如何建立一段健康關係？進入關係前的3個準備：先學會「自我接納」

你有真正接納自己嗎？如果不能接受自己的缺點、失誤，就無法與別人建立信任的關係。中國最具影響力的50位心理學家之一，關係心理學家胡慎之於《恰如其分的孤獨》一書中，以專業的心理學知識和豐富的諮詢經驗，剖析孤獨感從何而來，以及如何擺脫負面孤獨感，幫助讀者學會肯定自己、瞭解內心真正的需求，走出自我內耗改善人際關係。以下為原書摘文：

自我接納是建立關係的開始

在剛開始接觸心理學時，我並不是很理解為什麼建立關係之前要先自我接納，後來明白了：如果我們無法很好地接納自己，不能接受自己的缺點、失誤，或者是曾經走過的錯誤的路，甚至是有意無意地做過的一些傷害他人的事情，那麼，我們就無法與別人真正建立起彼此信任的關係。

如果我們覺得自己不夠好、不討人喜歡、不值得別人善待，那麼即使別人真的在善待我們，我們也不願意相信，因為我們無法真正地接受自己內在的衝突。更重要的是，如果一直帶著這種衝突生活，我們就會寄望於外界的所有一切都是完美的、值得信任的，以此減輕自己的危機感。但在這個過程中，我們感到自己是不完美、不值得信任的，由此我們又會對自己充滿挑剔。

所以，在任何關係中，自我接納都很重要。

1. 接受分離與失落

在入行心理學不久後，我曾開設了一個心理熱線電話，給一些心理困惑的朋友做危機干預。在這期間，有個人打電話給我，問了我一個問題。當時我還很缺乏經驗，那個問題讓我有點束手無策。他問道：「我以前身體好好的，後來遭遇了一場事故，失去了一條腿，從此我整個人就變得特別糟糕。

要想讓我真正好起來，除非讓我再長出一條腿。你說你是心理醫生，那我想知道，跟你聊天能長出一條腿嗎？」我只能說：「不能。」他又問：「那我跟你聊天的意義是什麼呢？你能給我帶來什麼價值？」

這個問題放在今天，很多人可能仍然無法回答。臨床醫學上有個概念，叫作幻肢，意思是說，那些在意外中喪失某個肢體器官的人，有時會在心裡產生一種幻覺，認為自己失去的肢體仍然長在身上。這種情況很常見，比如一些被截肢的患者經常因為截肢後末梢神經未能得到較好修復而產生幻肢感，甚至還會出現幻肢痛。

從心理學角度解釋，其實是因為患者心理上無法接受自己被截肢的事實，無法很好地接納現在的自己。上面案例中那位給我打電話的聽眾朋友，我認為就是這種狀況。直到今天，我依然非常遺憾於當時的我因為資歷尚淺，沒能為他做出滿意的解答。

有人說，人生就是一場殉葬，我們可能曾經一度沒有被很好地對待，但我們可以帶著這些失落去勇敢地生活。學會理解，學會原諒，學會接納人生中的種種失落。這些話雖然聽起來很「雞湯」，但當你真的這樣做時，你會感到由內而外的輕鬆與釋然，你放下了那些曾經失去的，也放過了被困在過去的自己。

從這個角度來說，自我接納也意味著我們要真正地接受人生中的種種失落。也有人說：「我就是接受不了失落，那怎麼辦？」這裡我們可能要先延伸出另外一個詞：分離。因為有分離，所以失落不可避免。

人類是從什麼時候開始學習分離的？答案是一出生。從和媽媽的子宮分離開始，嬰兒就開始了第一次分離。第二次分離是發現「我是我，媽媽是媽媽，媽媽有時在我身邊，有時不在我身邊」。這個階段嬰兒學習分離，需要一個過渡性客體。過渡性客體是溫尼科特提出的一個心理學名詞。

在童年時期，有些物品會成為我們的過渡性客體，在我們與母體分離後感到孤獨、焦慮時，它們就會成為我們新的寄託，幫助我們學會與外界建立聯系。這也意味著，這些物品往往具備了母親的一些特質：溫柔、親昵、有熟悉的味道。

曾經就有一位媽媽頗為無奈地跟我說，她兒子有一條毛毯，從小一直蓋著。她感覺那條毛毯已經又髒又破了，就給孩子換了一條新毛毯。沒想到，孩子竟然因為這條毛毯而陷入抑鬱狀態，因為他接受不了媽媽把舊毛毯換掉的事實，他就想要回自己原來的那條破舊的毛毯。

