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關係出現裂痕怎麼辦?心理師:道歉、原諒、教導、學習,「修復愛情」的四大技能

文|人生學校 The School of Life

愛情就是不斷地破裂又修復

愛情裡頭的許多緊張關係,都可以透過下面這種心理治療常用的概念折射,來有效地看待——對「破裂」(Rupture)和「修復」(Repair)的看法。

對心理治療師來說,每段愛情都有面臨挫折的風險,或者說是「破裂」的風險——也就是當我們失去自己對另一個人那種「可以放心把愛寄託在他身上、相信他可以好好對待且理解我們需求」的信任之時。

裂痕通常很小,外人或許很難以觀察到——或許是其中一人沒有熱情地回應對方的問候;或有人試圖向愛人解釋某個想法,但對方只是聳肩隨口說不知道他在說什麼;也可能因為在朋友面前,講了愛人的糗事,讓他變得不是那麼討喜。

或者可能再裂得更嚴重——罵對方是個蠢貨並大力甩門;一個被忘記的生日;一段不倫戀的開始。

情感破裂、親密關係

圖片|Photo by GraphS on Pixta

情感破裂的關鍵在於,他們對於戀情的未來走向隻字未提。它的結果可能是有不斷的嚴重破裂,但沒有分手;或是可能有了一、兩個緊張的小爭吵,然後戀情就走向崩潰。

如此的結局差異,取決於心理治療師特別熱衷教導我們的東西——「修復」的能力。

修復是指兩個人重新獲得對方信任,而且在對方心中恢復自己本來親切、有同情心的印象的一種工作。除此之外,想要修復還得成為「夠好」的對方需求判讀者。

正如心理治療師所指出的:

「修復」不僅是一種能力,還可以說是我們掌握情緒成熟度的核心決定性因素。

它是我們做為一個真正成年人的標誌。

好的修復,至少有賴於四種技能:

第一:道歉的能力

「對不起」可能並沒有聽起來那麼容易,它不僅是某人不得不說的幾句好話;它真正的代價是某人的自愛。

如果一個人已經發現自己處在有點難以忍受的邊緣,那麼要求他再承認另一點,例如:承認自己更加愚蠢、情緒失控、有控制欲、脾氣暴躁或自負,可能會讓人覺得要求太多了。

我們可能會選擇深究,並避免說「對不起」,不是因為太過自滿,而是因為我們的不配,顯然已經讓自己足夠痛苦,以至於我們沒有信心,去想像自己做的任何道歉,會引起我們渴望得到的寬容和善意,而且我們也覺得自己不值得獲得那些。

道歉、原諒

圖片|Photo by Fast&Slow on Pixta

第二:原諒的能力

接受道歉也同樣困難。

要接受道歉,我們需要對好人(包括我們自己)為什麼終究會做出一些很壞的事,產生有想像力的同情。

不是因為他們「邪惡」,而是因為他們在某方面感到疲倦、悲傷、憂慮或無力。原諒的觀點讓我們有能量環顧四周,以寬容的角度來找尋原因,解釋為什麼本來體面的人士,有時候會舉止不合宜。

當這種原諒感覺看似不可能之時,治療師會與我們談到一種稱為「裂解」(Splitting)的思考方式,一方面說某些人完全的好,而另一方面同樣簡單的是完全的壞。

在這種人類分裂過程中,我們保護自己免於感覺失望,或出現矛盾心理這類的危險。某人要麼是純潔完美的,我們可以毫無保留地愛他;要不然就是突然間,某人是很可怕的,我們永遠無法原諒他。

我們之所以堅持決裂,因為這證實一個故事:深重的感情承諾總是太過冒險、其他人不可信任、希望只是一種幻想、我們本質上就是孤單的。

雖然這麼想在某個層面上很令人哀傷,但也讓人覺得非常安全。

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第三:教導的能力

在破裂的背後,通常藏著「某人想教導對方某事」的失敗嘗試。

當他們表現生氣或不高興時,其實是在試圖要去解釋清楚某些事情——你在父母身邊該如何表現、如何處理性關係、如何照顧兒童,或如何處理金錢等。

但是他們的努力失敗了,他們完全忘了好好教導的藝術。這種藝術很令人驚訝的是,在某種程度上,它有賴於「另一個人有能力,立刻明白我們想從他身上獲得什麼」這樣的悲觀主義。

好的老師不追求奇蹟般的結果,他們知道人類心智對新想法有多抗拒。他們對人際溝通的期望已降低了很多,以便在不可避免的愛情挫折中,保持冷靜和好心情。他們不會大吼,因為打從一開始就不允許自己相信完全對稱的想法。

當他們試著解釋清楚某些事情時,不會太過於用力。他們會給聽眾時間,並懂得防禦,也給自己留了退路,他們接受「可能得尊重兩種不同現實」這件事。

最後,他們可以容忍這個事實——即使是很愛他們的人,也總是會對他們有點誤解。

教導、溝通、學習

圖片|Photo by ryanking999 on Pixta

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第四:學習的能力

被某人觸怒,比勇於想像他們可能有重要的事要告訴我們,感覺容易很多。我們可能更喜歡去在意,他們告訴我們想法時的語氣,而不是處理他們試圖傳達的內容。

很難想像我們還是這片領域的初學者。好的修復者最終會是個好的學習者——他們對自己還有許多東西要吸收感到生氣蓬勃,而且不覺得丟臉。他們可以優雅地接受自己仍有缺陷。

他們知道有人可能會批評他們,但這並不令人驚訝或慌張。這只是一個跡象,表示善良的靈魂在他們的發展中,投入足夠的精神去注意那些不成熟的領域,並在一段愛情的安全感方面,給予幾乎無人在意的東西—反饋。

日本傳統的金繼工藝(金継ぎ),會把破損的罐子和花瓶用金漆巧妙地修補好,並當成珍貴的藝術品來展示,以強調修復藝術的高尚和基本重要性。

我們應該要對自己的愛情故事做同樣的事。

擁有一段沒有破裂時刻的愛情無疑是件美好的事,但儘管破裂仍舊知道如何用那些珍貴的情感金線(自我接納、耐心、謙讓、勇氣和許多重視的課題)來反覆修補,是一件更美好、更高尚的的成就。

本文摘錄自人生學校的《那些學校忘了教你的事》,由方舟出版授權原文轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。

那些學校忘了教你的事


《那些學校忘了教你的事》

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