每個人都有陰影，但不是每個人都認得自己的陰影。整合心理治療師、關係專家和靈性導師羅伯特．奧古斯都．馬斯特斯（Robert Augustus Masters）於《你現在的辛苦，來自還沒告別陰影的自己》一書中，帶領讀者探索內在陰影，如果想要擁有一段健康的關係，只有直面陰影把光找回來，才能開啟美好人生。以下為原書摘文：
性愛的陰影面
說到性愛的陰影面，無論它看起來有多黑暗，都不是大家想像中非常規或變態的性行為；相反地，性愛的陰影面是我們從未探討的心理和情感制約，卻默默引導自己的性行為。
性愛大致仍藏在暗處，就連當代西方文化也是如此。表面上看來，性似乎沒有那麼禁忌了，因為在這個時代，性的表達如此明目張膽，用圖像展示，甚至拿出來公開討論。但是即便這樣大肆曝光，並不代表我們清楚性背後的深層意涵、內在運作及形成因素，我們需要更深層的剖析。那些尚未受到充分關注與探討的部分，往往和性愛無關，卻悄悄影響我們的性行為。
雖然這些因素在幕後控制或引導大部分的性行為，卻經常被實際的性行為所掩蓋，一直留在陰影中。這些和性愛無關的因素，包括未解決的創傷、未滿足的需求、未承認的動機，以及性行為常常背負的各種功能，例如：
- 讓自我感覺更好
- 減輕壓力
- 證明自己受人歡迎、令人喜愛、與眾不同
- 讓自己忘卻痛苦
- 讓自己相信和另一半的關係緊密
- 讓自己更有安全感
- 安慰自己
- 讓自己忽略關係中的問題
- 讓自己感到完整
- 讓自己感覺更有力量
- 讓自己不那麼孤單
我們發生性行為的驅動力，大多來自和性愛無關的制約，尤其是性興奮與性活動高峰的時期（這些制約常常受忽視，因而封閉在陰影中）。性愛不僅是演繹陰影的舞台，還會吸引我們的注意力，忽視背後的陰影；也就是說，性可以展現我們的制約，也可以把制約隱藏起來。
史坦帶著另一半出席聚會，卻和新認識的朋友調情。從小他就渴望與眾不同，但是這股渴望無意間染上性愛的色彩，表面上，他只是跟對方聊得很投緣，內心深處卻渴望受人喜愛，這股需求就藏在陰影中；一旦這股渴望染上性愛的色彩，他就會誤以為自己迷戀的是強烈的性吸引力，但事實上他只是想討人喜歡。
另一半還是察覺了，當晚回到家後開始生他的氣。史坦的反應是：「妳反應過度了，我沒有那個意思，只是在開玩笑，沒什麼大不了的。」他的態度會導致兩種結果：一、看似是另一半有問題；二、史坦永遠不知道他調情的真正動機。
性偏好背後的創傷
對性行為有影響的陰影，包括未解決的創傷、未充分滿足的需求，於是我們將這些陰影性欲化（eroticizing）。以下是極為常見的性欲化過程〔摘錄自我的著作《成為男人》(To Be aMan)〕：
- 早年曾經歷情感、生理或心理的重大傷害，但這些傷害沒有獲得解決，於是留下創傷。
- 這些創傷會伴隨著能量，一種能量印記，也是一種興奮感（無論是正面或負面），滲透到我們的生活中，尤其是當類似的情境重演時，就會再度喚起這種能量印記。
- 無論這種能量印記有多麼討厭，我們都會習以為常，似乎把它當成自己的一部分。
- 到了青春期或成年，我們將這種能量印記（由原始創傷引發的興奮感）帶入性行為，不僅重溫創傷，也暫時獲得釋放，雖然是短暫的釋放，卻格外誘人。
- 這種狀況會不斷反覆，往往有上癮傾向，除非有一天，我們清楚自己在做什麼，轉而以同情心和適當的行動，來面對原始的創傷。
例如，比爾在性關係中特別喜歡扮演被動的一方，尤其是帶有暴力色彩的性行為。他以為這只是自己的天性，畢竟大家都有不同的性偏好，不是嗎？但是他的這股驅動力，並非只有性愛的成分。在他小時候，父母喜歡發脾氣，還有暴力傾向，一直對他嚴加管教。對他來說，那些時光不僅充滿恐懼，還有負面的興奮感。雖然這種興奮感是負面的，但依然是興奮感。
在成長過程中，他並未化解這種受支配的感覺，當他遇到類似的人時，竟不由自主深受吸引。他把這樣的吸引力性欲化，以為自己本來就喜歡強勢的人和情境。他受另一半支配的情境，從此染上性愛的色彩，在他的眼裡，這不過是成年人你情我願的正常行為。
他內心深處的創傷，從未受到關照，依舊藏在陰影中，一再透過性行為來重演這種創傷模式。短時間的釋放，可以舒緩深埋的痛苦，讓他暫時遠離內心的受虐小孩。
性愛中潛藏哪些陰影？
1. 絕望
這種性欲不僅難以控制，還帶有痛苦的情感和狂亂的能量，尤其是焦慮的情緒。這種過度的渴望，不單單與性愛有關，只是我們把性行為看得太過重要，卻忽視那個驚慌失措的內在小孩，結果讓我們更加絕望，導致體內累積了大量緊張的興奮感，似乎只能透過性行為來表達和釋放。越想轉移注意力，逃避自身的痛苦，就越渴望性欲，越想要透過性行為來解脫。
2. 性沉迷
對於和性愛有關的行為、機會或情境，有一種過度的興趣，甚至有點失控，大家總以為這只是性欲旺盛，但事實上這是在轉移注意力，逃避潛在的傷痛。性沉迷的具體表現正是色情產業。
