別再幫他人情緒「埋單」！告別負能量，從學會劃下情緒界線開始
情緒界線就是：我允許別人可以有情緒的自由，我尊重、不介入，但也不要被影響。
有一次我走在路上，本想穿越一座公園，但我遠遠地看到公園裡有兩個人正在吵架，叫罵得很大聲，於是我馬上繞過公園遠離，一點都不想靠近。因為我的身體對聲音很敏感，衝突聲所給出的能量絕對不是正能量，會教人不舒服，我不想讓自己暴露在負能量中，我想保護自己。
有一次，一位朋友跟我抱怨她先生，她很生氣，覺得先生很自私，都不幫忙做家事，只顧他自己，假日就跑出去打球。
我平靜地聽著，讓她倒垃圾，只做一些同理。過了一會兒，我就故意轉移話題，因為我不想繼續吸收她的負向情緒。
不要誤會，她當然可以有情緒，我不排斥，但她的情緒與我無關，我不是她的心理師，我不需要去處理她的情緒（這是角色界線），我更不需要跟著她的情緒起舞，我得保護自己。
我母親是很節省的人，她自己捨不得花錢，卻一天到晚捐錢給廟，不然就是亂買電台廣告的藥；對了，我還有個素行不良的五舅經常藉故騙她的錢。
二姊為了阻止母親亂花錢，每次都不給她太多錢，於是母親就很生氣、暴怒。
每次回家我都要聽母親抱怨二姊，當場我一樣面無表情，不做反應，聽聽就好，因為我知道反正我說什麼都不可能改變母親的，我選擇沉默、不介入。有時沉默就是最好的反應。如果母親還是不停抱怨，那我會選擇「離開現場」，因為我要保護自己。
請意識到：我們生活在一個「情緒爆炸」的世界裡，記得要保護好自己，不要被別人的情緒「拖累」了。
那要如何保護呢？就是學習「情緒界線」
情緒界線就是：我允許別人可以有情緒的自由，我尊重、不介入，但也不要被影響。就像我上面舉的三個例子。
是的，別人的情緒怎樣，都是他的事、他的自由，不管他是憤怒、傷心、難過、失望、不爽、沮喪也好，統統與你無關，但你要不要「吸食」他人的情緒，這就是你自己的選擇。請記得，你是有選擇的。
你有沒有想過，為什麼你需要幫他人的情緒「埋單」？
別人不高興又不是你造成的，幹嘛那麼害怕別人不開心？幹嘛一直希望別人要快樂？說穿了，你在「討好」，是嗎？
討好是怎麼來的？通常我們最想討好的人，就是我們的父母。
從小到大，只要父母不高興，我們就很害怕，因為父母已經很熟練地讓我們覺得：如果他們不開心，都是我害的，我有「義務」要為他們的情緒負責。
在父母的情緒裡，往往夾帶著大量的「控制」。（情緒是最好的控制。）
很多父母善於利用他們的情緒來控制孩子，像是：「你看，都是因為你不聽話，馬麻才會生氣。」這樣的語言會讓孩子內心充滿罪惡感，也讓他們誤以為：「我應該要為母親的情緒負責。」這就是我們長期被父母情緒勒索的原因。
其實每個人都要為自己的情緒負責，這就是成熟人格的展現
「我的父母老是吵架起衝突，我該怎麼辦呢？」我猜這是很多人的難題。
老實說沒有標準答案，那得看你跟父母的關係，以及父母為何爭吵？
但我在想，如果生活在一天到晚爭吵起衝突、烏煙瘴氣的家庭裡，你的日子一定不好過，那是很耗損能量的。
如果置身在家庭暴力中，父母一天到晚吵架，而且你也確定無法改變父母的話，通常我的建議是：遠離。能閃多遠、就多遠（如果你是成人，而且你有能力養活自己的話）。不要捲入家人、父母的紛爭中，吃力不討好，請適當保護自己。
這樣會不會太狠心、太冷血了？如果覺得狠心，那你就繼續介入他們的紛爭，我沒意見。但請小心你的善良可能就是導致你痛苦的元凶。
當然，如果你有不得已的苦衷無法離家，那就學習「情緒界線」吧。
