為什麼心理學家說：想談對戀愛，你更應該要「將就」？

（優活健康網編輯部／綜合整理）人人都知道，時間永遠不夠用，當你眼看著每天自己手上的待辦事項越來越多，拚了那麼久過30歲卻還沒車沒房沒結婚，再這樣下去就快要躺平當人生魯蛇，心裡的壓力焦慮指數卻越來越高，甚至連健康問題都拉響紅色警報……究竟有什麼方法可以挽救你即將爆炸的未來？！在《人生4千個禮拜》一書中，專家給出1項也許是我們每個人這一生中「最受用的建議」，或許更是你現在正需要的：

最後還是得定下來
說到這裡，得提醒大家一件事。我為數不多、但完全有自信提供給大家的1項約會建議，便是：你要「定下來」。事實上，這項建議也適用人生其他每一個領域。

定下來是現代相當常見的恐懼。你可能得決定就是這個人了，但對方其實不是你的理想型，根本配不上你（職涯版的相同煩惱是必須「將就」某份工作，讓你付帳單，卻不足以教你熱情地全心投入）。成千上萬的雜誌文章與Instagram勵志迷因，都提過一個廣為流傳的觀點：將就是一種錯。然而，這個流行觀點是錯的。你絕對應該將就。

講得更明確一點，你別無選擇。你就是會定下來，而且這對你來說是好消息。美國政治理論家羅伯特．古丁（Robert Goodin）曾經就這個主題，寫下一整本專書《論將就》（On Settling）。古丁首先指出，我們在定義「將就」時標準不一。每個人似乎都同意，如果你展開一段關係是在騎驢找馬，那麼你犯了將就的錯，因為你把人生的一部分時間，花在不是那麼理想的另一半。

既然時間是有限的，拒絕將就。花上10年時間，在約會網站上苦苦尋覓，希望找到完美對象，其實也是一種將就，因為你選擇耗費你有限時間裡的10年，處於另一種不是那麼理想的情境。此外，古丁指出，我們一般會把「將就」和他所說的「奮鬥」（striving）的人生拿來對比，也就是活出最圓滿的人生。

選擇「將就」才能活出最圓滿人生
然而，這種對照也是一種錯，不只是我們不免得將就，也因為要活出最圓滿的人生，你必須將就。「為了讓奮鬥稱得上是奮鬥，你必須以相當持久的方式，不斷將就於某件將成為你的奮鬥目標的事。」

古丁寫道：你不可能成為超級成功的律師、藝術家或政治家，除非你先「將就」待在法律、藝術或政治的領域，連帶決定放棄其他職涯的潛在報酬。如果你每一個領域都東沾一點、西沾一點，你不會在任何領域成功。

同理，戀愛關係是不可能真正圓滿的，除非你願意至少有一陣子認定一段關係，即便那段關係有各種不完美之處。也就是說，你必須抗拒誘惑，不去想外頭有無數更好的人選。不用說，我們很少以這樣的智慧來對待感情。我們有許多年都不曾全心投入任何一段關係&mdash；&mdash；一旦要定下來就找藉口分手，或是不論談哪段感情都不太認真。

另外還有一種模式，每個有經驗的心理治療師都碰過好幾百遍：我們的確做了承諾，但過了3、4年就想喊停，認定這段關係走不下去了，控訴另一方心理有問題，或是兩人就是沒有想像中般配。有時這2種理由可能是實情；人們談戀愛時（在其他領域也一樣），的確會做出驚人的糟糕決定。不過，真正的問題往往是，另一個人也是人。

換句話說，你們的關係會碰上問題，不是因為你的另一半特別有問題，也不是因為你們兩人不合適，只不過是你終於注意到，你的另一半所有（難免）有局限的地方，和你的幻想世界一對照，讓你感到非常失望。幻想世界裡，沒有現實中的那些條條框框與出乎意料的事。

哲學家伯格森談及未來時指出，未來的吸引力大過現在，原因是你可以沉溺於對未來的各種期待，即便你希望的事物相互矛盾。這一點其實也可以套用在幻想中的戀愛對象。我們幻想出一堆特質，但是在真實的世界裡，不可能同一個人同時擁有那些特質。

舉例來說，很常見的狀況是談戀愛時，你下意識希望對方能帶給你無窮的安全感，但也要帶來無限的興奮感。然後，沒發生這種事的時候，你便假設問題出在對方身上，想著或許外頭有人同時具備這兩種特質，自己應該去尋找那個人。

然而，實際情況是你的要求自相矛盾。源源不絕帶來刺激感的人，一般來講不會是可靠的安定感來源。你希望在真人身上同時找到這2種特質的荒謬程度，並不亞於夢想另一半的身高同
時是180與150cm。

為你的選擇做出承諾，更快樂
此外，你不僅應該將就；理想上，你還應該以難以脫身的方式讓自己將就，例如同居或結婚生子。我們做出很多事來避免面對有限性，好讓自己一直相信有可能不必在互斥的選項中選擇一個，但諷刺的是，等你用不太有回頭路的方式終於做出選擇時，你通常會變得更快樂。我們為了不要斷了自己的後路，幾乎什麼都願意做，一直活在幻想裡，徜徉於那個不受限的未來。然而，破釜沉舟之後，我們一般都會很開心做了一個了斷。

哈佛大學的社會心理學家丹尼爾．吉爾伯（Daniel Gilbert）與研究同仁做過一個實驗，讓數百人免費挑一張藝術海報帶走，接著將受試者分為兩組。第1組被告知，可以在1個月內改挑另2張海報；第2組則被告知選了就是選了，不能換。在後續的追蹤調查中，選了不能換的那一組不會猶豫不決，盤算著或許還能做更好的選擇&mdash；&mdash；這群人對於自己選定的藝術作品，顯然滿意度較高。

我們其實不需要心理學家也能證實這一點。吉爾伯的研究發現深植於無數的文化傳統裡，最明顯的例子是婚姻。結婚的雙方承諾禍福與共，不會大難來時各自飛。結婚的人做的這個約定，不僅能協助雙方撐過困難時刻，也會讓美好時光更令人滿足，因為全心投入某個有限制的作法後，就比較不可能把時間花在渴望夢中情人。

結婚的伴侶一旦有自覺地做出了承諾，便斬斷擁有無限可能性的幻想，享受到前一章提過的「錯過的喜悅」：他們體會到放棄其他選項後，自己當初的選擇有了意義。這也是為什麼去做你一直害怕或拖延的事情，將帶來意想不到的海闊天空，例如：終於提出辭呈、生小孩、處理惡化的家庭議題或簽約買房子。

你再也無法回頭的時候，焦慮會消失，因為現在只有一個方向可走：你要前進，走向你的選擇帶來的結果。

（本文摘自／人生4千個禮拜：時間不是用來掌控的，直面「生命的有限」，打造游刃有餘的時間運用觀／大塊文化）