愛太多的兩種極端 你太縱容或過度控制孩子嗎？

如同前文所述，考量自己當下的管教行為會造成什麼長期影響絕非易事，尤其孩子常常把父母惹毛，當他們做出拙劣（時而危險）的選擇，又使得父母焦急不已。你愛孩子，才會管教他們；但管教過程中也有許多常見的錯誤，是因為愛而犯下的。許多父母沒有發現自己的管教方式太過極端，其實是因為他們頻繁擺盪於兩個極端之間，所以感覺上好像達到了平衡。

瑪莉亞是一位媽媽，她也和其他家長一樣，面臨兩難的困境：「我採取放任的態度，直到我受不了自己的孩子才改變做法，」她說，「接著我嚴格控制孩子，到最後我卻受不了我自己。我很愛他們，但用這兩種極端的方式管教孩子一點也不有趣，而我又不知道還有什麼辦法。」又是那句老話：我不知道還有什麼辦法。看來這句話點出了愛太多的父母們的窘境。

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左右為難的窘境

幾乎每一位和我們聊過的家長，都不喜歡孩子想要立刻滿足欲望：「我現在就要！」或大發脾氣、非得要爸媽讓步才罷休。人們若看見有些青少年只為了「好玩」就破壞別人物品，也是頻頻搖頭。很遺憾，我們都聽說過青少年（甚至是更小的孩子）砸壞信箱、蛋洗別人住家、砸碎聖誕燈飾等惡形惡狀。你一定也見過太多令人想敬而遠之的孩子，因為他們行為魯莽、貪得無厭，不會為別人設想又自私自利。你一定也曾聽人批評（或是自己也抱怨過），某些孩子變成小霸王，多令人難過。每個人都在談論這些孩子，談論教出這種孩子的社會多麼堪憂，但究竟是誰、是什麼現象要負責？孩子需要更好的教養，這已經算是眾所皆知的常識了。殊不知這正是混亂與問題的起點：究竟何謂教養？

教養不等於處罰

在社會上，大多數人將教養與處罰畫上等號，但事實並不然。有些父母認為，愛孩子最好的方式就是透過懲處「教導」孩子，畢竟他們不希望放任孩子撒野，更不希望孩子長成前幾段描述的那種野蠻生物。為了徹底剷除這些可能性，父母便開始嚴格控制孩子。

另一種父母則認為，愛孩子最好的方式，是不讓孩子因懲罰而受到羞辱。畢竟他們不希望孩子有樣學樣，用暴力解決問題，也不希望孩子濫用權力、控制別人。這些父母通常會變得過於放縱。當然，在兩個極端之間搖擺不定的父母也大有人在。

在兩個極端之間，確實存在其他的做法，那就是溫和且堅定的態度。在溫和且堅定的態度當中，沒有任何的控制、懲罰、縱容，但它可以達到真正的教養：教導孩子正確的行為，養成良好的判斷能力和負責任的態度，培養出正確的態度和觀念，在人生中充分發揮所長。

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教養的負面示範1：縱容

溺愛孩子就不是尊重的表現。阿德勒（Alfred Adler）是家庭治療領域的先驅，他認為孩子生命中可能出現三種潛在的問題：（1）殘疾，（2）溺愛，（3）忽視。阿德勒接著說，身體上的殘缺並不是問題根源，而是因為大多數殘疾的孩子都會遭到溺愛或忽視。

一位智者曾經說過，孩子從生長環境中學習。如果父母的行為暗示孩子「你是家裡最重要的人，我們永遠不應該讓你不快樂」，孩子成人後很可能抱持相同想法，老是期待別人的關注和付出。如果父母在家尊重彼此、互相照顧，孩子就能趁這個機會學習尊重自己，也尊重別人的需求和想法。孩子要長成健康的成年人，這顯然是不可或缺的一課。問題在於，對父母來說，愛太多反而可以獲得比較良好的「感覺」。至於設下規矩、拒絕孩子的要求、花時間照顧自己（和伴侶），許多父母覺得這些行為太過自私，而且還得先花上大把的時間教孩子自己去一旁玩耍－所以父母乾脆選擇不這麼做。長期下來的影響實在令人不敢想像，任何一位和這些自我中心的人結過婚的人，都會這麼告訴你的。

教養的負面示範2：控制

另一些父母認為，嚴格監控孩子才是正確解答。這些父母奮力抵抗溺愛和縱容，於是落入了愛太多的另一種極端「控制」。這種教養策略建立在一個誤解之上：凡是關愛孩子的好父母，都應防止孩子犯錯，也應盡全力防止孩子犯下任何錯誤。他們認為，只要父母設下嚴格的規定，嚴加鞭策，便能將孩子形塑成該有的樣子。

縱容和控制是常見的兩種教養傾向，同時也是愛太多的兩種極端行為。美國女性雜誌《麥考爾雜誌》（McCall’s）曾指出，過去五十年間在心理健康上的研究成果，並沒有幫助父母做出更明智的選擇，也沒有強化父母對自身能力的信心。該篇評論檢視了十大心理學雜誌，卻發現沒有一篇文章以「健康」一詞描述母子關係，這些文章總是指責母親太過投入，要不就是疏於照料孩子。

認真又憂心的父母們管教孩子，往往是為了避免犯錯，而不是為了教導、鼓勵孩子。沒有信心又困惑不已的家長最後發現，最簡單的方法是任由子女擺布，或是掌控孩子所有的觀念和行為。

