為什麼我們總是愛錯人？約會專家揭「1心態」害你離幸福越來越遠

人總是有愛錯對象的時候，為什麼會愛錯人呢？《紐約時報》暢銷作家、兩性關係教練、約會專家馬修．赫西（Matthew Hussey）於《你的Right One正在路上》一書中，分享大多數人會遇到感情問題，包括為什麼總是愛錯人？離不開愛人怎麼辦？幫助讀者培養自信，找到自己理想中的愛情，並開始熱愛生活。以下為原書摘文：

為什麼我們總是愛錯人？

首先來看第一個問題：為什麼我們總是為那些愛玩弄感情、情感疏離、對我們不好的人著迷，甚至追著他們跑？到了某個階段，我們必須將問題從「為什麼人會這樣？」轉換成「為什麼我老是花時間在這樣的人身上？為什麼會一次又一次地迷戀那些自己說過『再也不要碰』的人？」藉此探討為什麼「再也不⋯⋯」對我們來說永遠不是個安全詞。

「匱乏心態」在作祟

你和朋友們抵達派對現場，希望能在這裡遇見你們路上一直聊到的那類人。你和幾個人跳舞，每個人都有你喜歡的地方，卻也都缺少你需要的東西。有人很風趣，但相處起來比較像朋友；有人很性感，但你們沒什麼火花；感覺真誠又極具魅力的人，腳上卻穿著⋯⋯那種款式的鞋。

就在你繼續尋找時，一件有趣的事情發生了：你的朋友們漸漸散去，時間開始讓人錯亂。你看到有個朋友正和剛才跳舞的那個人一起走向出口，但他們看起來就像認識很久似的。你開始感到孤單且不安，拿出手機，突然覺得自己好像進入了另一個次元。

剛才和某人離開的朋友已經發布了訂婚照片，另一位幾個小時前失聯的朋友也在剛剛貼出令人興奮不已的懷孕消息。甚至還有那個和你沒什麼火花的性感舞伴，原來他已經離開派對，現在正和他的新婚對象在聖托里尼度蜜月。

你不敢置信「我在這裡待了多久？」室內幾乎空無一人，現在的音樂聽起來不像節拍，而像馬表的計時聲。「我是不是太挑剔了？那個性感的陌生人感覺不來電，但別人似乎不這麼覺得。我對關係的判斷是不是太嚴苛了？」你的呼吸變得急促。你不再急著尋找完美伴侶，而是開始追逐能趁早帶你離開這裡的人。

這就是匱乏心態在作祟，讓我們將自己的處境想得極其絕望，促使我們接受那些不應該接觸的人——通常是關心我們的親朋好友一眼就能看出不合適的人。有些人自豪地表示他不相信一夫一妻制，但讓你擁有人生中最美好的性愛體驗；有些人讓你度過了最美好的時光，但只要你談到想要更多，他就會沉默；還有些人離婚手續拖了5年，但他是名副其實的好父親，並許諾給你一個完美的未來。

這些人共同的特點是：和他們在一起，你能體驗到某些情感。「這有什麼錯嗎？」我們問自己：「人生苦短，何不在沿途中感受些什麼呢？」這種邏輯讓我們享受當下的快感，卻忽略了其他事情所造成的長期傷害。在這裡，我們應該看看厄文．羅森菲（Irving Rosenfeld）的例子，他或許是電影史上最具代表性的騙子。

在《瞞天大佈局》（American Hustle）中，他向幾乎人人都有的自我欺騙傾向致敬：「我們常常說服自己去做一些事。你知道的，像是跟自己推銷那些可能根本不需要或不想要的東西。我們把事物包裝得很漂亮，卻忽略了風險，忽略了醜陋的真相。要留意這一點，因為我們都在某種程度上自欺欺人，只是為了能夠生活下去。」

我們譴責對我們說謊的人，卻忽略了對自己說的謊言：我們很幸福、他可以改變、我們的需求得到了滿足、如果繼續這樣生活，就不會造成重大的遺憾⋯⋯這種程度的妄想是最危險的謊言，阻止我們離開那些妨礙幸福的人，從而使我們成為竊取自己未來的共犯。

我們用輕描淡寫的理由包裝妄想：「我知道這個人不適合我，但我只是一時玩玩，不會太認真。不是所有事都需要一個明確的標籤。我們只是看看兩人會發展成什麼樣子。再說，情況其實很複雜。」但「玩玩」可能是進入有毒關係的陷阱，「一時」往往是背叛夢想的溫和面孔。

我們滿足於這些委婉的說法，因為這些話比直接面對我們的匱乏心態更容易。當我們擔心這可能就是自己所值的最佳選擇時，就會停止尋找正確的道路，開始接受我們認為可以得到的東西。如果希望為未來的幸福做出正確決定，我們必須克服匱乏心態，但這並不是唯一限制機會的因素。

想擺脫舊習要主動出擊

當我們一再陷入有害的情境，有人可能會假設這是因為缺乏自我價值感，才會不斷做出類似的選擇。這種觀點雖然不完全錯誤，但過於簡化。比如，被圈養的海豚會為了下一餐而不停旋轉、跳圈圈，若是把海豚放回海洋，可能會遇到兩個問題。

首先，如果海豚仍然把人類與食物聯想在一起，牠們可能會在錯誤的地方尋求生存。這些地方不僅錯誤，甚至有風險。比如靠近船隻尋求食物，有致命的風險。其次，海豚在表演池中學到的把戲在海洋裡毫無用處，但這是海豚所知道的事實，並不是牠的錯。

