老公生活習慣讓人抓狂，講幾百遍還是做不到！她離婚後悟：硬是要改變他，你就會氣死
作者 : 何妤玟
圖片 : 達志(示意圖，非當事人。)
有一本書叫做《愛的五種語言》（The Five Love Languages）。
書裡描述了五種表達愛和感受愛的方式。
那五種方式分別是：肯定的言語、服務的行動、真心的禮物、精心的時刻，以及身體的接觸。
據說在這五種方式中，每個人都可以找到自己習慣表達的方式是哪一種？以及希望另一半用哪一種方式跟你表達愛。同樣的，也可以看看對方想要的是什麼，以及他最常給予什麼？
因為我是一個很喜歡說話的人，所以在生活或是關係中遇到壓力與問題的時候，我是很喜歡另一半可以跟我溝通的，這就是我的最低標準。我需要言語的陪伴與肯定，如果能滿足我在這方面的需求，就等於找到我的平衡點。
但有時候，關係中的兩人不對頻時，或許就是想要的和對方想給的不一樣。
衝突就會在這個時候發生。
不要期待改變別人，人最終能改變的，只有自己
每一對要結婚的情侶，一定都聽過一句話：結婚，就是兩個家庭的結合。
然後就會有很多人跳出來大喊：「我是跟這個人結婚，不是跟他的家庭。」、「愛情就只是我們兩個人的事情。」
能懷抱這樣單純的期待真的很好，但我覺得幫這句話加幾個字，可能會更接近婚姻的真相：「結婚，就是兩個不同家庭背景的人結合。」
這樣修改後，其實就更符合我們在所有關係中與他人的相處時的衝突和矛盾，對吧？
每個人都是單一的個體，但我們的生活習慣和價值觀都深受原生家庭的影響。所以就算今天你的另一半跟你說：「寶貝，跟你結婚的人是我，不是我的家庭。」毅然決然為了你擺脫他的家庭時，你也不用高興得太早，因為原生家庭都會在每一個人身上留下印記。
不管我們跟誰在一起，要跟你相處的絕對不是只有「眼前的這個人」，而是一個具有他「天生氣質」的人，再加上「原生家庭」的影響，才會讓他成為現在的樣子。
早期我主持綜藝節目的時候都要出外景，只要一出外景，從早到晚就會跟一大群人相處在一起。那個時候，我發現群體中的每個人都好不一樣，有些人就是很敢表達自己的意見，在團體中很優游自得；有些人就是獨處更自在，一把他放到團體裡他就很扭捏。
等我自己真的有了小孩後，這個體會更加深刻。
像我兩個女兒，老大和老二明明都是從我的肚子裡出來的，明明接受的教育方式也都一樣，但個性就是天差地遠。每次她們一做錯事時，一個一定就是先聽我講話，另一個就是我講一句她頂一句。
有一次吃飯，兩個女兒坐在我面前，我跟她們說：「你們吃飯的時候，坐姿要坐好。」
大女兒聽了後，默默調整了坐姿。
結果小女兒卻說：「可是媽媽，你自己坐得也沒有很好耶！」
到底？為什麼她們的反應可以這麼南轅北轍？
於是我在女兒身上和婚姻中學到了一件事：「誰都有自己的個性，誰都不會為了誰輕易改變。」
我們常常會在很多關係裡對他人有所執著，覺得對方一定要為了自己改變、他不那樣做就是不愛我、不尊重我……，諸如此類。但孩子讓我的心變得更加柔軟，我不能強迫她們接受我的觀點，她們讓我能更敞開的接受「每個人都是獨立的個體」，因為每個人都是那麼的與眾不同、獨一無二。
就像我最愛的一篇文字──〈寧靜禱文〉中寫得一樣：「請賜我寧靜，去接受我無法改變的事；請賜我勇氣，去改變我能改變的事；請賜我智慧，以分辨二者的不同。」帶著這樣的想法回到生活中跟其他人相處時，我的視野好像更打開了，變得更能接受其他人和我自己的不同。
我們最終是無法改變其他人的，所以只能改變自己。
而當我能接受真實的自己時，也才能真正的接受他人。
別人看起來的不幸，反而是我最大的禮物
但要改變自己，其實是非常不容易的。
在感情的路上跌跌撞撞那麼多年後，現在的我對感情的看法變得比較中性，這也是婚姻結束後帶給我的禮物。
為什麼說是禮物呢？
這一兩年，我用在這段婚姻關係裡面對到的問題，去反省前幾段關係。如果沒有這樣的結束，或許我永遠不會知道任何事情的發生都是一份禮物；在他人眼中看起來的不幸，反而可能是自己人生中最大的幸運。
舉例來說，我開始學會放過自己。