請允許父母可以吵架，他們是可以有情緒的，請尊重，但不介入。如此你才能不受他們干擾，確保你生活的安寧。
當然，要不受家人情緒的影響，真的很難，這是大修練。
修練的祕訣之一就是：你必須「放棄當家裡的拯救者」（其實你也拯救不了任何人）。注意，他們都是大人了，他們必須為自己的情緒負責，不是嗎？而你，只是他們的兒女，你真的需要介入他們的紛爭、為他們的衝突負責嗎？請三思。
以上是我的觀點，僅供參考，不見得適合每個人。如果你喜歡介入別人的情緒與衝突，當然可以，請便，我沒意見。
情緒界線真的是人生一大修練
因為你必須「允許」別人可以有情緒、可以生氣，而且那不干你的事，你不需要為他人的情緒負責。
這樣做確實要有點狠心沒錯，光是這個「允許」就好難。我們都是良心過剩的人。我們的善良讓我們想當好人，所以我們「不允許」自己不管，然而對那些不負責任的人而言，他們最喜歡像我們這種善良的人，因為最好欺負。然而真正欺負你的人，其實是你自己，因為你要當好人，所以你「棄守」自己的界線。
常常有人問我：「你接個案或帶工作坊時，學員經常會有大量情緒，當他們發洩情緒、嘶吼時，你怎麼辦？你要怎麼保護自己？」
答案一樣：「守住自己的情緒界線。」
身為治療師，我有責任必須去面對、處理個案的情緒，但這也不等於是我要為他們的情緒負責，有了情緒界線，我就不會被他們的情緒給汙染了。
情緒界線的重點是：當我暴露在個案的負向情緒中時，當下的我是「有意識」地在面對情緒，而不是「無意識」地被情緒干擾，這是很不一樣的喔。
在那個當下，我很清楚知道：他的情緒與我無關，他不是針對我（有時個案對治療師會有很多「移情、投射」的情緒），我的任務是幫助他覺察情緒、辨識情緒，但我不需要為他的情緒負責。我的情緒界線很清楚。
如果一個助人工作者情緒界線不清楚，不但很難幫到案主，甚至連他自己都會被捲入個案的情緒中，影響生活。
一個界線清楚的人，往往是內心強大的人
老公今晚想跟妳做愛，但妳不想做，可以嗎？當然可以。
但他會失望怎麼辦？
難道他不可以失望嗎？當然可以。
但他失望不代表「這是妳的錯」，妳也不需要為他的失望負責，他必須自己去處理自己的失望，不是嗎？
兒子打了一整晚的遊戲機，已經到十二點了，他明天還要上學，做父母的你有責任告訴他：「夠了，該去睡覺了。」當你不讓他繼續玩時，他一定會擺臭臉、生氣、失望，這不是很正常嗎？
他可以生氣、可以失望嗎？當然可以。難道你要他歡天喜地地離開他心愛的遊戲機去睡覺嗎？那是不可能的，我猜幾乎也沒有孩子可以辦到。
所以，請「允許」他可以生氣、失望，那是他的事，就讓他生氣失望吧，那又會怎樣呢？
縱使因為「我沒有滿足你的需求，所以你不高興了」，那又會怎樣？不會怎樣的。如果你依然感到焦慮，你該問的是：「為什麼我需要去滿足別人每一個需要呢？」
請問，別人都有滿足你的需要嗎？沒有，是不是？所以「我不可能滿足每個人的需要」這件事不是很正常的嗎？
欲望沒被滿足，人都會不開心。但人是可以不開心的，請允許他人不高興，而且你不需要為他人的開心或不開心負責，因為每個人都得學習為自己的情緒負責，這才是成熟人格的展現，不是嗎？
情緒界線的修練是人生大修練，很難，我知道，沒關係，我們一起練功吧。
（本文作者為心理諮商博士；原文刊載於周志建《情緒治療：走出創傷，BEST療癒法的諮商實作》/方智出版）
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