如果不小心說了謊：要如何解釋，會比較適當？

「說謊」只是結果，真正的原因，是膽怯和自私。

可能遇到的問題

我的另一半很強勢，什麼事情都希望我聽他的。為了避免不必要的麻煩，我常會跟他撒些小謊。但最近他發現一件我欺騙的小事，現在他說我不忠誠、不老實，請問有什麼解釋的好辦法嗎？

常見的說法：「對不起，我不該騙你。我知道錯了，下次真的不會再犯了！」

更好的說法：「對不起，是我沒有勇氣跟你說實話，我不該這樣，以後有任何問題我們都一起面對，好嗎？」

為什麼要這樣說

很多人都以為，說謊是因為「不誠實」，其實沒這麼簡單。謊言只是手段，「迴避某些不願面對的事實」，才是說謊的真正目的。所以，如果你不看更深層的動機，而只為說謊這個手段道歉，是不可能真正安撫對方的。（延伸閱讀：人為何說謊？為何親密？從《愛愛小確幸》到《四重奏》的關係課題）

舉個最常見的例子。面對說謊者，被欺騙的一方總是會問：「知道說謊不對，為什麼還要騙我？」而這個時候，如果說謊者只是重複「對不起」這三個字，其實並不能好好修復關係，或是重新贏得對方的信任。畢竟，在被欺騙者看來，如果不能了解說謊者的真正動機，是不太會相信「下不為例」這種保證的。

所以，光是說「我知道說謊是不對的，我以後不會再犯了」是遠遠不夠的。作為道歉者，我們有必要深入發掘自己說謊的動機。只有當這個動機得到對方認可，你們的關係才算真正修復了。

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需要注意的是，你最初說謊的目的中，很可能具有一部分合理的因素。比如小孩之所以不敢直接說自己沒考好，很可能是因為父母平時太過嚴厲；伴侶間之所以會隱瞞與異性之間的正常交流，往往是因為另一半太喜歡吃醋。可是在道歉的時候，千萬不要從這個角度去找理由，因為聽起來太像是自我辯護，甚至是反過來指責對方，達不到表露歉意、安撫、修復關係之目的。

要知道，道歉，永遠是從自己身上找原因。就算在這件事上對方也有錯，也得對方自己去體會，你不能說。而你常犯的錯是什麼呢？最常見的就是「膽怯」，不敢面對和解決問題。但你不能直接說「是因為我膽小」，因為對方正在氣頭上，一定會覺得：「你的意思是因為怕我？我有這麼可怕嗎？還是怪我囉?!」

所以，你要再進一步想想，「膽怯」背後，又是一種什麼樣的心理機制呢？追根究柢，這是基於「多一事不如少一事」的自保心態，是一種自私。而說謊這件事，對方最能接受的動機，正是你的「私心」。所以，為自私的動機道歉，而不是為「撒謊」這個手段本身道歉。（延伸閱讀：人還是可以說點小謊：沒說出的真相，比說謊更害人？）

還是拿前面這個例子來說。你的伴侶太強勢，以致你經常會覺得不得不用謊言化解衝突。而當謊言被揭穿的時候，你可以這樣道歉：「對不起，之前是我沒有勇氣跟你說實話，我想著多一事不如少一事，為了圖方便，所以說了謊。對不起，以後有任何問題，我都會跟你一起面對。」

這樣的表達，把說謊歸咎於「自私」，比起你直接說「是因為你太強勢」「是因為我太膽小」，都要好得多。而只要對方冷靜下來，就總會想到，你之所以不敢真誠表達、缺乏勇氣說實話，除了「自私」這種人類普遍天性之外，跟他自己太強勢也是有一定關係。如果你的伴侶是具備反省精神的人，消氣之後，甚至會主動跟你說：「我想過了，其實我也有問題，以後我盡量不那麼凶，但是你也別跟我說謊，有問題我們共同解決，好不好？」做到這一步，才是皆大歡喜的結局。

總之，不管是伴侶之間的隱瞞、學校考試的作弊，還是同事之間的吹牛，說謊只是結果。行動真正的原因是你不夠勇敢、不夠有自信，不相信大家會喜歡你真正的模樣，才會用謊言掩飾自己。而反過來說，想要做個誠實的人，真的應該追求的是勇氣、耐心、自信。所以，謊言被拆穿之後，你不僅應該尋求別人的原諒，更需要分析自己「說謊背後的動機」。讓道歉成為一段成長的開始，而不僅僅是對於錯誤的補償。

延伸思考

這項道歉技巧的核心，是需要去解析自己「說謊的動機」，認識自私、膽怯、軟弱的一面。但是你也不用擔心，就算動機看起來很不堪，其背後的情感，通常也都能產生共鳴。比如害怕失去、害怕不被愛、害怕你生氣這些理由，都是比較容易獲得對方諒解的。

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