你想過怎樣的人生？過來人教1招找出喜好：以「戀人視角」詢問自己

很多人一路走來，都在迎合父母的期待，但你有沒有想過，什麼時候才真正開始為自己而活？韓國獸醫、暢銷書作家柳韓彬於《原子目標》一書中，提出改變人生的「微型計畫」概念，，只要每天執行一個微小的目標，就能提升大腦的自我效能，這個過程能幫助讀者建立清晰的目標清單，啟動正向循環，進而邁向更成功的人生。以下為原書摘文：

你了解自己喜歡什麼嗎？

在皮克斯動畫《元素方城市》中，主角小炎（Ember） 有一個畢生的夢想，那就是繼承父親的商店。她從小努力學習，持續朝著這個目標前進，直到有一天，當她不太情願上著困難的訓練課程時，她突然意識到，繼承商店是父親的想法，卻不是她本人真正的夢想。

身為獨生女，小炎自覺有義務要繼承這家店，因為這是爸爸畢生所追求的心願，於是她始終誤以為自己是真心喜歡在商店工作，這段情節也讓許多觀眾產生了共鳴。

我發現有許多人和小炎一樣，不太了解自己喜歡什麼和討厭什麼。最主要的原因是，我們從小到大，似乎都在一個沒有太多機會為自己做選擇的環境中成長，總是有各種有形或無形、來自周圍的慣例或價值觀在影響我們。也許是集體文化的影響，身為社會人，我們常認為公開表達個人好惡是不禮貌的， 要懂得傾聽甚至配合周圍的聲音。

又或者為了養家糊口，生活都快喘不過氣了，哪還有時間去思考自己喜歡什麼、不喜歡什麼、想追求什麼。在這種情況下，就像我們從小被教導「挑食是不好的」，人不能只吃自己愛吃的食物，同樣的也無法隨心所欲只做自己想做的事，久而久之，對於很多事也就盡量不再區分自己究竟是喜歡還是不喜歡。

還有一種可能：我們不斷受到別人好惡的影響，潛移默化下，把自己不喜歡的當作喜歡，把自己不討厭的誤以為討厭——我沒有特別愛散步，但是因為男友喜歡，所以我誤以為自己也喜歡走路運動；如果朋友們都愛看棒球，為了能融入話題，即使自己沒那麼熱中，也把看棒球當成興趣。

我們會自我催眠，以滿足身邊人們的期望；有時甚至會把自己「想要成為的樣子」誤認為是「我喜歡的樣子」。簡單舉個例子：你本身並不是一個喜歡早起的人，但你認為「一大清早就元氣滿滿的運動或工作」是成功人士的典型，於是也催眠自己「我喜歡早起工作，我是積極的晨型人」。

誠實去分辨3種心態

喜歡和不喜歡，原本就會隨著當下的心情和狀況隨時改變，是動態的心境變化，然而，我們需要更敏銳的去分辨出這3種情況：

1. 自己真正喜歡的。
2. 誤以為喜歡的。
3. 大多數人喜歡，但我並不喜歡的。

要誠實以對，你要不斷觀察自己，變得更懂自己，這是一個需要有意識去沉澱、覺察的過程。
以我而言，在仔細觀察自己之後，發現喜歡的和不喜歡的事情如下：

• 我喜歡的事：大部分的競技性運動、與一群人一起玩桌遊、在紙上寫字、獨自待在咖啡館、拍攝影片。
• 我不喜歡的事：聽音樂、散步、找美食餐廳、拍照。
• 我討厭的事：室內有氧運動、網路遊戲。

為什麼要這麼做呢？因為當我開始深入思考自己的好惡，它們會變得越來越具體，我的想法也越來越清晰。例如，我原本以為我不喜歡運動，但後來發現，我只是不喜歡一個人在室內運動，但我喜歡和一群人在戶外一起運動。

