伴侶沒有回應，不代表不愛你！心理師：情感邀約最怕忽略「1件事」

我們常以為「情感邀約」需要約會或長談，其實簡單的回話也可以。美國心理諮商師KC．戴維斯於《你的愛，值得留給誰？》一書中，以簡潔清晰的文字和圖表等視覺工具，透過心理學觀點與真實案例，引領你深度瞭解愛情、親情、友情等複雜的人際關係，並提供一些工具，幫助讀者分辨誰真正值得你去愛。以下為原書摘文：

每對伴侶的情感邀約都不同

我認為，真正回應一個人的情感邀約，必須是一種既真誠又關懷的回應。我多麼希望能給你一個具體的公式告訴你怎麼做，但這對每個人來說都是獨一無二的。

每對伴侶的情感邀約都不盡相同。即使你難以與對方產生共鳴，或者你並不真的喜歡對方提出的那個「邀約」內容，也依然有辦法將你們各自獨特的性格與連結風格融入這些互動中。

我來分享一個我自己的例子。剛好，我真的很喜歡鳥。我曾花了無數小時在自家後院觀察鳥兒。我研究哪種鳥食器最好，以及每種飼料的優缺點。我甚至改變平常工作的地點，放棄了我原本在樓上的辦公室，只為了能在前面有大片窗戶、可以看到鳥食器的房間工作，好讓這些鳥兒整天帶給我驚喜。

我下載了一個應用程式，學會了所有來訪鳥兒的名字，還觀察哪些是霸凌鳥、哪些是邊緣鳥。我觀察哪些鳥有伴侶、哪些還在尋找。我設了一個鳥浴池，但當我發現裡面躺著一隻死鳥後，我立刻將它撤除。

我認為那隻鳥是撞上窗戶才死的，於是我開始研究哪種窗貼能防止鳥撞。我還與附近的松鼠展開一場長達三週的戰爭，在鳥食器的柱子上抹油，讓牠們滑得爬不上去。我從後院的鳥兒中得到的樂趣，幾乎和我每天跟麥可分享我的鳥兒故事時的快樂一樣多。

然而，麥可對鳥沒興趣。 有一天，我正滿腔熱情地重述我當天的鳥兒觀察心得時，我看到他臉上浮現出那種熟悉的笑容，那種憋著不大笑出來的表情。

我說：「你根本對這些完全不感興趣，對吧？」
他開玩笑地溫柔回應：「我喜歡⋯⋯你喜歡這些鳥兒的樣子。」
從那時起，鳥兒就成為我們之間一個持續的玩笑。

「在看你的鳥嗎？」當他看到我站在窗邊時，會笑著問。
「如果你真的是個有文化的人，你就該喜歡鳥啊。」我會提醒他。
「等你回家，我有好多鳥兒的事要跟你說喔。」當他外出時，我會傳這訊息給他。

有一次，當我正在外面掛上新的鳥食器時，他衝到草地上，假裝憤怒地大喊：「不可以！KC，我受夠了！不准再有更多鳥了！」
「鳥很重要，麥可！」我大喊回去，帶著調侃的責備。
「牠們是有翅膀的老鼠，KC，」他喊道，而我已經笑得彎了腰。
「老鼠！有翅膀的老鼠！」

這並不是說每次提到鳥，我們都會表演一番。如果是大清早，麥可還沒進入玩樂的狀態，他可能只是勉強抬起頭離開他的咖啡杯，興致缺缺但真誠地說聲：「喔，是喔。」對我來說這就足夠了，這已滿足了我對連結的需求，畢竟我們平時經常拿鳥開玩笑。

我不能把我和麥可非常特別的互動模式，當作你需要如何回應伴侶關於情感邀約的範例。我希望你能從這個例子中理解的是：有時候一個情感邀約所帶來的樂趣，是來自於你看到你伴侶因喜歡某件事而感到喜悅的過程，而不一定是因為你對那件事本身感興趣。這是因為喜歡對方而為對方的喜悅感到開心。

你不需要愛你的伴侶、朋友或孩子所愛的一切。而你的伴侶、朋友或孩子也不需要喜歡你所愛的事物。但你值得擁有一段關係，在那段關係中，對方能夠在你所熱愛的事物中看見你。

情感邀約是解藥還是症狀？

由於不幸福或最終分手的伴侶經常對情感邀約視而不見，而持續在一起的伴侶則經常回應這些請求，關係治療師很容易將這解讀為：「好吧，各位，我們得學會如何更擅長回應情感邀約！」

那麼，我們應該得出「情感邀約讓人快樂」這個結論嗎？還是更準確地說，快樂的是那些真正喜歡彼此陪伴的人？他們不只是喜歡彼此為對方做了什麼或提供了什麼，而是喜歡那些微小的時刻。他們會因對方的愉悅而感到喜悅；看見對方快樂，能讓他們也感到幸福。

我不確定「喜歡你的伴侶」是否是一項可以傳授的技能。你要麼喜歡你的伴侶，要麼就是不喜歡。但如果你確實喜歡你的伴侶，卻因為文化、溝通方式、神經類型，或是創傷等障礙，而難以用對方能感受到的方式來表達你的愛，反之亦然。

那麼，是的，學習辨認並以真誠的方式回應他人的情感邀約，確實是一種可以學習和發展的技能。關鍵在於，「我們彼此懷有情感與喜悅，但難以產生有意義的連結」和「我們難以對彼此產生情感與喜悅」，這兩者是有差別的。

學會更善於回應情感邀約，只能幫助你表達原本就有的愛意。擅長回應情感邀約，並不會憑空創造出愛意或喜悅。在許多關係中，即使伴侶彼此相愛，也可能變得疏離。儘管他們依然相愛，但要重新找回那種「享受彼此存在」的互動模式，可能非常困難，因為信任已經嚴重破壞，或生活本身變得太艱難。

在這些情況下，花時間有意識地去回應彼此的情感邀約，能夠幫助重建信任與愛。再次提醒，回應並不意味著假裝，而是要重新理解伴侶的行為，把它看作是一種尋求關注與接觸的表達，並學習去欣賞他渴望與你建立連結的那份心意。

你能在對方的快樂中找到樂趣嗎？或者，在他渴望與你分享的心意中找到情感？如果不能，你想要做到嗎？你是否願意努力回到那樣的狀態？如果你們兩人都願意，那就勇往直前吧。我曾不只一次看到原本瀕臨互相厭惡的伴侶回到相愛的狀態。但我必須告誡你：我從未見過只有一方願意奮戰，卻能恢復關係的案例，你不能強迫一個人為關係奮鬥。

維繫一段有連結的關係，其核心在於那些微小的互動時刻，一個人向另一個人發出的信號：「我正在看著你，而且我喜歡我所看見的。」

（本文摘自／你的愛，值得留給誰？：守護愛的邊界，擺脫情感關係中的牽絆與掙扎，重新拿回人生主導權／大好書屋）

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