「失戀後，走不出來」這段感情給你的，正是你要學習的一課
大部分的人失戀的時候，都需要一點時間來平復自己的心情，一般來說，最難過的時間可能會持續一到三個月，接下來大致上就能恢復平常的狀態，繼續維持生活。
有些人的速度特別快，只需要幾週，甚至是幾天的時間就能好起來，並且迅速進入下一段關係。通常會讓自己每一段關係間隔短、空窗期過短的人，都有害怕寂寞的狀況，這在本書的另一篇〈無法單身〉裡有提到。
但也有些人的狀況剛好相反，失戀的時間非常非常長，甚至長達數年，無論如何都走不出來。
與對方分開之後，過去的每一個美好回憶都被放大，不管走到哪、吃到什麼、看到什麼，都足以讓他們想起過去與對方有過的回憶。這聽起來是每一個失戀的人都會經歷到的，差別在於他們持續這樣痛苦狀態的時間，可能是一般人的數倍之久。在這種人的世界裡，除了這個舊情人以外的事，好像都變得不再重要。他們無法忘懷過去種種的美好，也不打算再接觸新的人，認為所有人都比不上自己的舊情人。
一般人花個半年就能重新站起來，他們卻無論如何都做不到。
在失戀的這段期間裡，除了心痛之外，他們心裡的想法都是：「我再也找不到這樣的人，或是這麼好的關係了，沒有人可以像對方一樣。」人們會以為這種人特別專情，或是覺得這個舊情人非常特別，所以才會導致這種「久久無法忘懷」的現象，當事人也很容易產生這種錯覺。
但事實上，會發生這種情形的，不見得是特別專情的人，而在其他人的客觀角度來看，這個舊情人可能也真的沒有那麼特別，會引發「一直走不出失戀」這個狀況的，其實是當事人本身的過去課題。
「戀愛」是僅次於原生家庭的最親密關係。
在戀愛關係裡，人們會體驗到最沒有界線的過程―我們會展露出自己最真實的情緒、最不理智的模樣、最深的渴望―這就是為什麼很多人需要談戀愛的原因，唯有在如此深入的關係裡，才能讓他們有機會去滿足那些身為一個成人，無法在外界展現的需求。我們在愛情之中，其實都是想修復那些在原生家庭裡，曾經有過的缺憾。在原生家庭裡缺乏認同的人，在感情裡就需要巨大的認同感；被強迫過於獨立的人，在感情裡就想要能夠依賴；從小被教養成必須成熟懂事，也就是被迫長大的人，在感情裡就會變回小孩⋯⋯。（延伸閱讀：家庭心理學：帶著原生家庭創傷，就無法建立一個新的家？）
每一個我們在感情裡會出現的樣貌，都代表了我們過去認為自己未曾得到的事物，以及沒被滿足的面向。
有些人會將在原生家庭裡沒有滿足的需求，轉移到工作或理想上，企圖用其它方式來完成自己的遺憾。但任何與情感層面有關的事物，都必須經由同為情感層面的關係來滿足，所以那些在家庭關係中的缺憾，仍然會轉移到愛情裡。那些一直走不出失戀的人，無法忘懷的，其實是在那段關係裡，曾經被愛被重視的感覺。這種美好的感覺在他們的人生中鮮少出現，卻足以讓他們忘記其它層面的不愉快與痛苦，產生一種：「就算我是這樣，也能夠被愛」的感覺。它就像任何一種成癮行為一樣，帶給他們忘卻一切痛苦的能量，才讓他們一直沉溺於其中。
如果你正處於一直走不出上一段戀情的狀況之中，那麼或許我直接分享我的經驗，你能夠更了解我在說些什麼：我有過兩次一直走不出失戀的經驗，第一次是在我唸書的時候。那時候原本跟我兩情相悅的女生交了男朋友，並且告訴我：「其實我以前很喜歡你，我一直在等你開口。」這件事讓我懊悔不已。我從來沒有想過原來自己可以被這麼好的人喜歡，而我卻因為缺少了開口的勇氣，讓一段原本應該美好的、屬於我的戀情，就這樣離我而去。（延伸閱讀：失戀後，感覺心裡像破一個洞？這和「自我價值感」失落有關）
那一次，我有整整半年的時間過得生不如死，長達兩年的時間過得像行屍走肉，甚至還得了憂鬱症。一開始我覺得自己很荒唐：「一個人的人生到底要多沒目標，才會因為失戀得憂鬱症？」直到我憂鬱了一年多之後，某天我突然發現，其實這段戀情的失利只是導火線，真正導致我憂鬱的，是我過去人生所有累積起來的負面情緒及經驗。我花了大概兩年的時間，讓自己漸漸脫離憂鬱，而其中最有成效的方法，是我選擇了休學，離開原有的環境，去找一份工作，讓自己有事做。
當我的注意力轉移到工作之後，我確實變得比失戀那段時間來得有力量，憂鬱的傾向也大幅降低。取回自己的力量之後，我的人生又回到了正常的軌道，有長達七年的時間，我憂鬱的狀態變得很輕微，直到我第二次面臨相同的狀況。第二次的情形，仍然是與我關係很好的女生，最後跟我決裂。
但或許因為有了第一次的經驗，這一次我並沒有讓自己像塊爛肉一樣頹喪下去，因為我發現頹廢並沒有辦法幫助我得到自己想要的關係，於是我採取了與上一次完全相反的方法―不讓自己成為一個只會躺在那的受害者，而是積極的採取任何可能有助於這段關係的行動。