又例如，拍影片和拍照看起來是類似的事，但我不喜歡拍照，卻很喜歡拍影片。我不喜歡網路遊戲和手遊，1年玩的時間大概不到3小時，但我很喜歡多人一起玩的桌遊。

以前去旅行，我看到其他網友在社群媒體發佈的美食照片，我也想按圖索驥，照著那些美食餐廳去規劃旅遊路線，有一段時間更會以尋找美食作為我的旅行主題。但試過幾次之後，我發現這並不適合我。美食照片在社群上很誘人，但無論路途多遠、無論是否當地限定，我發現我是那種即使大老遠跑一趟，沒吃到也無所謂、完全不覺得可惜的人，於是「以美食為旅行目的」對我而言就不成立了。

先掌握好惡，就能預測情緒

清楚分辨自己喜歡和討厭的事情，到底有什麼意義呢？ 最大、最美妙的改變是，我的情緒變得更好預測，能夠減少無謂的內耗和心情波動。

回到先前提到的《元素方城市》。小炎一開始堅信繼承商店也是她的夢想，但是在幫忙打理商店的過程中，她常莫名感到煩躁和憤怒，而她不知道自己究竟怎麼了，為什麼會這麼易怒？只是一味責怪自己：「我本來就是一個情緒起伏很大、很容易生氣的人。」然而，她的煩躁和憤怒其實是一種來自內心的訊號―這些情緒代表心底深處的質疑：「現在所做的一切真是你想要的嗎？」

如果是自己真正想要的，即使再怎麼辛苦，你都不至於像巨量火藥一樣，動不動就被引爆；反之，就因為你正在做的事、拚命付出的努力，很可能都不是內心想做的，與真正的想法有所牴觸，你才會如此煩躁，或隨便把怒氣發洩在錯誤的地方。當我們明確知道自己喜歡什麼和不喜歡什麼，不再輕易被人牽著走，可以減少不安定感，頭腦也會冷靜許多。

以戀人視角問自己喜歡什麼

人類因群居動物的天性使然，總是渴望得到他人的認同、注意和關愛。你暗自期待周圍的人可以依照你的心意對待你，希望爸媽懂你、另一半更貼心、朋友理解你，然而， 很多時候別人並不能真正同理你的感受。

你希望有人比你更了解你喜歡什麼、配合你的喜好，但弔詭的是，通常你卻無法為了自己這樣做――所以，今天，請把自己當自己的戀人，想像你就是自己最親近的伴侶。

一般而言，一對剛交往、處於甜蜜熱戀期的情侶，總會好奇另一半喜歡什麼、不喜歡什麼，想要窮盡心力挖掘並記住對方的大小事，以便討對方歡心。現在就試試看，就用那種心態來對待自己。

一開始，你可能想不到自己喜歡什麼，也可能只想躺下來，什麼都不做（如果怎麼想都想不到，也許是因為從來沒有人問過你喜歡什麼或不喜歡什麼）。這些都沒關係，只要從現在開始，把它們一個一個找出來就好。

以戀人的視角問問自己：「你要什麼、不要什麼？」你可能會感覺小小的尷尬，但是當你提出的問題越多、回答越多，你喜歡和不喜歡的事項清單就會不斷拉長。別誤會了，這種假想練習並不是要你只做喜歡的事，不做不喜歡的事，而是當你擁有自由去做喜歡的事情時，也會對原本不喜歡的事情更加包容！

雖然我們很容易被生活中的大小雜事佔滿時間和心力， 但就算一周只有次也好，試著至少騰出一點點時間去做那些喜歡的事。一開始想不到要做些什麼，就從周圍找尋靈感， 也許身邊的人所做的事情當中，也有吸引你的部分，就試著去接觸看。

如果獨力完成有難度，多請教他們。許多「喜歡」與「不喜歡」，都得親身接觸與摸索才會有感覺，經驗越廣泛，就越有機會發現自己的喜好，沒有嘗試新事物，自然很難發掘自己內在的潛力。

我們來畫個重點：第一、挪出時間做自己想做的事；第二、不放棄嘗試新的事情，讓喜好的圈子不斷擴大。到了某個時刻，生活會像一棵豐收的樹，枝枒繁茂並結出滿滿的果實。現在，請趕緊開始，問自己第一個問題吧！

（本文摘自／原子目標：早上1分鐘，改變一整年！斜槓獸醫的30天潛意識改造計畫／寫樂文化）

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