延伸閱讀：
親子溝通怎麼做才對？專家教1句型：「感受+事實描述」才能好好說話

為了方便閱讀與理解，我盡可能將理論簡單陳述，並且說明具體的操作策略，讓你在閱讀之後能夠實際運用在了解孩子的行為上。請想像一下：身為大人的你觀察到孩子要出門時，通常會問什麼問題？第1個直覺脫口而出的問題，大概就是「你要去哪裡？」對吧？接下來，當孩子說出他要去的地方之後，你有很高的機率會追問下一個問題：「為什麼要去那裡？」是嗎？

如果你經常與孩子出現這種互動，那麼恭喜你，你已經掌握這套技術的主要結構：觀察行為、確認目標、探索動機。ATM行為分析法著重的就是這3個步驟，依序為：

• 觀察孩子表現出哪些行動（action）
• 理解這些行動想要達到的目標（target）
• 探索孩子之所以想達到這些目標的背後動機（motivation）是什麼

延伸閱讀：
孩子哭鬧該怎麼做？專家：爸媽制止前，未經「這步驟」恐釀反效果

我是不重要的孩子

壓抑型的孩子經常以行動告訴他人：「我很好，你們不用擔心。」倘若我們進一步用放大鏡細細觀看這句話，就會發現他們內在的聲音是：「我不重要，只要你們開心或滿意就好，請不要討厭我，不要遺棄我。」

壓抑型孩子的行為模式包括：

• 一旦事情出差錯，或對方表現出不開心，他會先檢討自己，啟動自責模式。
• 害怕衝突，寧願一肩扛起所有責任，甚至去承擔不屬於他的過錯，來換取和平的氛圍。
• 無法拒絕別人的要求，也無法要求他人負起該負的責任。
• 心裡累積滿滿的委屈、挫折，卻又不允許自己向他人透露。他們不是不相信別人，而是不認為自己會被接納、被支持。
• 好好先生／好好小姐是他們帶給別人最深刻的形象。

他們的內在普遍存在3種狀態：

• 否定自己的需求：壓抑型的孩子總是認為「別人的需求比我重要」，只要別人開心，這世界就是一片美好，所以他們從小就學會把別人的需求放在自己之前。由於不習慣也不允許向他人表達自已的需求與感受，久而久之就對自己的內在世界越來越陌生
• 壓抑內心的感受：他們總是態度和善、面帶微笑。與他們互動很安全、很放鬆，卻總覺得好像少了一些什麼。因為，你很難了解他們真實的感受，也不容易碰觸到他們的內心。他們壓抑自己的負面情緒，其實是為了保護自己，確保自己在別人面前保有完美的形象。
• 覺得自己不夠好：壓抑型孩子最大的問題就在於「覺得自己不夠好」，他們習慣否定自我，並且忽視自己的好表現。即便對於他人的讚美或鼓勵也會感到開心，但過不了多久，這些開心又會被內在對自己的否認與質疑給沖淡。陪伴孩子時，你可以這樣提問
  

我在與小琪的對話中運用了幾個重要問句：

• 「你希望生日那一天，同學為你做什麼呢？」試著鼓勵小琪思考並說出自己的需求與期待。這或許是她在生活中鮮少被關心、也很少有機會表達的。
• 「我問你哦，如果有班上有一個小朋友很會替其他同學著想⋯⋯。你會不會想跟這個同學當好朋友？」「當這個好朋友過生日的時候，你會想為她做什麼呢？」要讓壓抑型的孩子說出需求與負向感受是有難度的，所以我用了角色扮演的技術，讓小琪先回到她熟悉的「幫助別人」的角色，去同理我所虛擬出來的另一個與她狀況相同的小朋友。當她在同理這個虛擬對象的同時，也等同於說出她自己的感受與需求。藉此引導小琪貼近她自己的內心世界。
• 「如果可以，你希望班上同學了解你的是什麼呢？」這種問句太空泛且不具體，對兒童與青少年而言難度太高，所以這是一句不太恰當的提問，在與孩子談話時要盡量避免。相較之下，我接下來問的「那你會希望有人知道你喜歡什麼禮物嗎？」就是比較具體的問句。
• 「你猜，這個小朋友的心情會怎麼樣呢？」「如果是你遇到同樣的事情，會不會也跟我有同樣的感受？」「我猜，是因為有一點點失望嗎？」這3個問句由遠到近：先讓她同理他人情緒，然後讓她知道我也會有類似的感受，所以這種感受很正常，是被允許的。最後，我才試著鼓勵她去感受並說出自己的心情。

透過我與小琪的對話，我們可以用ATM行為分析法來理解小琪的內在狀態：

• 行為（A）：
  看得見的：功課優異、熱心助人、樂於分享、體貼細心。
  看不見的：壓抑情緒、沒有說出自己的需求與想法。
• 目標（T）：成為他人眼中的好孩子，希望帶給別人快樂。
• 動機（M）：希望被同學喜歡、被大人認同，擔心被討厭或被遺棄。

在小琪的例子中，沒有出現讓他人困擾的問題行為，但是她那「看不見的行為」卻很值得被關注。在小琪長時間為他人著想、配合他人、犧牲自己的行為背後，很可能已經習慣壓抑負面情緒、忽略自己的需求。也因為小琪的行為通常不會為他人帶來困擾（甚至都是被認同、受歡迎的），所以想要了解她，我們就需要刻意觀察小琪與人互動時的行為模式，以及什麼時刻她能夠出現為自己表態的行為。

動機越強，行為就越難以被撼動。想要協助孩子調整她的行為，讓生活可以更放鬆、自在，首要之務就是鬆動她內在的動機。

（本文摘自／說不出口的，更需要被聽懂：11個暖心對話練習，走進孩子的心／遠流出版）