和父母相處好累⋯該如何陪伴他們？「不輸給詐騙集團」的陪伴6技巧

與父母相處是每個子女一生的功課，該如何和父母相處呢？臨床心理師何曉婷於《向上教養》一書中，分享「向上教養」的理念與做法，帶你檢視自己與父母之間的關係，透過了解父母行為背後的心理本能，幫助老年父母將接下來的人生過得更好，同時改善與父母的親子關係，讓彼此相處更少壓力。以下為原書摘文：

創造與父母相處時的正向氛圍

說到詐騙集團，相信各位都聽過愛情詐騙，也一定看過警察和銀行人員努力阻擋被害人匯款，他卻還是對詐騙集團堅信不移的新聞吧！

多數民眾看到這類新聞，都會很直覺的檢討起被害人。若被害人是年長者或社會的中下階層，那麼評論就會是「他們知識水準低落，分辨真假的能力不足」。若受害人是高知識分子或高社經地位者，那就會說「這些人只會死讀書，只懂得自己的專業，跟外面世界脫節，不知人心險惡」。

乍聽之下，這些說法好像有那麼一點道理，但事情真的這麼簡單嗎？事實上，被害人當中並不乏有豐富人生閱歷者，而且許多被害人在一開始，都是抱持著強烈懷疑和高度防備的態度和詐騙集團互動。那麼，為什麼他們最後會陷進去，甚至拒絕被拉出來呢？

我在網路上認真蒐集了好幾個詐騙故事，發現這些故事有一個共通點，那就是詐騙集團在關係建立上，真的投資了相當多的時間和精力。互動初期，詐騙集團完全沒有提到任何有關金融、投資、貨幣的字眼，就只是每天差不多時間上線跟被害人談天說地、噓寒問暖，然後漸漸聊到我的工作、你的生活，聊到我們的未來。

在這1、2個月的時間裡，兩人的關係從「你」和「我」，慢慢的變成「我們」，加上這段期間從沒有任何跟金錢有關的話題，被害人自然不覺得需要再繼續抱持強烈的警戒心。等又過了一段時間，詐騙集團才開始有意無意提到自己的收入，或是自己的困境，然後一步一步誘導被害人踏進陷阱。

在我看到的故事中，有好幾位被害人曾興起一絲絲猶豫的念頭，但都很快被詐騙集團的甜嘴蜜舌給化解開來。所有故事都一樣，甜嘴蜜舌的基礎完全奠基在前幾個月累積下來的情感上。所以，真正讓被害人上鉤的關鍵誘餌，其實是「兩個人相處時的良好感覺」。

接下來的故事，就是大家在新聞看到的情節了。詐騙集團告訴被害人，現在就只差那麼一小步，你只要稍微幫忙做一點小事，我們就可以達到我倆的共同目標了。當被害人真的照做，魚兒就被釣上岸了。

我們並沒有要覬覦父母的錢財，但從某方面來說，我們跟詐騙集團一樣，都希望父母能夠完全信任我們，然後穩定的、持續的跟著我們往某個目標走。既然詐騙集團的慣用招數有效，那麼為什麼不試著學習這個「在互動經驗中創造舒服感覺」的精髓，藉此牢牢抓住父母的心，讓他們能夠心甘情願接受我們的教養，甚至甘之若飴、至死不渝呢？

有品質的陪伴優於長時間的陪伴

唯有「陪伴」，才有機會創造舒服的互動經驗。舒服的互動經驗多了，逆耳的忠言也就會變得比較容易入耳。可是，陪伴是件「說」比「做」容易許多的事情。每個人都知道要花時間陪伴，但真的要做到從頭到尾都好好陪伴、從頭到尾都彼此感覺舒服，是需要技巧的。

在服務家庭照顧者的過程中，我們常常看到一個現象，就是站在第一線，負責全程照顧的子女，壓力都特別大，也特別容易遭受長輩各式各樣的不滿與埋怨；反而是那些遠在天邊，久久才回家噓寒問暖的子女，卻相當容易得到長輩的認同與讚揚。

同樣一句話，無論陪伴的子女如何苦口婆心勸告，長輩就是充耳不聞，但當這句話是從久未見面的子女口中冒出，馬上就會變成一句應該要銘記在心的金玉良言。

那些偶爾探望一次的子女，其實並未多做什麼特別的事，通常就只是買些長輩需要或想要的東西過來，然後陪長輩吃飯、聊天，頂多再帶長輩到外面走走看看。幾個小時後，再依依不捨的跟長輩告別，說會再找時間過來看他。

這些全都是陪伴在父母身邊的子女的例行公事罷了，但不一樣的是，長輩和偶爾才來探望的子女心底都非常清楚，彼此相處的時間有限，再怎樣不開心，幾個小時就會分開，然後就各過各的了，所以要忍耐那些自己不太喜歡的言語或行為，是相對容易的。因此，不管對方說些什麼或做些什麼，自己都還是可以維持耐心，保持笑顏。

