妻子是丈夫與婆婆之間的小三？婆媳相處學會「1招」回到伴侶關係上

婆媳問題是中國古老以來就存在的問題，其本質上是「親子問題」。這句話的意思是：大部分的婆媳問題，是因為丈夫與原生家庭父母間的界限原本就過度模糊與糾結不清，以至於婚後母親仍習慣插手干預兒子。《優活健康網》特摘此篇分享婆媳問題的背後原因以及應對方法。

原生家庭影響婚姻3原因

有嚴重婆媳問題的家庭，通常丈夫都有幾個相同的背景因素，簡言之，如果男性家庭裡具備越多以下的因素，那麼就可以預測，他要找到合適的交往對象的難度就愈高，即便走到結婚，伴侶也很難與他的原生家庭用愉快的方式相處。

1. 婚姻不陸，孩子被當成替代伴侶

父母的婚姻關係中可能出現各式各樣的問題，但不管什麼原因，只要夫妻間長年缺乏愛與支持，都容易導致其中一方和孩子過分黏膩，導致孩子被當成「替代伴侶」。

被當成替代伴侶的孩子，每天要分擔父母的心事，習慣對父母毫無保留地交代自己的生活，與父親或母親的關係過度緊密，如此一來，長大後他們可能就無法有心力和空間去尋找與自己相契合的伴侶。

2. 母親過度將目光、注意力放在孩子身上

如果父母間彼此缺乏吸引力與支持，夫妻關係不佳，而母親個人又有社交困難、人際圈狹窄、對周遭事物缺乏興趣、人生沒目標、生活沒重心和成就感等問題，就很難把目光從子女的人生移開，甚至需要大幅度參與孩子的個人生活，才能獲得存在感，被這樣注目的孩子，就很難在長大後有空間去發展自己的親密關係。

3. 母親與孩子聯盟對抗另一半

夫妻失和很常見的戲碼是，雙親其一，會和孩子結盟共同對抗另一方，造成一人和孩子過度黏膩，另一人被迫疏離，孩子也因為被牽涉進父母的角力裡，所以無法專心投入同儕生活，發展適合自己年齡的社交與親密關係。

既然是母親的問題，那丈夫為何要順從？

孩子從小就依順母親，或者從有意識以來就知道，母親對自己「很好」，在情緒上經常會與母親糾結在一起，覺得「母親總是為了我，我不能讓媽媽不開心。」

在過去，這樣的兒子會被稱為孝子，而現代則是媽寶，受制於母親的感受和意識，難以成為「自己」。這樣的男性大多屬於痴迷型母子關係，兒子與母親的邊界不清晰，可能使得母親認為她可以直接干涉甚至控制兒子與另一半關係的發展。

當兒子有了伴侶，兩人關係親密，那麼習慣和兒子黏膩的母親，會如何看待兒子的伴侶呢？媳婦儼然成了丈夫與婆婆母子之間的小三，她破壞了先生原生家庭的「親子次系統」的結構，所以很容易被婆婆視為眼中釘，不論媳婦怎麼做都無法讓婆婆滿意。

婆媳在法律上雖為「母親」與「女兒」關係，但是心理上卻感覺彼此是家中資源及地位的競爭對手，在「婆-子-媳」的「三角關係」中，婆婆又視媳婦為母子親密關係的「入侵者」，這樣複雜情感的糾結，使得婆媳問題成為女性在家庭中的最大隱憂。身為媳婦，很容易成為婆婆預設的敵人，或是挑剔與忌妒的對象，「搶兒子、搶孫子」也成為了婆婆表達不滿的手段。

婆媳問題回到伴侶關係上

身為媳婦，讓我們回到關係界限上，與其再次創造下一個屬於你的母子共生系統，不如回到你與先生的關係上，建立夫妻關係的界限，思考與審視你如何鞏固與先生的相處，取得彼此的共識和支持，並體會丈夫與婆婆的關係相處模式。

對於黏膩失去界限的關係，最必要的作法便是將關係分化，也就是分開你我個體、辨識你我需求，而不是總將他們歸類為一群。什麼意思呢？你會不會有時候跟先生處不好，就罵了一句：「你就跟你媽一樣⋯⋯ 」不斷把先生跟婆婆畫分為同一個無法分離的個體，就會更加強化他們母子的一致性與黏著度。

當媳婦感受到自己的孤單，憤怒地將先生推向婆婆時，除了會降低自己在先生心中的分量和地位，更會讓自己在家中被醜化，甚至孤立無援。因為媽寶與孝子經常會神化或美化母親，也習慣扮演母親的拯救者，你將丈夫推向婆婆的行為，對他們的分化一點幫助也沒有。

反之，若妻子選擇默默隱忍，甚至要求自己當一個完美媳婦，最終也只會將自己淪為女傭，在家中被奴役且孤立無援。

所以，建立界限的方式，是要著眼於「夫妻關係」上，比如，在相處上你需要取得什麼樣的資源，來讓妳繼續願意在這段夫妻關係中付出？比如丈夫的關注、丈夫的支持等等，以此面向來邀請先生共同為關係努力。丈夫的思想才是家族中影響、甚至是造成婆媳問題的原因，但也是根治婆媳問題有效的解藥。

原生家庭別往自己身上攬

兩個人相愛、結婚，固然是帶著彼此的原生家庭以及各自生命中未解決的問題結合，但不代表你得要這樣不分你、我的，涉入彼此的問題。

很多太太會害怕，擔憂如果自己不處理，許多渾水會蔓延到自己身上，例如，丈夫計畫向父母討錢，妻子想主動幫丈夫去討，可是討錢這件事，丈夫必須回到「伴侶關係」中與太太討論，詢問太太能否支持自己面對原生家庭的困難，而非妻子直接去與公婆對抗或爭取。

「不要去攪和不屬於你的事情，大至先生家的貸款，小至婆婆的廚房用具往哪裡擺。你只要負責和先生溝通，他可以怎麼做，會讓你安心，又或者你能幫忙些什麼，讓他能夠好好回應那個他已經花了30、40年抗衡的原生家庭。不要急急忙忙的好心幫忙，卻搞不清楚人家累積數十年的複雜原因，就想自以為聰明的插手解決！」

（本文獲媽媽經授權轉載，原文為：妻子是丈夫與婆婆之間的小三？別把丈夫推的越來越遠！）

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