這樣的作法看起來很正面，但我卻沒發現，我當時這麼做，其實只是不願意承認自己失戀了、不願意接受這段關係已經告終，所以才不斷地尋找可以逆轉局面的方法。這一次的我，雖然沒有憂鬱也沒有喪失自理能力，但其實我只是用了個看起來比較積極的方法，來讓自己能夠維持「看起來正常」的狀態，本質上仍然是困在這段戀情裡，而這次還長達了三年。（推薦你看：要多久才會好？你是哪種人格，決定失戀療傷長度）
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在這兩次的經驗裡，我分析出了一些共同點：
一，這兩次事件發生的時候，我生命裡的其它事都有點糟糕，學業或工作都不太順利，父母本身的情緒狀態，以及和我的關係，也非常不穩定，所以我大部分的時間都花在與對方相處上，藉由與對方相處來讓自己感到快樂。
二，這兩個對象都非常的包容我（但她們心裡有沒有不爽我不知道），不管我如何哭鬧任性，她們都表現出了接受的姿態。同時，她們都犧牲了非常多的時間陪伴我。
三，關係告終後，我都一直不斷的回想過去與對方美好的回憶，以及曾經被關心、照顧的感覺。但有趣的是，其實在我其它的關係裡，我並沒有不被關心和照顧，甚至因為已經進入了交往，其他人關心和照顧我的程度是更高的，最大的差別只在於，這兩個讓我進入長期失戀的對象，因為並未進入交往關係，所以未曾發生過爭吵。
簡單來說，這兩段關係從我的立場來看，沒有任何缺點。
當這些共同點被列出來之後，其實就能對照出很多在失戀當下，我所沒能看到的事實：這兩段關係都發生在我生活一團亂的時候，與對方相處時的開心被平常生活的痛苦所襯托，讓我產生了「這個關係非常好」的感覺。加上沒有發生爭執，更是神化了這兩次的關係。
而我在原生家庭的遺憾，在第二點之中完全的浮現―我需要被包容，以及我感覺愛的方式是長時間的陪伴和犧牲。這些都是在我成長過程中最缺乏的東西。
於是我發現，其實我走不出的不是失戀，而是我必須透過不斷想著那些被愛的感覺，來讓自己繼續活下去。
我走不出來的其實是我人生的課題―我缺愛、需要被包容、無法處理家庭關係、人生沒有重心，以及對於被遺棄的恐懼。我的人生裡充滿了無力感，如果缺少了對方那樣的關愛，我不知道該如何活下去。
「戀愛」是生命中的一部分，它與其它事情同時存在。但在人們的概念裡，工作、友誼、家庭、戀愛、興趣這些人生項目，全都被當作獨立的事項來處理，我們甚少發現它們之間的關聯性。所以當人們失戀一直走不出來的時候，幾乎沒有人會去思考，這件事和生命中的其它事是否相關。（延伸閱讀：你要相信，所有失戀都是在為真愛讓路）
所以，當你身陷走不出失戀的窘境時，你需要先做幾件事：
一，找出這個對象最讓你感覺到「自己被愛」的狀況，以及原因
二，回想一下，在談這段感情或分手時，你的生活是什麼樣？有沒有發生什麼事？你過得是否順利
三，當你失去對方時，你腦子裡不停出現的念頭是什麼？是「我再也找不到這樣的人」、「不會再有人比對方更愛我了」、「果然沒有人會真的愛我」、「我搞砸了」、「我不可能再找到更好的關係了」，還是其它？不管是什麼，你得去發現為什麼你會這樣想，這中間藏了你之所以走不出來的原因。
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「一直走不出來」是一個人生課題，「失戀」只是把你對於自己的不滿，以及其它問題所造成的不適感放大，真正讓你痛苦的並不是失戀本身，而是所有事情的相加。
一旦我們沒有發現「失戀」只是導火線，而非主因，我們就會因為無法找出讓自己如此痛苦的原因，而過度的詮釋這段關係，並且把它神格化。將對方或關係本身神格化，對於解決沒有任何益處，只會加深我們的罪惡感和挫折感，因為是我們自己將「完美的戀情」給破壞掉的。
另一個關於「走出來」的重要條件，則是你本人的意願。
老實說，我沒有覺得失戀一定得要在多久內走出來，畢竟失戀沒有截稿日，也沒有編輯會來催你，你的人生、你的時間，都是你自己的，你可以愛怎麼使用就怎麼使用。有時候人生就是這樣，會突然覺得很累、突然想放縱自己、突然想休息，那就順著自己的心情做，也沒有關係。或許你根本不是走不出來，只是你還需要一點時間，讓自己能夠好好接受這件事、好好跟這段關係告別。如果你還想要待在難過裡一下子，好好感受自己的悲傷難過、體驗愛一個人的心情，才能慢慢把它放下，那麼就繼續吧！因為當一個人沒有意願時，是根本不可能走出失戀的。
走出失戀靠的其實不是酒精、不是下一段戀情，也不是勇氣，而是「我願意」。無論身邊的人怎麼說、怎麼勸，也無論你看了多少文章、多少書告訴你做法，只要你的心裡沒有出現「我願意讓自己站起來、好起來、走出來」的想法，你都不可能走得出來。
如果現在的你還不願意，那就再難過一下吧！等到你真的不想再難過了、不想再浪費時間了、覺得自己該往下一個地方前進了，再回過頭來翻翻前面的內容，你就會知道自己該怎麼做了。