被丈夫下藥迷姦「遭80人性侵」⋯她勇敢公開報案：我已不害怕孤身一人

《獨立報》評選2025年最具影響力的女性吉賽兒．佩立克（Gisèle Pelicot），2020年發現丈夫曾對自己下藥，透過網路邀請80多名男性到家中性侵她，面對難以啟齒的遭遇，她選擇在法庭上直面加害者，請法官公開性侵影片。她也於《生命美好》一書中，娓娓詳述她決定將加害者的審判公諸於世，並以自己的行動激勵無數受害者，不再因他人的罪惡而感到羞愧。以下為原書摘文：

被丈夫下藥並遭數十人性侵

2025年10月6日，我不得不重返法庭，前往位於尼姆（Nîmes）的上訴法院，那些支持的旗幟依然高懸，歌聲也再次響起。然而，再返法庭，再度經歷這一切，再次走進審判庭，重聽那些不堪回首的往事，仍讓我感到窒息。

我一點也不想再經歷這些，但我責無旁貸。17名被告對一審判決提出上訴，其中只有1人堅持走完整個上訴程序。想到竟然還有1個人妄想為自己爭取無罪判決，想到2019年6月28日那個受盡折磨的夜晚，竟有可能不被認定為強姦，我怎麼忍得下這口氣，所以我必須到場。

弗洛詠始終在我身旁，他不願讓我獨自面對這一切。那一天，我面對的不再是一群豺狼虎豹，而是個佝僂著身子坐在椅子上的男人。他依然不承認曾強暴過我，一再重申自己是被設局陷害，他從未想過要傷害我。

「那麼，什麼是強姦？」審判長問他。
「強姦不就是把人綁起來硬上嗎？我可沒對她動粗。」他回答。

他的字字句句都流露出醜陋至極的男性支配思維。距離一審過去整整1年，他在這段時間顯然沒有絲毫的反省。時間也未能消弭某些人的冷嘲熱諷與自以為是，就連一些自詡明辨是非的人，至今仍對我的遭遇將信將疑。對於這些深受數千年厭女症荼毒的蠢貨，我真希望有人把審判長提出的那個問題，再問他們一次。

審判長當時放慢語速，一個字一個字，彷彿是在對一個小孩解釋最基本不過的道理：「她的反應像是同意的樣子嗎？」

「不像。」被告終於承認。

結果，他出鏡的那14段影片又不得不在法庭螢幕上播放。弗洛詠應我的要求，離開了現場。史蒂芬的年輕同事摩甘娜則悄悄遞給我1枚紀念章，讓我攥在掌心。我垂下目光，不敢直視畫面，卻依然能感覺到，侵犯過我的男人正伸長脖子望向高處的螢幕，沉迷於自己嶄露性能力的模樣；他如此得意忘形，甚至沒有察覺正在加重自己想透過上訴推翻的刑責。

史蒂芬與安東多次給予他承認罪行的機會，因為正如史蒂芬所言，我並非為了見證他的墮落而來。我對被告的家人與孩子的處境也不是無動於衷，這起案件同樣讓他們備受煎熬。

「吉賽兒．佩立克的要求很簡單。」史蒂芬緩緩說道：「她只希望，不要再有人質疑她所承受的一切。那是令人髮指的強暴，一場毫無人性的強暴，就跟所有的強暴一樣。那麼，您有沒有強暴她？」

「沒有。」那名強暴犯依舊矢口否認。那一刻，我們所有人都忍不住問自己，我們究竟為何在此？多明尼克在某個午後以證人的身分出庭。他再次強調，那名被告並非被迫為之，而是「樂在其中」。原話如此，字字屬實。他的髖部依舊隱隱作痛，所以坐著發言。

丈夫後10年成了無恥之徒

弗洛詠坐在我身旁，目不轉睛盯著他始終心懷畏懼的父親，眼神凌厲得幾乎要將他千刀萬剮。即使單獨監禁了1年，多明尼克那股令人不敢違逆的威勢依舊分毫未損。他坦言：「我的個性就是這樣，有人挺，也有人嫌。」在場眾人皆心照不宣，因為從他開口的那一刻起，便左右著庭上的攻防節奏。

