怕給別人添麻煩？容易怪罪自己？專家揭「1真相」：從小就沒安全感

你不敢開口麻煩別人、常常為了小失誤難過好幾天⋯？這些反應都可能是因為「羞愧感」在作祟，而產生這樣情緒可能與「童年」有關。心理諮商師伊麗絲．桑德（Ilse Sand）於《致，怕給人添麻煩的你》分享親身的案例，教你清理內心的羞愧感，學習接納完整的自己，以下為原書摘文：

當你被要求展露從未被回應過的面向、讓你感覺陌生的自己時，你可能會有些彆扭、害羞或緊張。比方說，你的憤怒在童年時沒有得到充分的內在支持，當你被激怒的時候，反而會突然怔住，一時間不知該如何反應。

如果你以前難過時沒有得到充分的內在支持，而現在你在大庭廣眾之下突然被告知，你一直很期待的旅行被取消了，你的第一反應可能不是難過而是想消失，因為你想盡你所能地在別人面前隱藏不開心的情緒。又或者你以前遇到事情不知所措時，那種不安的情緒從未得到支持，而現在，你又被分配到一個你不知道該如何處理的任務。

當你面對自己缺少內在支持的那一部分時，你會感到很沒安全感，甚至有種不真實感，被輕視或被拋棄的恐懼可能會霸佔你的內心舞臺。

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當自我意識出現空洞⋯

如果你站在一個缺少內在支持的地方，或是掉進自我意識的空洞中，那麼你的感應器很容易發出越界的警示。任何一點點被拒絕或放逐的風險都會觸發它，因為它相信你的生活有危險了，讓你的羞愧感爆發，這時你就會退縮，想找個地方躲起來，藉此保護你。

當你接觸到你人格中完整的部分時，你會感到安全，因為你的腳下踩著堅實的地面。比方說，你小時候感到快樂時，在大部分情況下，你都有得到健康且正面的回應，這樣一來，你會形成一種堅定的信念：相信自己是一個快樂的人。

當你感到快樂時，你就能夠與自己和諧相處，社交時也能感到自在和放鬆。相對的，如果你小時候對自己沒自信時，經常被忽視或得到負面的回應，那麼現在若出現不安的感覺，就可能讓你連帶產生羞愧感。

當自己沒有安全感時，最親密的照顧者還表現出負面反應，這對孩子而言是無法忍受的。給出負面反應的照顧者，會讓孩子覺得是自己有問題。等到這孩子長大之後，每當她開始感到不安時，就會同時感到羞愧。

羞愧反應讓你像踩在不存在的地面上，或走在滑溜溜的冰面上，根本無法站穩腳步。當我們感到羞愧時，內在的警報器就會大喊著：「錯了！」她不明白，其實這意味的是她小時候曾經遭遇錯誤的對待，但是她卻認為問題出在自己身上，是自己「錯了」。

快速出現的羞愧感，讓你想把臉藏起來。你會感覺好像沒有辦法控制自己的臉部表情，彷彿你的內在狀態和臉部表情之間的緊密連結斷了。你的臉部表情連結到的內在根本不存在。你的自我意識中有一個空洞，一個不存在之處，因為那裡的你從未被看見和得到回應。

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為了抵抗羞愧而出現的「虛假自我」

英國兒科醫生和精神分析學家唐納德．威尼科特（Donald Winnicott）認為有「真實的自我」和「虛假的自我」。當父母看見並回應孩子所有的情緒與表達時，「真實的自我」就會顯現出來。

孩子會從父母對她的回應中了解真實的自己，並形成穩定的自我意識。如果父母能在關愛的氛圍中回應她，她就會相信自己是一個值得被愛的人。

相對的，如果父母無法去回應她，她就會缺乏發現自己的必要工具。她無法體驗到為了發展穩定的自我意識，所必備的回應經驗或和諧的互動。最糟糕的情況是，她根本不知道自己是誰。
如果父母不能滿足孩子愛的需求，她不會拋棄父母，而是會放棄這種需求。如果日後她自己或其他人發現她內心深處是多麼渴望關注或渴望愛，她就會為此感到羞愧不已。

孩子真實的自我如果沒有得到愛，就會發展出一個「虛假的自我」，這個虛假的自我認為自己不需要父母無法給予的幫助，努力成為一個在情感上獨立自主的人，如果父母希望她成為某種人，她甚至可能會努力在那方面表現傑出。

我也曾經試著成為另一個人。18歲時，我以自己是個「不需要從任何人那裡得到東西」的人感到自豪，甚至有點鄙視那些依賴別人的人，包括在這種依賴中涉及的所有妥協行為，都令我感到屈辱。

在嘗試成為一個沒有需求、高人一等者的過程中，我用一條厚厚的毯子蓋住了我所有的羞愧，並避免讓自己身處被拒絕的風險中。假如我向別人伸出援手卻被拒絕，就會讓我的情緒爆發，因為我完全沒有這部分的內在支持。

在我的成長過程中，就算感到不舒服，還是必須假裝一切都好，這就是我的「虛假自我」保護我的方式。在我的生活中，我也有過這樣的經歷，當我表現得很好時，我就會說服自己：我跟其他人不一樣，我很堅強，不需要和任何人建立緊密的情感連結。

你可能也有一些關於你想成為什麼樣的人，或者你必須成為什麼樣的人，才能被愛的想像。有時候，我們腦海裡的想像畫面實在太過生動，以至於你認為這就是你真正的樣子。

我們沒有一個人是被全面而完整地看待的，我的意思是，每個人都有某些面向，是由虛假的自我介入，並取代了真實的自我。我們被父母看到的面向越多，與父母的情感越和諧，真實的自我就會越強大，也就更加能夠與他人建立親密的關係。

有些人在與真實自我沒有太多連結的情況下，似乎也跟其他人相處得不錯。你可能就認識這樣的人，比如說，她可能是一個活潑、健談、看起來很快樂的人，但你會發現她的快樂無法感染其他人，也很難和她有眼神和情緒的深度交流。

（本文摘自／致，怕給人添麻煩的你：清理內心不必要的羞愧感，擁抱完整的自己／采實文化）