過年回老家飯沒吃先吵架？隱忍非最佳解 心理師：溝通「掌握1點」留住愛
【健康醫療網／編輯部整理】北漂族難得回老家想好好放鬆，結果剛進家門飯都還沒吃，就開始與父母吵架？或是才剛提到要辭掉正職、改自由接案，就被責備「這樣做會不會太自私？家裡又不是不用你幫忙！」試著向父母解釋，只會引發更激烈的爭執，不少人在類似的場景下，最後都選擇沉默以對。對此，廖子緣諮商心理師表示，有些人以為「不吵就好」，但這種長期壓抑其實是一種自我犧牲，時間久了可能因缺乏真實溝通，使得誤解與期待不斷累積，關係表面看似和平，實際上彼此的心卻逐漸疏離。
害怕衝突選擇默默承受？「解碼情緒」建立有效對話
廖子緣心理師指出，在與長輩溝通時，常遇到的困境包括：對方語氣強硬、堅持自己的看法才是對的，一旦向他表達立場，就可能引發更大的衝突，結果就是明明內心翻騰，卻因害怕爭吵而選擇隱忍。心理學裡有一個概念叫做「情緒解碼」，指的是不僅聽見語句表面，也試著聽懂話語背後真正的情緒與需求，這才是建立有效對話的起點。
學習聆聽「話中有話」 責備背後是恐懼與擔心
以上述情境來看，「你太自私了吧！」這句話的語氣聽來像批評，但背後可能隱含的情緒是：
- 對自由工作型態的不理解，擔心子女的生活不穩定。
- 對家庭責任重新分配的焦慮，怕其他人壓力增加。
- 原本期待子女過著穩定生活的落空與失落感。
廖子緣心理師解釋，父母的語氣可能像是在責備，實際上是恐懼與擔心在說話，這時若只回應表面語句，容易落入反擊或沈默，但如果能聽見背後的情緒，就可以先理解，再選擇要不要回應。因此當被父母的話刺傷時，不急著反駁，先問自己兩個問題：他這句話，是不是在擔心什麼？他想傳達、在意的是什麼？
別急著表達想法 先看清雙方理解差異
面對衝突，不一定要立刻講出自己的想法，而是先看見雙方的落差、理解對方為什麼無法接受自己的選擇。廖子緣心理師表示，接下來可以試著幫對方說出他說不清的意思，或簡要整理他真正想表達的話：「你這樣說，是不是擔心我工作不穩定，怕我以後生活辛苦？」、「我聽得出來你有點焦慮，你可以說說你擔心的地方嗎？」、「我知道家裡需要我幫忙，你希望我怎麼做？」
拒絕≠不孝 溝通不是要讓對方完全認同
有時候覺得自己已經盡量努力好好說話，但父母仍難以接受，心裡不免感到無力與委屈。廖子緣心理師提醒，這時比起證明誰對誰錯，更重要的是「守住自己的心理界線」，要了解：
- 同理 ≠ 同意：可以理解父母的擔心，但不代表就要改變選擇。
- 拒絕 ≠ 不尊重：不照做他們的期待，也不代表不孝或不在乎。
- 沉默 ≠ 放棄：當情緒升溫時選擇暫停對話，是保護自己，也是保護關係。
等氣氛緩和後，再溫和說出自己的立場，例如：「我不是衝動做決定，也不是不顧家人的感受，是希望換個更適合自己的工作方式，這是我思考很久的選擇。」並補充：「我知道你們未必能接受，但希望你們能聽我說說我的想法。」溝通不在於讓對方完全認同，而是清楚說明自己的想法，對方能接受多少是他的選擇，重點不是強迫對方接受，而是學會「放下執著，在差異中依然保有愛與連結。」
不說真話才傷感情 嘗試靠近也別委屈自己
廖子緣心理師提醒，與父母溝通最難的從來不是語言，而是「情緒的重量」與「文化的落差」，做子女的常擔心說真話傷感情，但真正會讓關係變淡的，是那些年說不出口的委屈與壓抑。
學習聽懂對方話裡的情緒，同時找回自己的立場，就有機會在溫柔中劃出界線、在堅定中保有愛。價值觀的差異、情緒的落差不會在一場談話中就成功磨合，但這不代表要放棄對話，也不代表只有忍耐或對抗兩條路。廖子緣心理師表示，良好的互動，是在不委屈自己的前提下，仍願意嘗試靠近彼此，每一句話、每一次坦白的勇氣，都在一點一滴地改變關係。
資料來源：台北市政府衛生局社區心理衛生中心 - E人和I人都會遇到的人際課題 #2【每次跟爸媽講話都想翻白眼？】教你不爆氣的代溝應對術
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