如果海豚因為以前這些把戲能夠得到魚而表演，或者因為以前人類會提供食物而尋找人類，我們不會說海豚有自我價值的問題。我們會承認這個悲哀的現實：海豚目前不懂得其他生存方式，而牠所知道的那些方式，使牠在海洋中處於不利且不公平的處境。

許多人來找我輔導，希望提升自我價值感，這確實是值得追求的目標。但是往往為了達到這個目標，他們必須先重新訓練自己在交往、行為和情感層面的期待。在交往層面，由於人經常在一段又一段關係中陷入特定模式，所以很難想像還有其他類型的關係存在。

如果我們只和不忠誠的人交往過，那麼即使身邊有很多幸福忠誠的夫婦朋友，似乎仍然會遇到那些在感情關係中不安定的人，只辨認得出情感上熟悉的模式。你可能終於擺脫了一個自戀狂，但即使你與一個穩定而情感慷慨大方的人建立關係，仍然會感到恐懼和持續威脅的陰影。

在行為層面，我們都有依賴的手段，其中有些是我們在孩提時期為了博得父母注意而發展出來的。我們可能會依賴早期在困難戀愛經驗中學到的行為特徵，但這些行為並不適用於我們希望交往的人。也許你習慣用嫉妒來吸引對方的注意，這種行為對以前那些只想追求的前任很有效，然而，一旦你表達出任何真誠的感情，這些人就會感到厭倦。

一個試圖與你真誠相處的對象，當你的舊習慣再次出現時，可能會不知道該如何處理。這個習慣會在新的關係中造成完全不同的效果，顯得缺乏忠誠和尊重。他可能會離開你，去選擇善良且更容易展現脆弱的人。

不過，要放下從前有效的武器，很難。我認識一些男人，抱怨女性只想要他們的錢，但他們依然忍不住在第一次約會時帶對方去高級餐廳，而不是街角的家庭式拉麵店。我聽到一些女性抱怨男性滿腦子都是性，但她們在社群發表的所有貼文，幾乎都不適合在工作場合觀看。

要找到愛情，我們有時必須放棄那些讓我們引人注目的東西。聽起來簡單，實際要做卻很困難，尤其是當自我也被牽扯進來。我們會開始擔心，如果放棄了熟悉的、引人注目的方式，就再也沒有人會注意到我們。

在情感層面上，我們的神經系統也會對某些特定經驗形成習慣。如果我們習慣了極端且反覆不定的行徑變化，即便是處於健康的關係中，沒有這種波動感反而會讓我們很難適應。我的朋友露西在大學時結交了她第一任男友。他不尊重她，讓她感到渺小，甚至在她面前和其他女性做出不恰當的行為。

那段關係結束後，露西遇到一名有吸引力、風趣，最重要的是，非常善良的男孩。兩人相處起來輕鬆愉快，露西也很清楚自己在他心中的位置。幾星期後，她回家探望母親時，母親問她進展如何，她回答：「很奇怪，媽。他怎麼對我這麼好？」露西真的很困惑。

「這才是愛情應該有的樣子。」母親回應，語氣裡有藏不住的欣慰。新男友的善良起初讓露西感到陌生和不知所措；如果你也遇到類似的情況，覺得善良和耐心讓你感到迷茫，對自己仁慈一點，這是正常的。以前我們熟悉的那些惡劣對待並未帶給我們快樂，但我們已經習慣了。這就是為什麼，只是「想要改變」是不夠的。

要擺脫這樣的習慣，我們必須主動選擇陌生的新體驗，而不是過往熟悉的模式。發現新的可能性存在時，我們需要有勇氣去忍受這種新可能性帶來的不適。很難，這也是為什麼許多人長期被困在不快樂中。但正如我們在進行強烈的身體治療時，可能會藉由深呼吸來忍受疼痛，我們也需要以耐心面對這種不適感，直到它消退。

如果能做到，一開始非常不舒服的經驗，最終會轉變為新的愉悅來源。如果我們不想一再重蹈這些痛苦的情感覆轍，就必須接受新的體驗，直到它們成為熟悉且自然的一部分。

幸運的是，露西在20歲出頭的時候發生這樣的轉變，但很多人沒這麼幸運。我們會無意識地重複相同的模式好幾年、甚至幾十年，因為這是我們所熟悉的、舊有行為所吸引來的，甚至是神經系統所習慣的模式。每當我們重拾舊習，這些行為就會進一步減少我們對未來可能性的感知。彷彿只要我們縱容這種痛苦的模式，生活就會不斷驗證痛苦的現實。

理解這一點，可以幫助我們對自己多一點慈悲。單是要察覺到不熟悉的行為就已經很不容易，我們生活中已經習慣的模式，往往會成為雷達上更強烈的信號。學習區分這些行為，需要時間和有意識的干預，不再放縱舊習，開始擁抱新的事物。

嘗試過戒酒或戒菸的人都知道，這不是簡單的事，因為這表示我們必須訓練自己去克服一種危險但自然的本能：總將注意力放在自己想避免的事物上。

（本文摘自／你的Right One正在路上【下船、療傷、脫單適用】打造核心自信，對的人會來找你／三采文化）

歡迎加入《優活健康網》line好友，更多醫療新知搶先看！