只是請孩子收拾房間，為什麼又變成一場拉扯？專家教親子溝通1方法

教育孩子總是情緒大爆炸？國際非暴力溝通中心（CNVC）認證培訓師托馬．丹桑布（Thomas d’Ansembourg）於《別再裝乖，你要活得有個性》一書中，透過多年實務經驗與案例，引導讀者看見誤解與壓抑如何累積成言語的炸彈，而當我們重新理解自己，就能拆除傷害彼此的引信。以下為原書摘文：

孩子不願意主動收拾？

「你老是亂丟東西，什麼都放著不管！」這是我常在學校裡「測試」孩子的一個例子。假設你是一個12歲的孩子，下午4點放學，外面下著雨，公車又誤點。

你一進門，媽媽就這樣迎接你：「小心點！你又把鞋子丟在樓梯上，雨衣丟在沙發上，書包還扔在客廳中間！好像這個家只有你一個人住的樣子！快把東西收好，還有，你的房間亂得像豬窩，現在馬上給我收拾乾淨！」現在請想一想，你會有什麼感受？心情又如何？

我經常從孩子那邊得到以下兩種反應：

• 「哼，她要是這樣罵我，我絕對不會去做！我一定會火大，場面會變得很難看，接下來我們就會吵上一整晚。」
• 「我也不能怎麼辦，只好去收東西啊。但你放心，我一定會用力甩門，上樓時樓梯踩得乒乓響，然後在房間裡把音樂開到最大聲來報仇！」

於是我向他們提出另一種說話方式。情境一樣：現在是下午4點，外面在下雨，公車又誤點，你回到家，媽媽對你說：「看到你把鞋子放在樓梯上，雨衣丟在沙發上，書包放在客廳地毯上（觀察），我覺得難過也很沮喪（感受），因為我花時間整理家裡，我需要你尊重我的心血，並且一起合作維護家裡整潔（需求）。現在你願意把東西收一收嗎（可協商的具體請求）？」

我通常會得到以下兩種反應：

• 「如果我媽每次都這樣要求我，我會馬上去做。我最討厭人家無緣無故逼我做事情，但如果跟我說為什麼，而且讓我選擇，我常常會樂意去做。我也喜歡回到乾淨整齊的家。」
• 「比剛剛那個口氣聽起來舒服多了。家裡很乾淨很棒啊，我也願意幫忙。可是我放學回到家的時候，最想要的就是先好好吃個點心，不要有人來煩我。」

孩子們通常對開場白特別敏感。他們還不像大人那樣，對日常關係中的粗暴態度已經有了免疫力。因此在第一種說法中，當媽媽用「你總是亂丟鞋子」「你又把雨衣扔在沙發上」這樣的話時，孩子會想反駁：「才沒有，我兩天前有把鞋子收好啊，而且我以前從來沒把雨衣放在那裡過！」

接著雙方又開始「明明就有」、「沒有」，雙方很可能落入一來一往的爭辯中。第二種說話方式的中立觀察沒有評判，沒有詮釋，語氣和表情也都沒有責備或批評的意味，用這種方式開啟對話，可以：

• 讓我們清楚表達自己的感受和需求，讓對方聽得進去。
• 讓對方願意專心傾聽我們的心聲，理解我們，這麼一來，我們就能一同找到讓雙方都滿意的解決方法，而不是單方面滿足媽媽對整潔的需求，如果她只是強行要求整潔，卻不理會孩子想喘息的需求，情況就會變成這樣；也不是單方面滿足孩子的需求，如果媽媽為了「體貼孩子」，壓抑自己對整潔和合作的需求，情況也會變成這樣。以中立的方式表和孩子對話
  

以中立的方式表達我們的觀察，不代表要壓抑自己的感受。這表示我們以一種尊重事實，也尊重對方所見事實（可能和我們的看法截然不同）的方式來開場，而且不評判，不攻擊，把我們的感受毫不保留地傳達給對方。

當我和孩子們一起做這個練習時，他們對「強迫」的反應幾乎如出一轍。其實不論是大人還是小孩，都討厭「被迫」做某件事。我們需要兩樣東西：一是理解這件事情的意義，二是行動的自由。這個意義要透過說明「需求」來傳達，例如：「我整理了家裡，我需要你尊重我付出的努力。」