3. 誇大性行為的解放效果
這種反應很常見，因為發生性關係之後，暫時會拓展我們的界限，短暫忘卻煩惱，釋放一些壓力。但是這種虛假的解放並非真正的自由，反而讓我們迷戀性愛和解放的快感。此時的沉迷不僅是性解放本身，還有性行為之前的能量累積，就像穿了一雙太緊的鞋子，忍到最後一刻才脫下來，脫鞋的瞬間帶來莫大解脫，鞋子越緊，脫掉時的快感和滿足就會越大。
4. 誤以為性感或性誘惑是解放的象徵
性感或性誘惑的行為，經常等同於自主性提升，甚至是靈性狀態的揚升，但實際上仍缺乏真正的力量。這類行為的背後其實是渴望關注，主角是一個在過去備受忽視或虐待的孩子，如今我們把自己當成那個孩子。
5. 將「變態」或異常的性行為視為常態
對於這類性行為過度寬容，盲目接受，不願意探討這些行為的根源。事實上，大部分的根源和性無關。例如，性行為明顯展現出權力關係，比方綁縛／調教／支配／臣服（BDSM），卻沒有看出這和童年未決的權力問題有關，把原始的能量印記轉移到性愛的情境中。
6. 把非常規的性行為看成「健康的性行為」
這就是不願質疑或探討自己的性行為，彷彿自己的性欲毫無陰影，認為這只是成年人之間的你情我願，單純享受性愛，分不清什麼是設定清晰的性界線、什麼是性壓抑。
7. 投射
有些男性宣稱抗拒不了女性魅力，於是把自己強烈的性欲怪到女性身上。這類想法發展到極端，可能會覺得：「既然妳喚醒我體內的野獸，為什麼我不能撲倒妳？」這種人必須控制自己的能量印記，為自己的性欲負起全部責任。
此外，有些女性明明不想發生性行為，對方也沒有強迫，卻還是默許了，誤以為自己無法拒絕。這就是否定自己的力量，將力量投射到對方身上，甚至把這種無力感當成魅力，像極了她們的母親，總是在安撫有攻擊性或不滿的丈夫。總而言之，就是把太多的力量藏在陰影裡，沒有展現出來。
8. 期待用性行為創造連結
許多人依賴性行為來感受連結，但是這樣反而會更依賴性行為。關鍵在於先建立連結，再發生性行為，這樣的性行為才會是連結的表現。與其依賴性行為來感受連結，還不如從陰影覺察情感連結的障礙，然後主動克服。
期待透過性行為，讓自己感覺更舒服或更安全。這會過度強調性愛，無法面對不幸福和不安全的根源，也就沒有解決的機會。何不先建立深度連結，再透過性愛來展現連結或共融？深層的性愛不保證會幸福，因為幸福和親密感早就存在了，是先有這兩者，性愛才隨之而來。
9. 發生性行為的當下，需要借助幻想
如果要借助幻想才能享受「美好」性愛，那麼我們對性愛的興趣其實並不大，反而更熱衷心理遊戲，來增加性愛的感官刺激。性幻想看似無傷大雅，但這些性幻想不是真的在表達性愛，而是在反映尚未解決的創傷。當性行為沉浸在幻想之中，雙方很難建立親密連結。一旦去除性幻想的情色元素，剩下的只有心理和情感因素，雖然與性愛無關，但卻是我們在性愛中「依賴」幻想的真正原因。
10. 發生性行為時，習慣情感疏離或變得情感疏離
發生性行為時，難免會忽視情感疏離的問題，尤其是在激情的情欲交鋒，人們會誤以為存在親密情感。如果在性行為期間切斷情感連結，即使再怎麼熱烈，也只是停留在表面而已。
11. 避免在性愛中示弱
在這種情況下，我們不願面對，也不願承認，除了情欲的交流之外，性愛中還有其他問題存在。我們把自己的心藏在陰影中，喪失真正的情感連結，只好讓自己沉迷於性刺激，可能會故作堅強和借助性幻想，增加性愛的刺激度。不妨在性愛的過程中，試著和對方四目相交，並且放慢節奏，專注於當下。
12. 過度強調高潮
我們的痛苦越深（包括對人際關係的不滿）或創傷未癒，就會越渴望高潮，覺得越多越好。與其追求高潮，還不如追求連結，坦誠面對情感的弱點；讓高潮自然而然發生，每一刻都在創造充滿愛意的感官享受與性愛，而不是非要達到什麼目標。
13. 在意特定的身體部位
這種分割處理的習慣，通常會瞄準敏感帶或其他部位，刻意突顯出來。這樣可以和對方保持距離，迴避複雜的人際關係問題，帶來了一絲慰藉。這種傾向源自童年的需求，因為困頓而依賴某種東西，只是長大以後，為這種需求染上情欲的色彩。
明明沒有性欲，仍勉強自己發生性行為。性愛淪為了交易工具，比如剛剛和對方發生關係
後，就可以換來更好的待遇，或是想為性生活增添刺激，於是從情欲下手，而不是探索關係出了什麼問題。透過性愛來排解不想要的情感能量。如果發生性行為只是為了排解情感壓力，對方就成為情感宣洩的工具。
探索和性愛有關的陰影元素，是一段值得展開的冒險。在這段過程中，我們對性愛不再寄予厚望，也不再依賴性愛來釋放尚未癒合的創傷。這樣的性愛不再是建立連結的手段，而是全心投入的過程，在彼此坦誠相待下，共同慶祝早已存在的幸福、信任和連結。
（本文摘自／你現在的辛苦，來自還沒告別陰影的自己：讓曾經束縛你的內在傷痛，不再綁住你的未來／商周出版）
歡迎加入《優活健康網》line好友，更多醫療新知搶先看！