「我們一起生活了50年。前40年，我一直表現得無可挑剔，後面的10年，我成了無恥之徒。40年下來，她早已對我深信不疑，壓根沒看出眼前這個人竟然是個惡魔。我也想盡辦法，不讓她察覺任何異狀。」他斬釘截鐵地說。

弗洛詠後來提醒我，其實是他率先在初審時用了「惡魔」這個詞，如今他的父親卻拿這個詞來形容自己。這絕非無心之舉。他是在對我們喊話，但他對我們50年人生的那番盤算根本經不起推敲。40年無可挑剔？他不是親口承認自己在1999年曾經強姦未遂？而1991年那起命案，他至今也未能洗脫嫌疑。

他的律師曾申請開棺驗屍，希望重新鑑定死者遺體。最初遭到負責此案的預審法官駁回，理由是事隔多年，任何檢體採樣都已無意義，遺體恐怕只剩下死者本人的DNA。但後來上訴法院仍下令開棺鑑定。那一天終究會到來，對那名年輕女子的家人來說，無異於再受一次錐心之痛。

我希望這次鑑定能夠蓋棺論定，甚至還多明尼克一個清白。是的，我真心期盼。倘若他真的奪走了一條生命，那麼向我迎面而來的，又將是深不見底的空茫深淵，無數新的疑問也將從中湧現。一切都交由司法定奪。我一次又一次地告訴自己，我害怕的從來不是真相，而是整個世界轟然傾覆的那一刻。

我會去監獄看他。我非去不可。自從那天我們一起走進卡龐特拉警局，我再也沒有和他單獨談過。我會去見他，即使很多人勸我不要去。

• 你每天早上看著我的時候，難道從來沒有1秒鐘為我感到心疼嗎？
• 你難道一次都沒想過該停手了嗎？
• 你有沒有對我們的女兒下手？你真的連這種終極罪行都做得出來嗎？
• 你知道我們現在活在什麼樣的煉獄嗎？我永遠無法原諒你，因為你讓我們的孩子和孫子跟著一起受苦。
• 還有那晚你哭著進門，是不是就是你去強暴那個年輕女孩的那天？
• 你怎麼沒告訴我？
• 你是否也殺過人？你竟然下得了手？

我會把這一切都問個明白，因為我需要答案，他也欠我一個交代。我想和那個我曾深信是自己丈夫的人對話。倘若那個人依然存在，他會回答我。畢竟餘生都將在牢獄中度過的他，還有什麼可失去的呢？要是那個人早就消失多年，只剩下病入膏肓的執念、目空一切的狂妄與工於心計的操弄，我一眼就會看出來。

無論結果如何，我都會繼續前行。去探視他，並非施捨，更不是示弱，而是與過往恩斷義絕，是我揮別滿目瘡痍、重建自我的必經之路。

我不再害怕孤身一人

自從多明尼克被捕後，便負責本案調查的亞維儂警察分局長傑瑞米．博斯．普拉帖（Jérémie Bosse Platière），在尼姆上訴法庭的某次休庭期間，特地前來看我。他對我說：「我一直想親口告訴您，看到您如今平安無事，我真的非常高興。」他緊握我的手，久久不放，彷彿只要將我的掌心留在他的掌中久一些，便能將他腦海中那具失去意識的我，以及他被迫目睹的駭人暴行，一掃而空。

我知道他們奉命查明真相，不得不鉅細靡遺地檢視那些人間暴行；那些畫面是如此不堪，有如揮之不去的夢魘，糾纏他們至今。我真的欠他們1條命。我也知道，這場夢魘同樣沒有放過一路記錄這場漫長審判的記者，他們也忍受著巨大心理衝擊。正因為有他們在場，我才不致孤身一人面對那些強暴我的人。

當我的律師宣布我決定向公眾敞開法庭大門，記者便從四面八方奔赴而至。他們來到這裡，並非只是為了記錄一場群魔現形的戲碼，而是為了講述這場審判揭露的真相。那是直抵我們每個人靈魂深處的剖視，關乎芸芸眾生的每一個男人和女人，關乎我們的臥室、我們的親密關係、我們的家庭，也關乎如暗渠般潛伏於人性深處最不堪示人的角落。

