如何放下過去，真正進入新的關係？心理治療師揭「8步驟」自我和解

每個人都有過去，放下對過去的執著，才能把注意力放回自己和現在。資深心理治療師大衛．里秋博士（David Richo）於《與過去和好》一書中，深入探討「移情」的來龍去脈，教導讀者如何意識到自己陷入過去，以及該怎麼做，才能從這個毀滅性的模式中將自己釋放出來。以下為原書摘文：

讓愛成為時間的修復者

雖然我們以為自己是某個歲數的成人，但內在卻還保有在此之前的所有年歲。我仍然清楚記得小學所學的乘法表、1940年代的斯金納小學（Skinner School）；而我的內心裡，在很多方面都還是那個在那裡上學的小孩。

事實上，幾年前我看到小學四年級時的成績單，上面對我的操行評語，根本就完全反映出我現在的人格特質！威廉斯太太那時已經完美地描述出我的人格。我仍舊在許多方面還是那個小孩。這可以解釋為何我常覺得在媽媽身邊時就像個小孩，即使她並沒做什麼來激發我。光是媽媽的在場或出聲就能重新呈現我與她的舊時交流。這證明了移情的長壽！

我們可能一直質疑著強勢的母親給我們的愛，或他人告訴我們：遠方的父親愛著我們，只不過沒表現出來。在一段成人關係裡，我們會跟一個愛我們，卻不至於吞沒我們的伴侶在一起，母親的形象因而獲得平反；這是我們託付在她身上的內在形象和意義。又或，這個伴侶也有愛的互動，但並未大聲說出來，這則是重新提出了我們父親的形象。

很矛盾地，現在兩件事情會發生。我們讓愛進來，且我們相信愛，不管它是否被說出口。我們不曾忘記從母親而來的危險的愛，和從父親而來的懷疑的愛，但它們變得對我們較無影響力。我們因而發現自己會感受到較少的憤怒或恐懼，這是因為我們放掉對父母的責怪，同時仍意識著他們的責任。這能治癒記憶，亦即會扭轉時光。

記憶的治癒就如同將我們從移情到他人身上的需求中釋放出來。這是因為以前曾經是危險的，現在已經變安全了；過去已不再綑綁住我們，所以我們可用新的方式去交往。我們不急著進入移情，因為過去已被安撫而平息。

因此，被一個可靠的伴侶所愛，是解決的方法之一。現在我們能讓愛進來，沒有被吞沒的恐懼；那些會讓我們聯想到以往母親令人窒息的行為，在我們現今的親密關係裡，較無影響力。我們可以讓愛進來，更加堅信我們將不會很快就被遺棄能幫助我們回到過去，讓父親的缺席在如今回想起來時，不再那麼具有殺傷力。莎士比亞說：「愛不是時間的愚人。」我們可以加上一句：「讓愛成為時間的修復者。」

如何放下過去，真正在一起？

移情在人際關係裡發生的頻率，使我們相信，人際互動並不總是在以成人狀態為前提，在此時此地只為溝通理念而進行。我們並不需因此氣餒，因為我們可以學著用正念的意識，幫助我們瞭解父母或前段關係的移情。

以下是它如何發生的例子：在派對上，妳的伴侶花了很長的時間與另一個女人在一起。妳可以看見他如何注意她，最近他跟妳在一起的時候，妳都沒看過那樣的熱情。妳很氣他，因為妳將這視為一種羞辱，甚至是不忠。

然而事實上，妳心裡面所發生的比這還要複雜許多。妳心裡的那個小孩不會用「不忠」這種字彙，她會大喊：「喔，他喜歡她多過喜歡我。我要他喜歡我多過喜歡她！」或者更猛烈的：「喔，現在我知道你不會照我想要的方式愛我了。」那是我們在小學四年級發生這種事情的時候，可能會說的話。那時的我們，比較貼近我們真正的感受，且我們會告訴自己它們的實情。

這是對我們經驗的最低限度的誠實用語，幫助我們看到我們需要的原始深度，以及它所造成的移情。我們將瞭解恐懼和責怪的反應是怎麼回事，而我們會對如何將過去移情到現在、從父母移情到伴侶、前任伴侶移情到現任伴侶等反應負起責任。當我們制止自己不要像小孩一般幼稚時，我們等於錯失一個珍貴的資源。

當然，派對的故事還沒結束。在舞會結束後，妳可以不帶責怪地告訴妳的伴侶，被推到一邊的感覺很不好；妳知道這痛苦的感受，有一部分來自於自我的移情，所以妳還是希望你們能同意在以後的派對上，他要更在乎妳的感受，花更多的時間與妳在一起。肯定、責任和羞辱的結合，是我們同時努力修鍊自己，和致力於我們的關係的方式。

我們可以稍微改變我們的故事，來看看內在的世界如何變成個人的包容性環境。在這當中，我們的生活事件和經驗可以在面對伴侶之前被感受、處理和解決。例如，一個女人懷疑她的伴侶與她的一位同事有過多或不恰當的親密行為。如果她能在心裡保留這些感受，由這些感受講出事實，她就比較不會匆促地做出戲劇性的反應。

當我們學習停頓，在一段關係中容許內心產生空間感，就能有所覺察，如果我們選擇立即反應，就無法得到任何領悟。此外，我們在擁有秘密的自己那裡所保存的事實，會讓我們更信任自己。一旦時機對了，我們就能用確切而有效的方式，在讓我們面對伴侶的能力中成長。

停下來覺察和安頓

只有在知道如何平靜下來時，才能有效地處理困難的關係問題。我們要如何做到內在的自我冷靜，敞開心胸呢？以下是一個練習：

• 練習在刺激和回應之間停頓，這是自由的精髓。
• 感覺我們所完整感受到的，在對它採取行動之前。
• 檢視自己生理上的反應。我們可以問：「我在哪裡感受到這個？它如何影響我的身體？」這是有用的，因為它能給我們心智所不能用言語所表達的資訊。
• 注意正念的感受，不被習慣性的自我心態所牽制：批評、控制、防禦、對成果的依賴、需要成為對的那方，以及害怕面對正在發生的事實；這些全都是拒絕接受現實和他人真正樣貌的表現。
• 尊重事件所需的時機，然後才與他人一起將它變成一個議題。
• 停止去設想自己知道別人怎麼想。試著想出三個或更多理由來解釋我們的第一印象或對某人所說、所做的評論。我們經常一看到他人的行為，就很快用自己偏好的解釋情節來下定論。如果我們明白其實有很多可能的故事，就能擺脫假設的模式，因為這些模式是在沒有選擇時自動發生的。
• 我們可隨事件的發展，帶著無企圖的關注，即用聆聽或見證來看待事物；這可將我們抽離舞台中央。的確，隨波逐流是放掉自我的一個方式，這是因為自我乃一連串內建、慣性和高度制約的反應。當我們較不在意我們所應得的權力、較不對特定事件做出反應、較不執著於困在我們手掌心裡的那些東西，自我就不會產生作用。自我帝國的墜落，會喚醒我們進入天堂的世界。在那裡，強勢衝動的獅子終於能與溫和放鬆的羔羊一起躺下來休息。
• 正念是最後一步。自我的心態善於投射出來，對需要戲劇性而非陪伴的心智來說，這是一種娛樂。自我的心態會用錯誤的感受讓心智愉悅，不像正念，能幫助我們開創被接納的空間。在人際關係裡，如果想超越自我，就必須放掉這些心態，因為它們代表著認同對與錯、恐懼和慾望、控制和幻覺的故事。

（本文摘自／與過去和好／啟示出版）

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