失智嬤拒旅行，老伴落淚「沒妳就沒意思了」…照顧者必修2學分安頓身心：現在「這樣」就好了
莊宜芳醫師
圖片 shutterstock(示意圖非當事人) 提供
最近讀了張曼娟的《自成一派》，才知道她成了照顧者，照顧罹患老年思覺失調的父親與認知（失智）症的母親，書中「照顧者的巨大沙漏」一系列文章，娓娓道出照顧者種種如人飲水，冷暖自知的天堂與地獄。
72歲的張奶奶，因為先生心肌梗塞突然過世，深深感到自責，覺得是因為自己沒有好好照顧先生、監控血壓，所以他才會生病過世。
這使得張奶奶出現憂鬱、失眠、焦慮。她從先生過世後每天要量十幾次血壓，只要數字異常就十分緊張。她的獨子帶奶奶來看診時，心力交瘁地問：「醫師，有沒有家屬支持團體或是課程，可以教教我怎麼跟憂鬱症的病人相處？」
他說：「媽媽年輕時也曾有憂鬱症，一直都是爸爸照顧她，他們會一起參加活動或團體，媽媽的憂鬱症也逐漸痊癒，爸爸突然過世對媽媽來說真的打擊很大。」
「我成年後就不曾像現在這樣長時間與媽媽相處，只要出門上班，她就會緊張問什麼時候下班？上班時常會打電話來，問我吃飯了沒、什麼時候下班、要吃什麼等等。我實在是很怕回家，也很怕接到媽媽的電話，雖然知道這是她生病的緣故，但真的不知道該怎麼跟她相處。」
放不下失智妻拒出遊，「去玩誰照顧她？」
74歲的周奶奶是輕度失智症患者，先生是主要照顧者，對於太太這一年來的退化失智，還是不太能接受，每每講起太太現況，總是難過得紅了眼眶。
先生熱愛旅遊，在疫情之前，太太身體還健康時，夫妻兩人會一起去旅遊，一年至少出國兩次。他本盤算著疫情漸緩後，要帶著太太再去旅遊，然而太太卻逐漸退化，即使在國內玩，常常出了門就想回家，而且出了門就緊張頻尿，常常要找廁所。
他問我：「醫師，這樣還適合帶她出國旅遊嗎？」我轉頭問奶奶：「你想出國玩嗎？」奶奶回我：「以前我跟先生去過很多地方啊，還有將照片做成影片呢，現在我不想坐那麼久的飛機了，好累啊！」
我跟先生說：「爺爺，看來奶奶不想去呢，您喜歡旅遊的話，可以自己去啊！」兒子也在一旁附和：「對啊，趁爸現在身體狀況還不錯，想去玩可以自己跟團去啊。」爺爺卻有點生氣：「不可能的，我去玩你媽誰照顧？我自己去玩就沒有意思了，就是要帶她去走走，創造共同回憶。」
不管是憂鬱症還是失智症，照顧者的身心負荷都是很高的。研究顯示，失智症的照顧者有50～85%會罹患憂鬱症，身心負荷有幾種來源：
第一是病人本身的病情。有些疾病如中風，病患因為無力、臥床，行住坐臥都需要照顧，對照顧者而言是體力上的負擔。而有些疾病，如憂鬱、失智，患者可能會有很多情緒與行為上的混亂，讓照顧者感到憂鬱、挫折，甚至想要逃避，於是在與患者相處時無法心平氣和、好好溝通，就又進一步加重了患者的情緒行為問題，形成惡性循環，整個家烏煙瘴氣。
要打破這樣的循環，照顧者要能先照顧好自己的身心。我常常跟照顧者說，你如果狀況好，病人狀況就會好；你如果狀況不好，病人的狀況就不會好。把自己照顧好，才能好好照顧家（病）人，是照顧者的第一個功課。
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照顧沒有過去與未來，現在「這樣」就好了
照顧者的心理負擔還常來自於照顧者對患者病況與自己角色的認知，包括對於病患的期待與現況的落差，以及視自己為「全知全能」的照顧者，無人可取代。
周奶奶的先生，想著太太過去會自己整理行李，但現在即使要出門，她總不在乎穿著，不知該準備什麼衣物。對於奶奶的變化感到挫折，言語中便會不耐煩起來，「這你以前不是會嗎？現在怎麼不會了？」這樣的言語常會讓失智者感覺自己沒用、是家人的負擔，而有了憂鬱、惱怒的情緒。
我很喜歡張曼娟老師書中的一段話：
「照顧者不用回顧過往，總想著被照顧者以前不是這樣的，以前已經過去了；也不用期待將來，被照顧者也許會有進步，變得更健康，這是個微乎其微的美夢，與其醒來後覺得失望痛苦，還不如一開始就不要入夢。…照顧是最現實的一件事，沒有過去，也沒有未來，所以我們才說『這樣』就好了。不管是怎樣的現在，都是好的，因為之後可能變得不好，甚至更壞。」
照顧者怎麼調整自己的心態與對被照顧者現況的認知與同理，是照顧者的第二個重要課題。
最後，因為「照顧」的新角色，打亂了照顧者的生活步調、計畫，也是造成照顧者身心負擔的另一重要因素。呼應照顧者的第一個功課—「照顧好自己」，照顧者能在照顧之餘，盡量的保有自己的生活，做一些自己想做的事，也是照顧自己的一種方式。
需要喘息時，尋求其他家人甚至是外來的協助，都是需要的，不是只有自己才能照顧好病患，也不需要因為把病患交給別人照顧而感到自責。能讓病患適應與其他家人或是外人的相處，大家一起來分擔照顧的責任，才能在「照顧」這個長期抗戰的過程中，達到一個平衡與自在。
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