另一半不懂「接住情緒」？小心陷入界線模糊！心理師教1招避免衝突

在親密關係裡，我們或多或少都會希望自己能夠「讓對方快樂」，因而承擔對方的情緒責任，使得我們之間的情緒界限較為模糊。諮商心理師周慕姿於《關係黑洞》一書中，以精準的剖析與動人的案例，書寫生命所遭遇的困頓，例如不安全感如何影響我們的愛情？又如何影響我們的家庭？如何避免你追我逃，互相怨懟？帶領讀者進行一場自我理解與療癒。以下為原書摘文：

另一半愛講道理怎麼辦？

小琪的心情很不好。今天在公司裡，小琪因為一個不是自己的錯誤，而被主管罵了一頓，甚至還因而加班處理到很晚。一回到家，見到自己的老公阿維，委屈了一整天的小琪，忍不住就開始抱怨：「我那個主管，他真的很誇張！自己沒把事情交代清楚，我明明就按照他的方式去做，結果出錯了，大老闆責怪下來，他居然就當著大老闆的面罵了我一頓，把錯都推到我身上。我真的好生氣！」

聽到小琪這麼說，阿維忍不住說話了：「你就是太好欺負了，遇到這種狀況，要適當地頂回去，不然你在大老闆那邊黑掉，怎麼辦？以後你就是要學會用email往來，這樣你主管說的話就有憑有據，你就不會吃這種啞巴虧⋯⋯」

聽到阿維的回覆，小琪忍不住更生氣：「我哪有很好欺負？那個狀況，頂回去根本沒有比較好，很像小孩吵架，好不好？而且畢竟我沒有一天到晚遇到大老闆，可是主管是我直屬上司，如果跟他撕破臉，以後還有好日子過嗎？我跟他都盡量用email往來了，可是有時候很急的事情，可能就會口頭交代啊！我怎麼可能都叫他『你要再寄一份email給我』？你根本就不理解，不要一直給我建議，好不好？」

聽到小琪這麼說，阿維也不開心了：「是你跟我說你的狀況，我好心給你意見，你又不領情。那算了，以後我都不說了。」說完，阿維回頭進房間，留下小琪一個人在原地，又氣、又委屈、又難過。

「剛剛究竟發生了什麼事？」這樣的場景，可能你、我都不陌生。如果你是小琪，或許很希望獲得一點阿維的安慰，但阿維這種「給建議」的方式，總是讓你覺得很不舒服。因為，你感覺到自己的委屈沒被看見，而且好像還被責備了一頓，感覺阿維像是在說：「你就是沒把這些事情做好，你才會被這麼對待。」

而如果你是阿維，可能也是委屈的：「我好心給她建議，對方反應還這樣，簡直不識好人心。」問題是，當小琪很需要他人能夠「理解」自己的感受時，為什麼阿維「非得要」給小琪建議不可呢？有時候，這和伴侶之間，「模糊的情緒界限」有關。

對方的情緒，不是你的責任

或許你、我都有這種經驗：當我們的伴侶心情不好時，我們的心情也很容易被影響，甚至很希望能趕快讓對方好起來。這種「希望對方趕快好起來」，是一種「為對方情緒負責」的習慣，也是當我們沒有清楚的情緒界限時，很容易會有的想法。

但是，原本伴侶間，時常就會有情緒界限模糊的狀況。因為，當我們要「連結」、建立親密關係時，必然會有「覺得你、我是共同體」的狀況；這也使得，在親密關係中，時常會出現情緒界限模糊的狀況。

所以，或許小琪會覺得，阿維實在是太不體諒自己的感受，而且不夠重視自己。但實際上，就是因為阿維是在乎小琪感受的。當小琪心情不好時，阿維感覺到很大的壓力與焦慮，但卻又不知道如何安撫小琪；於是，阿維就使用「理性建議」的方法，趕緊提供一些「技巧」，希望能夠讓小琪的心情「立即轉好」。

「會去承擔對方的情緒」，這其實也是因為「我們之間關係夠好」的證明。例如：如果是一個你不認識，或是不相熟的人，他突然問你，有沒有空聽他說說話，告訴你他的心情；如果當時你願意聽，多半你比較能夠安靜聽他說，而不是拚命地給建議。

因為，你很清楚：「他是個我不認識、不相熟的人，所以他的情緒不是我的責任，我不需要讓他趕快好起來；所以，我只要聽就好。」有趣的是，這也是為什麼有很多人覺得，好像跟陌生人訴說自己的心情，反而比較能夠被同理、被理解。

而如果在此時，阿維能瞭解：「小琪的情緒不是我造成的，是她在工作上遇到了一些狀況，所以心情不好，想要講給我聽。」當知道「對方的情緒不是我的責任」，阿維就比較有能力可以聽小琪說的話，也比較能夠試著去理解、同理小琪的心情，而不至於急著給對方建議。

在愛裡，面對自己在意的人，我們或多或少都會希望自己能夠「讓對方快樂」，因而承擔對方的情緒責任，使得我們之間的情緒界限較為模糊。

只是有時，過度承擔對方的情緒責任，可能會使得對方的情緒成為我們「過大的壓力」，使我們很難去包容、理解對方的心情，反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」；於是，兩人的關係因而更加緊繃。

但如果我們能夠意識到這件事，而知道：「在適當的時候，有著清楚的情緒界限，反而可以避免掉一些誤會與衝突」時，允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時，親密關係之間的互動，可能因而更輕鬆、自在。

（本文摘自／關係黑洞：「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？／寶瓶文化）

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