亞斯兒說話快，竟是為取得優勢？心理師教「這方式」溝通才有效

亞斯伯格症孩子天生社交能力弱、對某些事情很執著，因此常與外界變化、他人反應脫節。對此，與亞斯兒溝通與互動，建立關係最重要，因為亞斯兒一旦接受你，就會接受你所說的話。臨床心理師王意中於《不動怒，與亞斯伯格症孩子親近溝通》一書中，分享亞斯伯格症的真實案例，幫助父母和老師，與亞斯兒建立關係。以下為原書摘文：

咄咄逼人、得理不饒人的亞斯

「你回答我，『元宇宙』（Metaverse）是不是人類接下來的社交模式？未來的人是不是都得靠3D虛擬世界連結？如果是，那為什麼2022年2月3日，Meta會暴跌26.4%，創下美國公司有史以來最大的市值跌幅，蒸發約200億美元？」志煥問媽媽。

「啊？什麼？你能不能說慢一點？」媽媽回問。

只是，媽媽還沒反應過來，志煥又開始連珠炮似的說：「我認為你並不瞭解元宇宙究竟是怎麼一回事。你一定不知道元宇宙來自美國科幻小說家Neal Stephenson（尼爾．史蒂文森）的作品。」

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志煥說得頭頭是道，力道愈來愈重，流暢的語速讓媽媽像鴨子聽雷般當機，根本反應不過來，頓時一股莫名的羞愧感上身。她不是第1次有這種感受，也知道絕對不會是最後一次。每回和志煥對話，總是被他機關槍似的嘴巴射得滿身彈孔，槍槍斃命。

兒子高高在上的自傲姿態、得理不饒人的說話口吻，讓她感到非常不舒服，挫折和羞愧的感覺油然而生。身為母親，她卻像是被長輩訓話般，只能羞紅臉、低著頭，沉默以對。因為一開口就被孩子連番炮轟，根本不給人回擊的機會。那種盛氣凌人的眼神，真是令人氣悶，但又莫可奈何。

「我再問你一次，為什麼Meta會暴跌？元宇宙在未來真的可行嗎？還是僅僅是泡沫⋯⋯」耳邊迴盪著孩子的說話聲，媽媽的腦中充滿元宇宙的回音，頭好痛。元宇宙到底干她什麼事？
最重要的是，媽媽只想知道孩子腦袋裡的「小宇宙」，究竟是怎麼一回事！

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陪伴亞斯兒好好溝通

• 孩子快轉說話，為了取得優勢

有些亞斯伯格症孩子會將自己知道的事情，以快轉的方式，一股腦地傾倒出來，讓聽者一時反應不過來。他這麼做的目的主要是藉由爭辯，使對方無法招架，而在關係上取得絕對優勢。在這種情況下，孩子才不管對方是誰，就算是爸媽或老師都一樣。

除非你非常有把握能以更專業的話題、內容完封他，讓他佩服得五體投地，否則，面對孩子滔滔不絕如排山倒海而來的說話內容，請切記：別順著他的內容回應，以避免陷入困境。

• 迎面對戰，壓制氣焰

有的孩子會透過步步進逼的方式數落大人，讓大人自慚形穢，感到丟臉、沒有能力。面對咄咄逼人型的孩子，若要壓制他的氣焰，我會仿效他的模式，同樣以速度加倍的方式講話，讓他完全沒有回應的機會（但在此強調，你得有把握讓他招架不住），特別是講他不理解的內容，以其人之道還治其人之身。

過程中，我們也可以另闢話題，同時以快速度複製亞斯兒的說話方式，使他無法回應。這麼做，主要是讓他瞭解每個人各有專精，他有他懂的，我有我瞭解的，並非他所擅長、所懂的才是唯一重要的事情。

孩子不斷與我們爭辯元宇宙，我們可以「另開新視窗」，和孩子聊起別的話題，例如兵馬俑、半導體、日式料理⋯⋯這些主題是孩子不擅長，但我們很熟悉的。選擇哪個主題不是重點，關鍵在於讓孩子知道，每個人所瞭解的都有其限制，其中的差異並沒有優劣之分，不需要把對方往死裡打，將對方的自尊踩在腳下。

• 我們的目的不是激怒孩子

在言語互動的過程中，請留意孩子的情緒反應。我們的目的並非激怒孩子，而是讓他明瞭這世界並非只有他懂的部分，其他還有許多他無法瞭解的地方。

你可能有疑問：「這麼做，會不會導致彼此的關係惡化？」這要看遇到哪種類型的亞斯兒。面對講話咄咄逼人、不給對方台階下的孩子，主要是讓他能夠信服你，同時別讓他小看你，畢竟大人的自尊也不容踐踏啊！雖然人與人沒有什麼好特別比較的，但是不能讓孩子以咄咄逼人的方式，不把他人看在眼裡。這是最基本的對待，人與人之間需要相互尊重。

面對不同的孩子，建立關係的模式也不一樣。對這個類型的孩子來說，當他認定原來你是有料的、講話有內容，也懂許多事情，他便願意心服口服，也算是關係的一種提升。
你也可以選擇不做任何反應，依然堅持原本的要求。這麼做是讓孩子瞭解，我們並不會受到他這些話影響。

• 收起我們的負面情緒，別受孩子刺激

孩子咄咄逼人，言語充滿挑釁、叫囂的意味，但是既然已瞭解「這就是孩子的行為模式」，我們就收斂起自己的負面情緒反應吧。

孩子充滿著對立反抗的心態，想要藉由爭辯、甚至強辯的方式，以言語壓制大人，使大人妥協，任他予取予求，或是讓他做自己想做的事，不受他人的約束與管理。他會採取如此的言語刺激是可預期的。然而，我們不一定要如他期待的回應，別順著他的陷阱走。簡單說來，我們不見得要和他一起玩這場遊戲。

• 情緒平穩時，點出孩子話語背後的動機

被孩子言語不留情地步步進逼，真讓人嚥不下這口氣，怎麼辦？等到彼此的情緒都比較平穩時，我會試著對亞斯兒說明，把他選擇如此咄咄逼人的可能理由，攤開來說給他聽。清楚地讓他瞭解，我們已看穿他這麼說的背後動機。

你可能認為「亞斯兒才不管我們怎麼說呢」。或許如此，不過，我認為這是要慢慢來的。好比要在牆上鑽一個洞，只能先鎖定一個點，拿起錘子慢慢地敲，終究能夠敲出一個洞，露出溝通的曙光。有人想改用電鑽，這或許更快，但要拿捏好力道和鑽頭的轉速，不能心急。就像良好的溝通是不能心急的。

• 留意孩子是透過哪些管道，模仿表達的方式

亞斯兒很容易透過網路、電視，看到網紅或政治人物等人的表達方式，便直接「複製、貼上」，模仿這些社會情緒行為。孩子感受到這些說話方式的力道及效果，卻不見得能夠仔細考量對別人可能產生的殺傷力，因為亞斯兒正是缺少感受他人內心的能力。因此，我們尤其要隨時留意，並篩選、過濾孩子接觸的網路影音內容，以避免壞榜樣充斥他們的腦海。

（本文摘自／不動怒，與亞斯伯格症孩子親近溝通／寶瓶文化）