溫和的態度表現出對孩子的尊重，而堅定則代表父母重視現在該完成的事。聽起來很合理，那為什麼執行起來卻如此困難呢？瑪莉亞（那位不知道還有什麼辦法的母親）告訴我們：「在氣頭上，我很難拿出溫和的態度。平心靜氣的時候，我又常常忘記態度要堅定。這兩件事感覺很難並行。」

這正是讓許多父母困擾不已的原因。有些父母沒有心思練習如何同時表現出溫和又堅定的態度，有些父母沒有接觸過能夠同時表現出這兩種態度的教養技巧，對於這種方法的實務運用也毫無概念。

我都是為了你好

父母堅持控制孩子，通常是出於憂慮，擔心孩子若沒有服從父母的要求，自己身為家長的權威和立場便會遭到動搖。也有一些家長是為了防止孩子犯下他們年輕時的過錯，才選擇嚴格監管孩子。我們接下來要談到的這位媽媽史黛拉，就屬於這種，她也身陷於「害怕孩子犯錯」的陷阱當中。

史黛拉青少年的時候非常叛逆，學業糟透了，身染毒癮，又與多人發生性行為，懷孕後墮胎。現在的史黛拉是一位成功的證券經紀人，也是獨力撫養孩子的單親媽媽，在環境單純的住宅區為自己和十四歲的女兒簡妮經營一個溫暖的家。然而，她一直害怕簡妮會重蹈她的覆轍，所以她嚴格監控女兒的行為，預防憾事發生。

簡妮在學校非常優秀，但媽媽卻總是緊迫盯人，史黛拉不相信女兒可以自動自發管好自己的學業狀況。所以，簡妮以青少年常用的老招數回應：非得要等到媽媽嘮叨才開始做功課。兩人建立了固定的互動模式，跳起了「你不念我就不做事」的雙人舞。雙方都不滿現況，不過至少功課是做完了。也難怪史黛拉認為只要她不罵人簡妮就不會做功課。史黛拉決定把簡妮拖去諮商，與一位專精親職教育的治療師談談。

在諮商晤談中，治療師問簡妮，「妳對自己的好成績有什麼感覺呢？」

簡妮回答，「我喜歡拿高分。」

接著治療師問，「那媽媽念妳去做功課的時候，妳有什麼感覺？」

簡妮說：「我超討厭她嘮叨的。有時候我故意不做功課，只是為了激怒她，因為她惹我生氣，所以我也想惹她生氣。」

史黛拉插嘴，「但我不念妳，妳根本就不會動手做。妳每次都拖到最後一秒才開始做功課，然後隨隨便便撇兩下就想交差。」

簡妮聳聳肩，看起來很不高興。

如果史黛拉停止嘮叨功課的事，情況會如何改變呢？我們猜測，簡妮的成績可能會暫時下滑。畢竟母女倆已經建立了既定的互動模式，任何改變對雙方來說都難免不太習慣。其實，儘管孩子對父母先前的做法抱怨連連，可是等到父母放手了，孩子往往會變本加厲，試圖刺激父母拿出熟悉的回應方式。（誰說人類的行為一定是理性的？）

不過，只要史黛拉開始相信簡妮，幫助她探究自身行為造成的後果，簡妮很可能會自動自發完成功課。簡妮也承認自己喜歡拿好成績。在此提供父母們一個技巧，聽起來也許不太合理，卻十分有效：如果希望孩子學會負責，父母就必須「有意識的不負責」。有意識的不負責，不是要你放棄孩子，而是指父母不替孩子負責，轉而教導孩子為自己負責。協助孩子探索自身行為造成的後果，就是其中一種做法。

親子一起探究後果，不是將後果強加於孩子

「探索後果」和「把後果強加於孩子身上」，可是大不相同。強加後果可能是：「功課沒做完，就不准跟朋友講電話。」父母可以等待情緒緩和時，問一些問題幫助孩子思考，陪孩子一同探索：「你覺得成績變低的原因有哪些？這件事讓你產生了什麼感覺？你對自己有什麼目標？你有哪些解決問題的好辦法？」友善的語調是關鍵。語帶威脅，可能只會讓孩子做出標準的回答：「不知道。」（你是不是也常聽見這答案？）你是不是真心對孩子的想法感興趣，他們永遠都分辨得出來。

向史黛拉和簡妮解釋了這件事之後，治療師問她們願不願意改變原本的舞步，用以下幾個步驟創造新的互動模式：

1.媽媽停止為了功課問題對簡妮碎碎念。

2.簡妮要為自己的選擇負起責任，承擔所有後果。

3.媽媽會協助簡妮探究她的行為將會造成什麼結果－但前提是母女兩人都願意用友善、尊重的態度對話，而且一切都是為了幫助簡妮釐清她在生命中真正重視的事物，以及如何達成她的目標。

簡妮覺得這方法很棒，媽媽則心不甘情不願點了頭。簡妮感受到媽媽不太情願，便說：「如果妳沒有做到，我要告狀喔。」大家都笑了，治療師說：「要學習新的舞步，妳們可能都需要一些外在的協助。我很樂意幫忙。」

本文摘自：簡‧尼爾森、雪柔‧埃爾溫

《溫和且堅定的正向教養 2：姚以婷審定推薦，愛太多的父母，如何透過瞭解自己而改變孩子，培養孩子的品格與能力》（遠流出版）