內向者如何突破交友困境？心理師：社交中可以被動，選擇朋友要主動

內向者該如何交朋友？大多數情況下，他們是被動地等待別人和自己打招呼，等待別人主動靠近，但世界上有那麼多人，並不是所有的人都適合交往。中國知名心理師吳冕於《對不起，我可能對人過敏》一書中，解讀「I型人」的深層困擾，幫助內向者擺脫人際交往、親密關係和職場成長中的現實困境，優先照顧自己的需求，先取悅自己再取悅他人。以下為原書摘文：

社交中可以被動，選擇朋友要主動

在一次活動中，作家村上春樹問90歲的單簧管演奏家北村英治：「有什麼保持健康的祕訣嗎？」北村英治說：「做自己喜歡的事情，不和討厭的人來往。」村上春樹笑著說：「這確實是個好辦法。」

我非常喜歡這段對話，因為它揭示了社交的精髓。人際交往並不是漫天撒網，結交的人越多越好。相反，我們需要具有一種篩選的能力，即要有意識地選擇交往的對象。在選擇的標準上，外向者和內向者有很大不同。外向者注重交往的數量。他們喜歡和各種各樣的人接觸、交往，遵循的交友原則是多多益善。

同時，外向者參加社交是為了實現自我的想法和意志，所以他們喜歡掌控和駕馭各種關係。也就是說，在選擇與什麼人交往時，外向者通常很主動，有明確的目的性。他們知道該和誰交往，不該和誰交往。

內向者更注重交往的品質。他們只和少數信任的朋友保持長久而親密的關係，遵循的交友原則是少而精。在親密的社交關係中，他們知道該和誰交往，但一旦離開了自己的密友圈，和不太熟悉的人交往時，他們容易陷入自我癱瘓狀態。

所謂自我癱瘓狀態，指的是一個人獨處的時候很清醒，自己喜歡什麼、想要什麼、該做什麼、不該做什麼，都有很清晰的想法。但只要一與人相處，就如同被下了藥，別人說什麼都覺得可以，做什麼都覺得沒問題，沒有了自我的思考和判斷，只能被動地順應他人。

某些心理學家認為，內向者很少主動與人接觸，大多數情況下，他們是被動地等待別人和自己打招呼，等待別人主動靠近來和自己交往。這是內向者的一個特性。但世界上有那麼多人，並不是所有的人都適合交往。有些人是過於自我或自私，不值得交往；也有些人是三觀不同，彼此差異太大，不適合交往。

所以他們提出了一個觀點：內向者可以被動社交，但一定要主動選擇和誰交往，不和誰交往。簡單來說，在與人交往時要有意識的篩選，懂得該讓誰走進自己的世界，該把誰拒之門外。

至於該和誰交往，這是很個人的問題，每個人都可以根據自己內心真正的需要，聽從內心的聲音。如果你更渴望情感上的滿足，可以多和溫暖有愛心的人交往；如果你更看重個人的成長，希望自己做事能力上能夠不斷進步，那就多和一些有進取心、能激勵自己的人相處。

總之，先想清楚自己要什麼，明白自己在關係中的需求點，然後根據自己的需要去主動選擇想要交往的人。需要注意的是，人際交往中經常有些陷阱，一旦誤入，可能會給自己帶來無盡的麻煩。也就是說，對內向者而言，有些類型的人需要謹慎交往。

別讓沒有底線的信任毀了生活

遠離不合適的人，不與討厭的人交往，看似簡單也容易做到，但實際上並非如此。對一些內向者來說，很多時候明知道對方可能有問題，或者這種交往讓自己不舒服，但依然深陷其中難以擺脫。造成這種情況的原因是，在我們內心深處隱藏著核心信念，阻礙我們做出正確的決定。

對內向者來說，最常見的是這樣一種信念：我應該信任別人。人際關係中最美好的事，莫過於信任與被信任。信任，是促進親密關係，昇華人與人之間相互理解與認知的重要途徑。

但是我們也發現這樣一種現象，有些內向者非常認同信任的價值，同時把信任的能量提升到一種神聖的位置。心理學家亞伯．艾里斯（Albert Ellis）曾提到過一個概念：必須強迫症。在很多人的頭腦中有一種應該式的陳述：

• 我應該做這個
• 我應該信任別人

擁有這種信念的人對世界、對他人有一套自己的想法和理念，符合這個理念的就是對的，就應該去做，哪怕會受到傷害；不符合的就是錯的，絕對不能去做，哪怕這樣可以保護自己。

很多內向者的內心是天真而純粹的，所以更容易患上信任強迫症，即認為信任是人際交往中美好的品質，自己應該這樣做，也必須這樣做。即便因此而受到傷害，那也是別人的錯，不是自己的問題。但是，如果不信任他人，自己就是壞人，內心會焦慮和不安，並因此感到痛苦。

內向者行為處事的方式，就是做自己認為對的事。至於這件對的事能不能給自己帶來現實的好處，有時候並不重要。他們覺得信任他人是對的，那就要堅持，即便被辜負也要堅持。

僅從道德的角度看，這樣的人是無可挑剔的好人，他們單純、善良，令人敬佩。但從現實的角度說，一個人要想活出真正的自我，僅僅靠單純和善良是不夠的。單純和善良是我們頭腦中理想化的品質，可以去追求，但不能把它當成一種客觀現實。

現實的世界是複雜的，這個世界裡的人也是複雜的，我們接觸外在的人和事時，一定要意識到這種複雜性。在人際交往中，你與他人相處得怎麼樣，一方面取決於你怎樣看待對方，另一方面也取決於對方如何看待你。你很善良，但對方是自私鬼，甚至是大壞蛋，那麼你的善良和信任就會變成一把鋒利的劍，可以輕易刺傷你。

所以，信任是一件好事，但在現實生活中，我們不能片面認為自己要在所有的時刻信任所有的人。這樣就不是單純，而是幼稚了。對內向者來說，在人際交往中，我們要設立自己的信任門檻。人際關係中有個很重要的原則：互惠。
信任也是如此，想讓別人信任自己，就需要去做一些事情，證明你值得別人信任。在看待與自己交往的人時，要不要信任對方，也需要對方去做一些事情，讓你感受到這個人是可以信任的。

贏得你的信任也是需要門檻的，得達到一定條件才可以，並不是無條件。你和他人才能夠真正建立起一種平等的、良性互動的關係。信任是件好事，我們應該珍惜它，而珍惜它的方式不是盲目地遵從它，而是讓自己變得聰明起來。

就像齊天大聖孫悟空一樣，你只有擁有了火眼金睛，能一眼看出周圍的妖魔鬼怪，並將它們排除在外，你的信任、你的善良才能換來好的結果。

（本文摘自／對不起，我可能對人過敏：給I型人的使用說明書／晴好出版）

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