全職媽媽不是保母，而是掌管家庭的CEO！媽媽必學3招為自己充電

全職媽媽在家裡很忙碌，每天都有做不完的事情，但別忘了給自己時間休息。心理諮詢師、美國正面管教家長講師、美國平和式教養認證講師張楊於《我不是媽媽，是家庭CEO》一書中，分享「愛自己思維」，媽媽不是全家人的保母，而是能調動所有資源的家庭CEO，每位媽媽都有權利說累和請求支援的需要，唯有照顧好自己，才能照顧好別人。以下為原書摘文：

全職媽媽也需要Ｍe Time

有一次我出門搭小黃，遇到一位女司機，她除了上班，還得照顧孩子。她每天早上送孩子上學後就出來開計程車，開到中午11點再回家為孩子做飯。

她說，自己以前是全職媽媽，每天的生活就是做家事和照顧孩子，後來孩子上學去了，自己沒人可以說話，很容易情緒不好；後來決定出來上班，每天開車會遇到各種不同的人，還能和乘客聊天，負面情緒少了，陪伴孩子也更有耐心了。

我覺得這位媽媽真有智慧。因為全職媽媽的生活非常辛苦，生活中除了孩子就是家事，缺乏人際交流，時間久了，情緒容易低落，甚至陷入憂鬱而不自覺。

如果現在的妳也是全職媽媽，建議妳每天給自己一點完全屬於自己的時間，可以參加一些社交活動、和別人聊聊天，幫自己充充電，有助於擁有好心情。如此一來，妳會對孩子更有耐心，對身心非常有益，不會覺得妳全是為了孩子，而透支自己的生命能量。

別把「電量」耗盡了

許多媽媽長時間處於疲憊狀態，平日得照顧孩子的生活起居，到了週末又想為孩子安排各種活動，像是上才藝班、去遊樂場或到公園玩，明明是放假日，卻把自己的「電量」耗盡，在回家的路上或睡覺前，只要孩子稍微吵鬧，媽媽就很容易被激怒了。

記得有個週六，我想帶著樂樂一起種白菜。上午去附近的花市買白菜種子，回到家時快12：30了，急忙趕著做飯、用餐、洗碗，接著準備種菜。本來打算種在陽臺，但考慮到頂樓的光照更充足，能讓菜長得更好，於是決定搬到頂樓去。

結果，裝土的花盆太重了，我一個人搬不動，只好先把土從花盆裡鏟出來，再把花盆和土分批搬到頂樓。種完白菜，我已經累得筋疲力盡，可是當下離晚餐還有一點時間，想著樂樂前陣子一直說想看電影，於是馬上訂了電影票，帶樂樂去附近的電影院看電影。

吃完晚飯後，樂樂說想去樓下玩，我便帶他下樓，回家後在睡前刷牙時，樂樂不配合，我就開始不耐煩了，說話聲音也大了起來。好在樂爸提醒了我，我才突然意識到：是自己太累了才不耐煩，而不是因為孩子不配合。如果不是整天太忙太累，我會有足夠耐心和方法來應對樂樂不配合的情況。

總是把自己的「電量」耗盡，也是因為媽媽的「單向犧牲」思維在作祟。大部分孩子精力旺盛、活動力強，媽媽總是很難拒絕孩子的請求，想多陪孩子玩一會兒，或帶孩子多去一個地方走走，於是不斷地說服自己「答應孩子的要求吧」「再多玩一會兒」「再多去一個地方」，直到自己的「電量」被消耗殆盡後，媽媽可能會在孩子要求太多或太不聽話時，對他們大吼大叫，卻未在第一時間覺察到是自己「沒電」了，才失去了陪伴孩子的耐心，無法好好地管理自己的情緒。

想改變電量耗盡的狀態，就需要多一些覺察，這是「愛自己」的開始。我把「愛自己」分為4個階段，媽媽們不妨藉此觀察自己看看：

• 第1階段：累了、不舒服了卻不表達，表面看不出有任何負面情緒
• 第2階段：累了、不舒服了，雖然不表達，但是有情緒、會發脾氣
• 第3階段：累了、不舒服了，會表達出來讓別人知道，對方也能感覺到妳有積壓的情緒
• 第4階段：在情緒還沒有達到臨界點時，就能及時覺察身體的本能反應，發現自己累了、不舒服了，在第一時間先休息、照顧好自己的身體，避免情緒爆發或耗盡「電量」

如果妳處於第1或第2階段，表示妳對自己的累或不舒服缺乏感知。就像前面提到的例子，明明很累、很不舒服，還用各種理由說服自己再多陪陪孩子。

有時，我們的大腦裡會有兩個聲音，當妳有點累但還不是非常累、孩子又很需要妳時，第一個聲音會冒出來：「我累了，我不想做了。」但是這這個聲音經常被我們忽略，取而代之的是另一個聲音：「這點累還可以忍耐，為了孩子，我還可以堅持下去，沒事的。」甚至有時候這個聲音還會安慰我們：「把孩子安頓好，剩下的時間就是我的了。」但結果就是，我們往往沒能堅持到擁有自己的時間，情緒就先失控了。

想要更好地陪伴孩子成長，最重要的就是千萬不要讓自己處於快速消耗電量的狀態。多提升自己的覺察力，讓自己盡量處於「愛自己」的3、4階段，接著開啟低耗電模式，當妳的能量提高，孩子才能因妳的陪伴而受益。

不要責備自己

自我反省是很好的習慣，適度沉澱思考後能幫助自己有所成長。但是過度省思也可能阻礙妳的成長，讓妳的能量越來越低。

許多媽媽都有過度省思的習慣，凡事都從自己身上找原因，見到另一半不開心，就想自己哪裡沒做好或哪句話說得不恰當；老公拒絕幫忙帶小孩，就想是否自己的請求不合理；當情緒低落、感到無助時，就想是不是自己不夠知足，或可能是情緒管理能力太差。越想越覺得自己問題真多、必定是自己不好⋯⋯等。

我曾經也是一個習慣過度反省自己的媽媽，因為從小父母對我的教育是「凡事從自己身上找原因」。記得小學時，有個同學用筆在我的衣服上亂畫。回到家，我跟媽媽解釋是同學畫的，媽媽的第一反應是：「為什麼人家就畫妳身上，不畫其他人身上呢？一定是妳做了讓對方不開心的事。」這件事情影響我非常深遠。

因此，如果妳總是從自己身上找問題，可以嘗試從父母對妳的教育方式追溯起，找出問題的根源，不要再試圖用「過度反省」來剖析自己。

雖然有時候孩子的問題與妳過往對孩子的養育方式有關，但妳不用自責，更無須愧疚，因為自責和愧疚也會讓妳的能量變低；雖然有時候先生不回應妳或拒絕幫忙，可能與妳說話的語氣和情緒有關，也不必自責，因為當時的妳已經盡力做到能力範圍內最好的處理了。

當妳能看到自己的侷限性，就不會試圖透過「自我懲罰」來強迫自己成長。因為「自我責罰」並不會帶來正向的改變，反而會降低自我效能，讓妳對自己越來越不滿意、越來越沒有信心，不斷損耗自己的能量。一旦能量不足，即使妳非常想改變也不會執行，因為妳「沒有心力」去行動和改變。

（本文摘自／我不是媽媽，是家庭CEO：與其練成鋼鐵身，不如讓家人成為神隊友／幸福文化）

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