總是想調整性格讓自己更受歡迎嗎？人格心理學阿勒曼四大招釐清你的真實需求！
有時候，某些人格特質會讓我們的日常生活變得困難。例如：當我們的公寓因疏於整理而完全淹沒在一團混亂之中；當友誼因我們成天躲在家裡而消逝；當我們因自己愛吵架的行為而到處冒犯他人；或是當我們給自己的壓力大到像是要一肩扛起整個世界的重擔。
在這些情況下，解決問題、改變特定的思維或行為模式可能會很有幫助。
不過，到底怎麼樣才算是問題？
我們之所以會感到困擾，是因為想要像朋友一樣愛乾淨，還是因為父母明確地告知，我們毫無章法的行為是他們教養失敗的證明？
我們是否期待透過井然有序，讓自己變得更有效率和更成功？還是我們單純只是想變成一個更好、更有價值又更受歡迎的人？
改變自己的動機很廣泛，可能來自內部或外部，可能是合理的，也可能是有疑慮的。當我們開始會質疑自己、糾正自己的「錯誤」，並且保持自我成長、從挑戰中學習，這是很棒的。但是，當學習意願變成過度的自我優化時，就會變成潛在的問題。
當我們只是為了符合社會理想或他人的期待，而使勁強迫自己進入一個模板；當我們認為現在的自己不夠好，而試圖逃避自我；當我們無論出於何種理由，而無法接納並愛著自己；當我們相信只有夠受歡迎、夠有吸引力、夠自發或夠有趣時，事情才會改變⋯⋯這真是一個謬論。
如果我們無法打從心底對此時此刻的自己感到滿足，就算將來能以健美先生或小姐的姿態領取諾貝爾獎，我們也不會滿足。
（同場加映：越想迎合他人，人際關係越差？討好型人格分析：取悅他人是種逃避策略，只會讓你更加脆弱）
圖片｜Photo by Engin Akyurt on Pexels
接受自己原本的樣子是非常重要的。然而，針對性的性格訓練使我們一再面對自己（認為的）不足和弱點，這可能會導致我們對自己更不滿意，也讓我們的自尊下降。也許我們會因為沒有達到訓練目標而覺得「失敗」，自我效能也會因此受影響。
在我們開始調整性格的本質以前，請先誠實地問自己：為什麼我們有必要變得更開放、更盡責、更外向、更親和或情緒更穩定？或是情況反過來：像現在這樣開放、盡責、外向、親和與情緒穩定，有什麼錯嗎？
我們的心中是否有一個只在性格核心發生改變時，才能達成的具體目標？或是我們對於改變的渴望根本不會帶來什麼結果？當我們變得完全不一樣的時候，生活會產生什麼具體的變化？哪些會變得更好？哪些又會變得更差？我們會因此而遺失什麼東西嗎？
也許我們比較封閉，但不必跟上每一個新趨勢，而因此過得很自在？或許我們雜亂無章，但也能在一團混亂裡找出放鬆之道？也許我們過著與世隔絕的生活，卻也因此成為完美的傾聽者？也許我們有話直說，但也特別能滿足自己與個人的需求？或是我們過於敏感，卻因此能及時察覺逼近的危險？
如同前面章節所討論的，每一種人格特質都有其優缺點，改變這些特質也意味著以舊的優勢換取新的劣勢。意識到自己個性的優點，能避免我們輕率地透過訓練就把這些優點丟掉。
我們經常利用自我性格的「特殊效果」，填滿一個他人無法輕易填補的空缺，這對我們自己和其他人來說，都是有幫助的！彼此擁有不同的優缺點是很重要的，因為只有這樣我們才能互補。只要這樣想就好：你是獨一無二的，而這是一件很棒的事！
（猜你想看：我在情傷後成長：我們為何會失去自我、過度迎合他人？）
圖片｜Photo by Julia Mourão Missagia on Pexels
如果你想要改變特定的特質，有四個重點。蘇黎世大學的人格心理學教授馬蒂亞斯．阿勒曼（Mathias Allemand）與克里斯多福．佛呂克格（ChristophFlückiger）將其總結如下。
重點 1：了解現實與期望的差距
在開始之前請先確認：我們現在在哪裡？想要去哪裡？為什麼要去那裡？請仔細考慮自己的動機。我們設定的目標真的有意義嗎？是發自內心想要改變的嗎？我們的基本需求是什麼？為了實現長久的幸福，我們需要什麼？這就像Google地圖一樣，只有在我們知道起點和終點時，才能決定路線。
重點 2：動用優勢與資源
你有哪些可以利用的優勢與資源？請想想看，你可以針對性地利用哪些東西來做一些改變。像是寫日記，你可以記下今天發生了什麼好事、最幸福的時刻、值得感謝或特別激勵自己的事。
