如何跟「有毒」的朋友斷捨離？
最近在想，所謂「朋友」所代表的意義到底是什麼，以及我喜歡、與我合得來的朋友具備了哪一些特質。
還記得自己剛來德國的時候，因為人生地不熟，很希望能多認識人並趕快交到要好的朋友。過了一段時間後，我很快地找到一些算是可以一起共度時光的人們，但有時候參加完聚會或活動後，即使先前確實有一些開心的時光，但回到家卻會感到一陣莫名地空虛，甚至覺得身心俱疲。
因為雖然我們彼此之間，看似是有交流互動，也能有說有笑、一起吃飯、玩樂，但更進一步剖析，人與人之間其實並沒有真摯與真心的交流過，只能算是在形式上有聚在一起而已。
讓人感到筋疲力盡的「交流」
後續幾次經歷遭一陣又一陣的空虛感淹沒後，我決定調整自己的社交狀態，寧可獨處好好享受一個人的自在時光，也不想要被困在一個看似有交流，但實質上卻並非如此的群體裡。
除了參與這些特定的聚會讓我常感到疲倦乏力外，另外一個造成我筋疲力盡的情形，便是與某一類型的人聊天，但有 90% 的時間，他們幾乎只顧著談論自己發生的事、分享自己的生活。
這些人或許也會傾聽你最近過得如何，但過不久就會將話題轉回到自己身上。雖說分享自己固然為建立關係的一個方式，但單方面自顧自地談論自己，卻沒有懂得聆聽並與他人雙向的交通談話，其實只會讓其他參與談話的人感覺到無聊。
因此我認為，一個好的談話時間要是均等的，要能夠對他人的生活感興趣、傾聽對方，也要樂於分享，懂得適時表達自己生活和看法。尤其現在年紀漸長，有感時間愈來愈少，體力也不如以往。再加上自己的興趣與嗜好、職涯的進修、維持友情的品質、認識新朋友等活動都需要要花時間，使得我不得不意識到過濾朋友的重要性。
面對有毒關係要懂得斷捨離
幾年前也決定跟一個原感情不錯的女性朋友斷絕了聯絡。我原本和她很要好，也很重視她，因此當她對我有一些要求或期待時，也都會盡力配合。不過，後來也漸漸地發現她對我所抱持的期望實在太多，我無法一一回應。
直到後來我因為生活太忙碌，也有一些事情需要處理，就也沒有特別與她連絡。在與這個朋友的關係變淡了之後，我才發現，與她保持一定的社交距離其實是個好決定。從這個經驗當中，我也學到了在人際關係中設立個人邊界（personal bounadaries）的重要性。
設立個人邊界是維持與建立人際關係中，不可或缺的一個環節。當你清楚自己的個人邊界時，周邊的人們就會了解你的界限，知道你能接受什麼、不能接受什麼，他們也能根據個人邊界來調整對待你的方式。至於那些不尊重你的界限的人，也很有可能是你未來生活中，不太願意再有交集的人。
在英文裡對於不健康的關係有一種形容詞，叫做「toxic relationships」，中文翻譯為「有毒的關係」。有毒的關係是一種讓你感到不被支持、遭誤解、貶低甚至有攻擊性的關係。當在一段關係中，你的健康在情緒、心理、甚至身體上容易感受到威脅時，就必須思考到那段關係是否「有毒」。雖然我與那個朋友當時的關係還稱不上有毒，但我知道如果她一直希望我去依順迎合她的期待，我們的關係遲早都會變成是有毒的。
中文與德文描述朋友的差異
值得一提的是「朋友」這個詞彙，在德文和中文的兩個語言文化裡有著不同的定義。中文的語境下對於朋友的使用定義較為廣泛且模糊，因此我們可能會聽到「不熟的朋友」這一類說法。
然而，若是與德國人交流，你會發現在德文語境下，對朋友的定義就相對的嚴格。若德國人稱一個人為朋友，大多是因為與對方有著一定程度的交情與信任度，而對於朋友之外，那些交情不深厚，但又不是陌生人的人，則會稱為 Bekannte，意思就是「認識的人」，中文也可以翻譯成「熟人」。當然一些熟人的關係，可能會隨著時間發展而成為友誼（Freundschaft），但有些熟人之間也可能到最後也都僅限於表面的互動。
針對德國人如何看待朋友這個問題，我也問了我男友安德他如何區分朋友與熟人？安德回答，比起熟人，他與朋友有著更深一層的連結（deeper connection）。當你有需要的時候朋友也都能鼓勵與陪伴，也可以聊深入與內心的話題，而熟人的話就是相對於朋友來說沒有這麼重要的人，但你也能與跟對方相處融洽。
不過，安德也說，所有的友情發展也都是先從當熟人開始的，基本上不太可能直接從陌生人就變成朋友。而關係的發展，也須仰賴雙方在互動後，評估是否有更深一層關係發展的潛能。
尋找有品質的友誼
還記得先前有一陣子我的身體狀況不是很好，加上當時剛畢業不久，正準備開始找工作，面臨了龐大的經濟壓力，導致整個人的狀態很差。後來我和一個朋友說了那時的狀況後，當天她二話不說，立刻就騎腳踏車來我家和我聊天。
其實在那之前，我從來沒有想過她這麼看重我，因為以前也只是常出去走走、分享生活近況的程度，但經歷過她的陪伴後我們的友情更升溫了。而這個朋友溫馨的舉動，我至今想到還是覺得十分感動。
德國的論壇上曾經有人討論，什麼時候朋友才是真正的朋友，而不僅僅是熟人？如何能看出區別呢？針對這個問題，有人回答：「到了一定的年齡，尤其是年輕的時候，你會把每個人都視為朋友。直到後來人們才開始區分他們是真正的朋友，還是只是熟人。當你確實需要幫助時，你可以判斷他們是否真的是朋友，並在彼此的生活中互相陪伴。」
我想也是吧！到了這個年紀，渴望與享受的是有品質的友情，而不是朋友數量的多寡。雖然這種事不能強求，需要順其自然，但也要花時間維護與經營。對我這個內向者來說，能交到一生的摯友，比起和一群只能玩樂，卻不能共患難的朋友交往來得有意義多了。
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