這個案件猶如一顆投入深潭的巨石，盪起沉積已久的淤泥，湧出人性幽微處的暴力，攪出欲蓋彌彰的污穢，喚醒蟄伏多年的創傷，也照見我們習以為常的沉默，以及面對真相時，自欺欺人的明哲保身。它也猶如一面照妖鏡，悉數反映出深藏在塵世肌理中的父權宰制與掠食文化，令其無所遁形。

一切都結束了，全案定讞。所有強暴犯悉數伏法入獄，那名提出上訴的被告，刑期也從9年加重為10年。司法程序至此落幕，它曾扶持我，也曾淬鍊我，將我50年的人生層層開膛，並一一肢解那傷痕累累、支離破碎的半個世紀歲月。而今，終於淡出我的生命。

它也為我留下2位永遠的盟友——我的律師史蒂芬與安東。這些年來，我們每天不知道打了多少通電話，討論過多少問題，也從他們那裡收到無數的建言與鼓勵，以至於我根本無法想像，案件落幕之後，我們的聯繫會就此畫下句點。這一路走來的苦難，在我身邊凝聚成一個溫暖而堅實的大家庭，因為那些在我一無所有之際為我雪中送炭的人，早已與我休戚與共。

我喜歡「家庭」這個詞，它既是我所有悲劇發生的戰場，也是我得以修復自己的所在。在這個家的核心，在我畢生所求的幸福深處，始終住著我深深思念的孩子與孫子女。這個故事也屬於他們。

總有一天，他們會明白，在我們來到世上之前，命運早就開始動筆。我希望屆時依然能陪伴在他們身旁，親自解開他們心中的疑惑。我會告訴他們，我仍保留著佩立克這個姓氏，只為了不讓他們背負這份羞愧；我也會告訴他們，當年我多麼期待搭上火車，奔赴與他們相聚的假期。我甚至會告訴他們，是他們拯救了我。

每當我搭上高鐵前去探望他們，我不再是任職於法國電力公司核能部門的自己。幾年前，我每天清晨仍照常出門上班，但彼時我已被恐懼與不安掏空，總覺得自己隨時可能病情復發。我害怕動不動就失去意識，害怕腦袋長了腫瘤，也害怕自己即將死去。如今回頭看才明白，迷姦藥物對我的傷害，不只是一天當中那10個或12個失去知覺的小時，而是我生命中的每一分每一秒。

當時的我根本不知道，只有前去照顧他們時，我才處於安全之境。我離開那棟充滿罪惡的房子，走向孩子的世界，走向他們輕盈的無憂天地。他們當然也有煩惱，在大人眼中或許只是雞毛刪皮，對他們而言卻是驚天動地的大事。我願意花時間陪伴他們，也願意耐心聽他們說話，給他們更多的包容。而這些，往往是年輕的我們在初為人父母時，未必能對自己的孩子做到的。

陪伴在孫兒身邊時，我彷彿重溫了6歲、7歲、8歲的純真喜悅。在我自己6歲、7歲、8歲的時候，每天惦記的卻是母親什麼時候會離開人世。我一直以為，是我陪伴著他們長大；直到今天才驀然驚覺，原來是他們一路陪著我走過黑暗。他們的童年，成了我的避風港。

當我一頁頁寫下這些文字，才恍然明白，我心中一直矗立著1座奇異而微小的遺跡。它既是我珍藏的歸宿，也是我悲傷的去處。正因如此，我的淚水從不在人前決堤，而是悉數匯藏心底。因為我已成為覆蓋其上的磐石。

我想說，我不再害怕孤身一人。我終於能在黑夜中酣然入夢。這對我而言，已是莫大的勝利。我想說，人確實能夠浴火重生。如今我已重拾生活的喜悅。我愛著容陸，也時常去他妻子的墓前獻花。畢竟今日的光亮照不淡昨日的身影。

我想說，我還活著。我仍必須相信愛。我從父母那裡得到的愛，燦若煙火，卻稍縱即逝。長久以來，我曾經深信愛能化險為夷，甚至自以為早已參透愛的真諦。

如今我終於明白，我的愛其實湧自心底1道深埋已久的裂痕。它讓我柔腸百轉，也讓我更容易受傷。但我願意擁抱這份柔弱，承擔再次受傷的風險。因為，若我不再去愛，虛無便會趁隙而入，而我也將一無所是。

（本文摘自／生命美好：該羞愧的人不是我／大塊文化）

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