也請把握人際資源，身邊的人會透過讚美、真誠的回饋或偶爾巧妙的提醒來鼓勵你。如果想要更積極一點，請把你的目標告訴身邊所有認識的人，這會形成約束力並增加「壓力」，畢竟你也不想讓自己出糗。
圖片｜Photo by MART PRODUCTION on Pexels
重點 3：針對行為與經歷進行反思
我們都知道自我反思很重要，但這在日常生活裡一點也不容易。我們可能陶醉地抽菸，卻忘記自己已經戒菸了，哎呀！我們對不斷說錯話的他人感到很生氣，卻沒注意到自己也會犯同樣的錯。
激烈爭吵時，我們總是忘記自己才是引起爭端的人，就像孩子們吵架時的那句經典臺詞：「是他／她先開始的！」
在這些情況下，想法、感受與行為經常是密不可分的。我們覺得自己受到不公平的對待，因此而感到憤怒，並開始像機關槍一樣到處指責。很快地，我們便落入沒有人喜歡的境地，甚至無法解釋自己怎麼會變成這樣。
但是，針對我們為何會在某些情況下出現某些行為進行反思，是非常重要的。唯有如此，我們才能知道具體該從哪裡著手，而在未來出現類似情況時做得更好。
圖片｜Photo by Juan Pablo Serrano Arenas on Pexels
重點 4：練習、練習、再練習，鞏固所學
你現在已經能做出與自己期望的性格相符的行為了——恭喜！不過，只有一次是不夠的。現在的重點是持續不懈，請繼續堅持，直到新的行為模式成為一種習慣。一開始當然不會每次都成功，但只要堅持下去，不讓挫折打亂自己的步調，一切就會變得越來越容易。
為自己設定每日或每週的明確目標會很有幫助，例如：每晚睡前，都要先把碗盤洗完、這週至少要用吸塵器徹底清潔家裡一次。「如果─那麼」計畫也同樣非常有幫助，像是：如果某天晚上沒有做到，那麼我隔天會提早十五分鐘起床，把碗洗完再去上班。
你也可以直接針對自己的理想性格設定任務來練習。如果你想變得更善於社交，你可以找一個陌生人攀談（或是，如果你的野心特別大，可以直接到卡拉 OK 的舞臺上獻唱你最愛的歌曲）。
如果你追求的是變得更開放，那麼請到一間你所能找到最有異國情調的餐廳，點一道你陌生的菜餚—最好是從外語寫的菜單上點餐。
如你所見，我們能透過某些技巧，有針對性地引導自己的性格往這個或另一個方向發展。但是，這麼做並不總是值得。如果我們能學會更好地理解並接納自己原本的樣子，才真的能提高生活的幸福感。
如果能明白人與人之間的差異是如何及為何而產生，也會更容易接受別人原本的面貌。如果這本書能幫助到你，我會很開心。
換你試試看：ABC 模型
ABC 模型（觸發情境─評估─結果）能幫助我們針對事件進行「整理」。如果下次發生一件事，你發現自己表現出的行為明顯與你期望的性格不符時，在那之後（理想的情況當然是同時）請想一想，然後問自己：這件事的觸發情境是什麼？
我們假設，你和另一半為了誰該倒垃圾而發生爭執。下一個步驟是，你如何評估這個情境。你是怎麼想的？也許是：「我總是那個被家事纏上的笨蛋，為什麼全部都是我要做？我一點也不明白—完全不公平！」最後一個步驟是，你對於結果的感受與行為。
也許你很生氣，所以才變得那麼大聲，還砰地一聲把門關上，完全不符合你想要變得更親和的決心。
透過 ABC 模型，我們可以了解自己的行為（你會那麼激動，是因為覺得自己受到不公平的對待），也能夠預想未來可以採取哪些不同的做法。請想一下，你所期望的性格，會如何以另一種方式評估相同的情況。
例如：「我真的很生氣，怎麼又是我該倒垃圾。明明上禮拜就說好要更公平地分配家事，我現在就去提醒他！」這種結果是，你的理想性格會明確地解決這個情況，並確認這是誰的責任。如此一來，你還是會生氣，但不會馬上爆發。如果你下次真的能以更親切的態度行動，那麼就離自己的目標靠近一大步了。
本文摘自伊娃．艾瑟曼、瑪蒂娜．帕爾的《從酒吧到嬰兒床，是什麼讓我們長大成人？：人格心理學家帶你看懂自己，一窺推動成長&形塑性格的生命事件》。由大好書屋授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《從酒吧到嬰兒床，是什麼讓我們長大成人？：人格心理學家帶你看懂自己，一窺推動成長&形塑性格的生命事件》