一般來說，當我們還無法接受分離和失落的時候，就會尋找一些過渡性客體來替代。一些人會抱怨原生家庭的不幸，於是就努力尋找自己與原生家庭間的連結，以此作為過渡，實現與原生家庭的分離。

但如果你一直停留在這個層面，那就無法與原生家庭徹底分離，內心也無法接受原生家庭給自己造成的遺憾和傷害，就像有的人無法接受自己做錯事一樣。需要注意的是，如果我們不接受分離和失落，就很難有能力面對真實的世界，也永遠無法獲得成長。

2. 接受與尊重「自我邊界」

我們之所以能成為一個獨立完整的人，是因為我們有自己的邊界。人類最初感覺到邊界是在與媽媽的皮膚接觸中。新生兒通過被媽媽抱著、被媽媽撫摸，從而感覺到自己是有身體邊界的，他會在這個過程中意識到：原來我的小胳膊在這裡，我的小腿兒在這裡，我的小屁股在這裡⋯⋯再一次感覺到邊界則是在內心感受上。

「這是我的，那是你的」，這是最基本的邊界的概念。為了維護我們自己的邊界，我們會在自己周圍做一些分隔，把自己與別人分隔開來。這裡的分隔不是說一股腦地在自己和別人中間建一堵厚厚的牆，而是有彈性地分隔。

就拿父母與孩子來說，孩子小的時候會經常向父母提出需求或發出邀請，希望父母能及時回應他們。但隨著孩子逐漸長大、能力變強，父母發現有些事情孩子已經不再急切地需要他們來解決了；或者即使需要父母，而父母不能及時回應時，孩子也能接受和理解。這就是一種靈活、有彈性的邊界。

有了邊界的存在，我們才能稱為一個獨立的個體，因為你承認了自己的完整和獨立性，所以也就承認了別人的完整和獨立性。擁有完整的自我，維護好彼此的邊界，既是對自己的一種尊重，也是對別人的一種尊重。

尊重並不是一味地討好、順從、仰視、跪拜，更不是完全按照別人的意願行事，而是把自己和對方都看成是一個完整的人來對待。當我們能夠自我接納，知道自己是一個完整的個體，並且能夠給予他人真正的尊重時，我們所謂的自尊也就成了自我接納的部分。同樣，當我們有能力尊重自己的時候，也就有了尊重別人的能力。

3. 接納自己的責任，承認他人的貢獻

在生活中，有些人習慣於扮演拯救者的角色，有些人則恰好相反，習慣於扮演被拯救者的角色。對於拯救者來說，他永遠不會肯定被拯救者的價值，他認為對方什麼都不行，只能靠自己拯救。所以，在拯救者看來，自己與被拯救者的關係永遠是不對等的，並且自己一直被其拖累。

就像前段時間有個人跟我說，他覺得自己的伴侶特別消耗自己，但他又無法離開這段關系。我問他為什麼離不開，他說：「我要是離開她了，她該怎麼辦呀？ 她自己過不了的！」如果我們深入思考一下，就會發現：真的是被拯救者離不開拯救者嗎？ 真的是伴侶離不開他嗎？

並不見得。當一個人自詡為拯救者時，我認為他應該先問自己一個問題：我為什麼離不開這段消耗我的關係？事實上，在他擔任拯救者的角色時，也一定要有一個人願意被他拯救才行，否則拯救者就體現不出自己的價值。

所以，表面看是被拯救者在消耗拯救者，其實是拯救者更需要這段關係來肯定自己的價值。他只有在拯救別人時，才會感受到自己是被需要的，這個價值感才是拯救者無法離開這段關係的關鍵原因。

無論是被拯救者還是拯救者，如果不想一直被這種關係束縛，最好的辦法就是先自我拯救，做好自己該做的事，承擔起自己的責任。其次，拯救者還要感謝那些曾經被你拯救的人，因為他們所貢獻出來的「沒有價值」感，才成就了你的價值。如果你能理解這一點，你與他人的關係才會變得平等。

同時，我們也要看到他人同樣是一個獨立的個體，有自己存在的價值，我們要去尊重對方的價值。這樣一來，在建立關係時，我們才能看到雙方在這段關係中的共同貢獻。當然，有些關系中的貢獻並不一定都是直接利己的，它最開始可能會讓你產生挫敗感、沮喪感、羞恥感，但這同樣也有可能成為一種貢獻，因為如果我們有能力轉化處理它們，它們將幫助我們成長。

（本文摘自／恰如其分的孤獨：在關係中自由進退，獨處不孤單，群處也不落寞／啟示出版）

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