親友想不開如何真誠陪伴？專家指２原則，「３大地雷」真的不要說
當身邊的人想不開時，總會想和對方說些什麼，卻常也不知道該說什麼才好。專家們指出原因、對話地雷及陪伴技巧。
我們與想要輕生的人
想法差距究竟有多大？
明明是好意，但說出來的話效果卻差強人意？其實通常我們說的道理，對方也不是不知道，不過往往存在著很大的差距，關鍵的差異在於：對方的「痛苦」本身。
大腦運作已大不相同：
楊聰才身心診所楊聰財院長指出，在多重因素累積、大腦受到長期壓力影響下，可能使得負責理性思考的前額葉功能下降，再加上多巴胺低落、血清素失調、正腎上腺素失衡等影響，痛苦超出可承受範圍，會讓人感受不到希望。當事人的大腦運作往往已和一般人不同。
黑色濾鏡與隧道效應：
楊聰財院長也指出，在孤獨感、絕望感不斷擴散之下，當事人視野會像戴上了黑色濾鏡，即便光照過來也是暗的。且常會出現「隧道效應」，在黑暗的隧道中只看得到一條路，那條路對絕望的人而言是結束生命。但真正想要結束的其實是「痛苦」，而不是真的想死。
如何陪伴想不開的親友？
關鍵１：不要消耗對方。
立翎心理諮商所郭禺廷所長表示，當對方表達想要結束生命時，此時的對話重點不在於觀念正確，須盡量避免「消耗對方」，包括批判/否定、比較/對比、說教/施壓等等。
不要批判/否定：
一般人以為：是在鼓勵、提醒對方。
實際的效果：痛苦不被允許，甚至像指責。
．「你怎麼可以這樣想？」
．「你不要想太多啦。」
．「你冷靜不要衝動。」
不要比較/對比：
一般人以為：是在轉移焦點，讓對方知足。
實際的效果：模糊焦點，且連痛苦的資格都沒有。
．「你已經過得比很多人好了。」
．「你想想那些困苦的人。」
．「你以前不是這樣的。」
不要說教/施壓：
一般人以為：我在導正觀念、拉對方一把。
實際的效果：道理誰都懂，反而又增加壓力。
．「結束不能解決問題。」
．「你要看開一點。」
．「你這樣對得起關心你的人嗎？」
「想想你的家人呀。」
許多人會提到家人，郭禺廷所長認為，這可以是個轉機，也是個風險。例如，若當事人很愛自己的孩子，提到時自然會出現希望；但若家人就是痛苦之一，只會再添加對方的壓力。
如何陪伴想不開的親友？
關鍵２：實際建立連結。
郭禺廷所長表示，面對想要結束生命的人，不必作談判專家或諮商高手，不用找答案、找方法，而是以傾聽、理解、陪伴等「建立連結」，情況緊急的時候，甚至可直接表達「讓我聽你說，好嗎？」。
傾聽對方：
讓傾聽大於說話，可引導對方說更多。
．「怎麼了？發生什麼事了？」
．「那後來呢？後來怎麼了？」
．適度沉默，也能建立起安全感。
理解對方：
理解並回應對方，讓對方感到被理解。
．「我光是想像就覺得好無力。」
．「換作是我一定也會很不高興。」
．「我覺得你已經很努力了。」
陪伴對方：
壓力極大之下，若不知道聊什麼，也可以安靜陪伴。
．聽對方哭、聽對方說。
．一起靜靜的坐著或走走。
．一起安靜的吃頓飯。
面對想不開的人別自己扛，
可尊重意願陪同專業協助。
各項專業協助資源：
楊聰財院長及郭禺廷所長也都指出，若對方已經明確表達想結束生命，應找身心科醫師、心理師、社工師、危機介入團隊等共同合作，避免獨自面對、獨自往肩上扛。若對方已準備行動，可能有立即的危險，應盡快聯繫119等協助。
安心專線：1925（24小時）
生命線：1995（24小時）
張老師專線：1980
就像陪伴可以安慰骨折，但不能取代醫師：
楊聰財院長也表示，傾聽、陪伴、理解很重要，不過也有許多時候所面對的是例如重度憂鬱症、思覺失調症、藥物成癮、酒精成癮等，需要專業的協助或治療，單靠親友陪伴效果有限。就像陪伴可以安慰骨折的人，但不能取代骨科醫師。
我們一起找專業協助，好嗎？
建議可在最初階段先以陪伴接住對方，後續可用陪伴、找專家、尊重意願的角度，鼓勵對方尋求專業協助，例如「我們一起找身心科醫師幫忙，好嗎？」
對方若拒絕，可以這樣聊聊：
若對方願意自然很好。但若對方不願意、有所顧慮、排斥，也不必否定對方，可以和對方聊聊並對焦，例如「我知道你很辛苦，身心科看的不只是身心狀態，也可以幫忙調整睡眠、放鬆心情等等的，讓你可以舒服一點。」
若對方還是選擇離開了
請記得，你給了對方陪伴與自由。
郭禺廷所長也表示，若對方最後還是選擇離開了，請別責怪自己，要知道這並非「如果當時再多做點什麼」就能有所改變，當下能做的已經非常溫暖且足夠。
每個人的能力都有限，結束生命是各種因素影響之下的選擇，而非單一因素，更不會是陪伴者哪裡沒做好。陪伴不等於救起對方，即便最後離開了，也是尊重對方最後的自由意志。
留下來的人會難受，可以試著接納，那是一種愛的表現。而若發現已經影響身心、狀態不佳、出現創傷，也請盡早尋求身心科、心理師幫忙，讓專業人士協助你。
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