自由則是透過表達「請求」來實現，而且這種請求必須可以協商，例如「我想知道你現在是否願意把東西收好？」這是最難的部分：要接受對方有可能不同意！

請記住，當我們的需求得不到認可的時候，我們常常會選擇強迫他人：「馬上去整理你的房間！」這不是開放式的請求，而是強求，沒有留給對方選擇的餘地；對方不是服從，就是反抗，但絕對不會甘心樂意去造福他人！

你可能會說：「但有時候就是得逼他們，設下界線不可啊，總不能什麼事都由著孩子吧。」我完全理解你需要給孩子有秩序、明確界線的環境。我們稍後會進一步探討這個部分。

當我和一些母親一起做這個練習時，我發現她們幾乎總是願意傾聽孩子的心聲，並尊重他們想在整理東西之前喘口氣、吃點心的需求，前提是她們自己的需求（對居家整潔的重視，以及需要有人分擔家務）能夠被認可、接受，並被認真當成一回事。

說到底，她們其實並不是非得立刻看到孩子開始收拾不可，而是她們已經厭倦了總是一個人在撿大家的鞋子、課本、玩具，覺得只有她們在乎家裡的秩序。而大多數時候，她們之所以會用「強迫」的方式，是因為還沒找到其他辦法來達成心願。

我也觀察到一旦家人或伴侶之間開始和善且自信地對待彼此，清楚表達各自的需求，並確認對方真正理解這些需求時，全家或伴侶之間的運作方式就會產生澈底的轉變。

盡可能客觀指出事實

許多人以為「你老是亂丟東西，全都放著不管」這句話是一個客觀的觀察，但其實當中沒有一個詞是客觀的，而且語氣也像是在指責對方：

• 「放著不管」這個詞是在評價對方的態度，不是單純觀察行為。看到別人的東西出現在不該出現的地方，我感到厭倦，所以我認定他「亂放」、「丟著不管」；但對方搞不好非常開心，很滿意這樣的擺放方式；
• 「老是」這個詞同樣透露出一種厭倦的情緒。但顯然事情並不「總是」這樣，對方當然也不會錯過機會反駁「才沒有，我昨天就有收！」他會因為我冤枉他，沒有看見他昨天的努力而忿忿不平；
• 「什麼都」這個詞也用得不對。顯然不是「所有」東西都亂放，對方當然也不會錯過指出「才不是，我昨天可是把漫畫都收好了！」他會因為我沒有感謝他這個舉動而忿忿不平，即使其他地方還散落著玩具、鞋子、運動用品等東西；
• 「亂丟」這個詞太言過其實了，對方心裡會激動地這麼想：「我在生活、玩耍、創造，我是活生生的人耶！妳卻說我『亂丟』，你們大人是不是太古板了啊？」

這句話中的每個詞都在對方心中引發了抵拒、反抗與排斥。拿這種話當作開場白，我們其實就是在確保對方不會合作。因為他一開始就感到自己被評斷、被批評，他會把全部的精力用來為自己辯護、頂撞我們，而不是去傾聽我們的需求。的確，在渴求他人贊同的過程中，一旦意見不合，我們往往會急著爭辯，或是藉著壓制甚至屈服了事，趕快消弭分歧。

反之，如果使用中立的態度展開對話，陳述我們在意的事情，我們就有機會讓對方知道我們的需求。而且為了讓這句話聽在對方耳裡不是責備或命令，不使他覺得自己沒有選擇自由，我們會特別注意用一種開放、留有協商餘地的方式提出請求，例如：「我覺得難過也很沮喪，因為我需要環境整潔，也要有人幫忙一起打理這個家（感受與需求）。你願不願意把你的東西收回房間呢（請求）？」

這個時候理性腦就非常寶貴了，它幫助我們對事實做出中立的判斷，這樣一來，我們不會一開始就激怒對方，又能吸引對方注意我們關心的事情，也讓自己有機會還原事實，不至於老是帶著「被害妄想」色彩過度解讀。

只要盡可能客觀地指出事實，往往能幫助我們重新釐清事實，戳破那些像氣球一樣膨脹的偏見、信念和先入為主的看法，這些東西很容易霸占我們全部的心思和談話內容。

有多少次的討論、會議或飯局，都是在評論未經證實的事情，陷入各種假設、猜想和臆測，還往往都是負面的？如果我們願意多談談自己知道的事情，因為已經查證屬實，而不是那些讓自己瞎操心，卻未經確認的事情，我們就能省下許多煩惱和精力了。
（本文摘自／別再裝乖，你要活得有個性：非暴力溝通的對話練習！辨識情緒、表達需求，用真心話連結彼此，重建舒適的人際關係／方言文化）

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