很多妻子一定都跟我有過一樣的感受，因為老公的生活習慣而讓人抓狂，該做的事情跟他講了幾百遍還是做不到。
但是換個角度想，他爸媽和他的家庭給了他幾十年的生活習慣，我們怎麼會覺得自己可以輕易改變他呢？如果硬是要改變他，你就會氣死，所以為什麼要跟他的原生家庭抗衡呢？
同樣的，我們也很難被他人改變，不是嗎？
人與人之間不會只有黑與白，中間還有很多柔軟的灰色地帶，若我們可以從各自的極端往前跨一步，多在這個灰色地帶交會融合，找到彼此的相似之處，那麼所有的關係將會變得更美好。
用夫妻關係打個比方好了，如果我們跟另一半的感情出現了分歧，有了很多爭吵，但如果你還想跟對方繼續在一起，那麼你不應該回到自己的純白，也不要跟隨他的極黑，你必須在黑與白之間的灰色地帶，找到彼此的共識與平衡，讓這個地帶充滿更多的友善、愛與和平。
而婚姻教會我的事，就是讓我能接受其他人與我有所不同，所以學會用比較低的標準去看待兩性關係。
這裡的「低」不是把對方看低，或是不經營關係。而是適當、適度、適時的放寬自己的標準。
以兩性關係為例，當你發現，你跟另一半常常是因為「如果你愛我，你就應該………」這類問題吵架，認為對方為什麼都不聽你的，或是達不到你想要的標準，而感到糾結的話，我有幾個小心得可以和你分享：
有些事不是他「應該」做的，而是他為了你去做的
常常有女生朋友跟我抱怨：「我就是想要假日跟男友一起去逛街啊，他為什麼連逛街都不願意，他如果愛我就會願意陪我去。」
我們先姑且不談「以愛之名，行威脅之實」的部分。但請記得，如果有一件事情對方完全不喜歡，但是他卻願意為了你努力嘗試，願意為了你從原先的零分、二十分或四十分，進步到六十分時，這已經很棒了，是非常值得鼓勵的事情！尤其那是他不喜歡的事情，所以如果他有一點點進步，就算只有進步一分，你都要覺得好棒棒！
因為那是他為了你去做的，而不是他應該要做的。
為了滿足自己需求的要求，那不是愛
兩個人在一起的初衷是愛，如果你的內在是愛，就不會為了滿足你的需求，而不容餘地的要求對方。
不因為賭氣去做任何事情
拿女生最介意的「報備」來舉例。
有些人就是很不喜歡報備，但有些人就是一定要看到對方報備才肯罷休。
當女生發現男生老是不報備的時候，有些女生會為了賭氣，索性自己也不報備了。明明自己是喜歡也習慣報備的人，卻因為和對方賭氣而不報備，搞得自己心裡既煎熬又痛苦，但對方根本一點感覺都沒有，最後傷心生氣的還是自己，這不是傻是什麼？
所以，千萬不要為了想氣對方，而勉強自己去做任何事情，這樣到頭來受傷的只會是自己。
當關係中出現差異時，兩個人必須一起調整
當兩個人在同一件事情上出現分歧時，不能只有一個人為了另一個人調整，而是要雙方一起調整。
如果對方願意為你從一百分的標準退到六十分時，你願不願意為了他從四十分前進一步到六十分呢？這是出自於對對方的同理：因為兩個人不一樣，所以我願意同理你，我們一起做出調整。如此，關係中才不會永遠只有一方感覺自己在付出，永遠只有一方覺得自己在「犧牲小我，完成大我」，進而產生越來越嚴重的委屈心理，最終導致失衡。
當關係中的衝突發生時，我們不妨問問自己能不能接納兩個人的不同，了解對方或許是用他的方式在愛你呢？
這是我在婚姻關係中，得到很大的體悟和學習。
因為我能接受自己真正的樣子，那個樣子裡也許會有我的天真、固執，成熟與不成熟；所以我也能接受對方有他的樣子，那個樣子裡也許也會有他的天真、固執，成熟或不成熟。
了解每個人都有不同，我們也才能在不同中彼此同理；即便分開了，也能各自往更好的方向成長。
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(本文摘自《不完美關係，與更好的我自己：與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習》，禾禾文化出版，何妤玟著)
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