為什麼總是離不開委屈和糟蹋的關係？回溯是否有過這種生命經驗
《慣性討好》蘇絢慧諮商心理師著
在親密關係中時常處於討好狀態的人，身上都有這份特質：不敢也不願承認失落。這種執著是非常牢固的，彷彿只要承受一點失落感，都會要了他的命。
若是不停用討好來避免經驗內心失落，企圖用各種行為去控制別人進行你所期待的目的，不論是接受、喜歡、與你要好、認同你、肯定你……都會導致後來的關係變質、惡化，而你想要建立好關係的那個人，只會更可能排斥和拒絕，因為沒有人喜歡被控制和死纏爛打的感覺。
基本上，這是在進行無效和無益處的行為，甚至可能給別人虐待和傷害你的機會，如果別人已經預料到你無法承受失落感受，害怕失落發生，那麼對方也可能利用及操縱你的無助和恐懼，來進行更多對你的濫用及支配。
如果你發現了某個人，他並不珍惜你，卻非常珍惜另一個人，那麼，你其實不需要去爭、去吵、去緊迫盯人，而是要好好地明白，這個人不是不知道怎麼珍惜人，而是他的珍惜不是給了你。
那麼你要做的，不是硬強求對方來回應你的重視和在乎，而是去感受和發現誰是真正珍惜你的人。
你若執意要求一個不珍惜你的人，回應你的付出和努力，並以此要脅對方一
定要回報，那麼便需要思考，如此一廂情願的給予，究竟是讓你真實感受到愛，還是更感受到糟蹋和委屈。
為何讓自己留在委屈和糟蹋的關係？
就我們心智設定的制約和框架來說，或許你太熟悉這種求不得、要不到、不被在乎的感受，以致於不停地走向相似的情境，和錯誤百出的對象來往。這是討好的人內心的傷痛，越害怕得不到，越會往得不到的人身旁去努力、去追求。畢竟你內心的傷未癒，所以只能帶著心理的傷痛反覆和錯誤的對象相遇。
你可以練習走開，離開一個會讓自己感到傷害和痛苦的人，而且越遠越好。
但為何你走不開？因為你以為只有「忍到底」、「撐到最後」，就一定會勝利。
若是所有人都離他而去，他終究會「想起來」你才是一直沒離去，始終忠誠地等著他，等他發現你的好，不離不棄的那個人。這種執念會把你深深綁住、套牢。
想要一個不離不棄的人守候，是你的渴望，但未必是他的。
這個劇情熟悉嗎？你是否會在原生家庭裡看見這樣熟悉的情節？又或者這是你曾經等待所愛的至親的心情，希望他們再怎麼不珍惜、不重視你，仍然會看到你的不離不棄？發現你才是在身邊最忠誠守候、對他們有最深感情的孩子？
你若能好好看看自己，就會發現自己那顆心多想要愛；想去愛別人、想要別人愛你。你的心多麼善良又天真，想要以忠誠勇敢的作為，作為你想要為愛奮鬥到底的決心。
但是，你知道自己無意識在上演一個悲劇的故事嗎？一個人不懂珍惜，從未真愛過你，又豈是看你的行為，收集夠多你的付出，就會回心轉意認知到你才是那個「最愛他的人」？
不愛你的人，他的愛是無法因為你做了多少「感動天」的行為和付出，就會改變心意的，就算是一時被感動，也會很快消逝。你若真的認識他，便會明白他也有他的執念、有他愛的渴求對象、有他的人性和現實問題。
因為付出了，所以捨不得
如果想用自己的付出和給予，讓對方產生虧欠，而被迫接受你的愛，那一份關係也不會是確實建立在愛之上，而是建立在虧欠感和回報的知覺上，終究關係是無法親密、信任和坦承開放的。
強求拉一個人進入關係，那種強迫和壓制，勢必也會讓關係緊張而不健康。
健康的人是不會折磨和傷害另一個人的，除非我們已不健康，而進入一段不健康的關係，然後不停重演不健全的情感經驗，直到消磨殆盡。你真正要做的努力是，做對自己那個不離不棄的人，勇敢承認錯愛了人，並學會擁抱自己。你要深刻明白，用感動人心的方式來獲取愛，終究淪陷於討好和委屈。帶自己修復情感，我們才可能真的走向健康的情感關係。
如果你執意去和匱乏的人索求情感、討愛，那麼，真正的問題已不在對方，而是在你身上。
為什麼你非要和一個沒有能力回應你、給予你情感和重視的人，討那份愛，以致讓自己無限討好呢？是認清這個失落的事實太痛苦？還是你不想承認自己會誤判，不想經歷所謂的認輸？還是，對你來說，因為沒了這個人，你就不知道還能擁有什麼關係、什麼歸屬，所以即使眼前的這個人只是濫用你、剝奪你，自己也絕不承認被錯待、被不當一回事？
你若靜下心深察，就會慢慢發現你只是害怕重複小時候覺得最痛苦的事。小時候覺得沒人要你、在乎你，現在若眼前的這個人也不要你、拒絕你，就好像要再像小時候一樣孤苦無依，沒人關心。
但你只是忘了自己已經長大了，內心還困在小時候的失落感中，再一次被內心的痛苦恐嚇，拚命非要自己阻止任何再發生的失落。其實失落早發生了，不是你拒絕承認、否認事實，失落就沒有發生。
一切都在你的一念之間，你不承認和承接內心的失落，就無法學習撫慰和安慰自己，還會一直執著於要表現好、討別人歡心。
若你承認了，那麼就像緊握的拳，鬆開來了，你可以經驗放下和輕鬆，試著去感受這樣的感覺，即使心痛也能流淚安慰自己，承諾陪自己走出一條開闊的路，不再受困於他人的錯待裡。