加上分開之後，雙方都會有充分的時間去消化情緒和補充能量，等到下次見面，又是一個嶄新的狀態。可是每天陪伴就完全不是這麼一回事了。就算再怎麼理性，兩個人相處或多或少還是會有不契合的時候，而且天天綁在一起，雙方都沒有足夠時間與空間來重整自己，情緒的累積和堆疊到最後就會變成壓力。有了壓力之後，接下來看待彼此的眼光，就沒有辦法像原本那樣的客觀和有彈性。

因此，除非父母是必須有人隨侍在側的狀態，那就另當別論，否則若父母健康狀況還行，大部分的獨立生活能力都還在，那麼建議你可以好好思考如何安排陪伴的時間和方式。要記得，時間長短並沒那麼重要，陪伴時的心情與狀態才是重點。

能力範圍內盡量外包

陪伴父母時要有好的狀態，最好的做法就是：可以外包的事情盡量外包，別讓自己太過勞累。COVID-19三級警戒的那段時間，全國各級學校和公私立幼兒園都停止到校上課，讓所有家長陷入一陣混亂。

我因為工作自由度較高，所以擔負起陪伴四歲小外甥的任務。那時我停掉大部分工作，只留下幾個取消不了的課程和會議，因此白天總是能夠神清氣爽的迎接小孩到來，從早上八點就開始陪著精力充沛的小男生追趕跑跳碰。晚上等他媽把他領回家後，我還有精神逛逛網路、看看小說。

陪伴小小孩真的是場硬戰，所以我非常注意自己的作息，每天都早早上床睡覺，只有一次不小心太過沉迷小說情節，看到三更半夜才入睡。隔天醒來，我就知道那天很不妙。

果然，平日小外甥玩瘋了，開始橫衝直撞、調皮搗蛋時，我都能平心靜氣把他抱進懷裡，哄著他一起坐下來冷靜，然後再放他去玩，但那天我非常真切的感受到自己的不耐煩，就算不斷閉眼深呼吸，提醒自己要保持理智，口氣還是比平時嚴厲許多。所以當天小外甥一回家，我就馬上躺回床上補眠，好讓自己隔天恢復應有的狀態。

我能有正常作息、穩定的心情，關鍵在於我從頭到尾只要負責陪伴小孩就好，其他事情都會有名叫阿公、阿嬤的小精靈出面處理。吃飯時間到了，餐桌就會自動冒出熱騰騰的飯菜；飯後午休起來，就會發現碗筷已經洗好並且跑進碗籃裡了。小孩回家後，也自然會有小精靈出來整理混亂的戰場，讓我可以直接拍拍屁股回房間打混。

過去我都會告訴照顧子女的父母或照顧父母的子女，家裡不需要太乾淨，把時間精力拿來陪伴子女或父母比較實在，但得到的回應常是家事還是得要有人做，就算再怎麼不在意整潔，還是得兩邊兼顧。

有了這次全職照顧的經驗之後，我開始意識到，只有改變習慣是不夠的，還需要其他資源加入。所以，有子女來諮詢照顧父母的問題時，我會稍微了解一下對方的家庭經濟條件，如果感覺還行，就會提出「外包」的建議。

劉經理是第一個被我說動的個案。她期待自己每天晚上能陪爸爸到公園走走，幫爸爸養成運動的習慣，但她又要處理公務、又要盯小孩功課、又要整理家裡環境，撐不到1個月，她就感覺壓力超出負荷，甚至開始對自己產生懷疑。最後，她決定花錢請清潔阿姨一星期來打掃2次。

劉經理還有房貸要繳，沒辦法每天請人打掃，不過3天整理一次，就已經可以讓環境免於髒亂不堪了。而且，她每天還因此多出1、2個小時，可以好好教導孩子、陪伴爸爸。劉經理覺得這樣還滿划算的。

只聽自己想聽的、只看自己想看的

好的陪伴還有一個關鍵，就是「適時的裝聾作啞」。小蔓的父親是個非常自我的大男人，總是想說什麼就說什麼，完全不管別人感受，尤其是面對老婆，更容易口無遮攔。自小蔓有印象以來，就常看到媽媽只要做的事情有點瑕疵或不順爸爸意時，馬上招來一頓破口大罵。

小蔓的媽媽忍耐到小孩完全獨立後，就開始幫自己安排各種活動，幾乎每天都早早出門、晚晚回家。對於先生的抗議，她完全當作耳邊風，後來小蔓的爸爸開始使出謾罵招數，結果媽媽更置之不理。

小蔓清楚爸爸是想把媽媽喚回來，但她也能夠理解媽媽的不高興。可是，一直把爸爸晾在家裡真的不是辦法。爸爸這些年來得罪不少人，所以根本沒有朋友，他唯一能夠走出家門的方法，就是跟著媽媽一起參加活動，但爸爸現在的做法只會把媽媽越推越遠。

小蔓想設法讓爸爸學會講話別那麼難聽，只是她知道明講一定會帶來反效果，得利用平時的相處時刻，慢慢讓爸爸體會到需要調整自己的講話方式。這意味著她必須長時間和爸爸相處，這件事讓小蔓有點痛苦，因為她也很不喜歡爸爸那些總是充滿負能量的話語。

不過既然決定了，小蔓還是每天下班就待在客廳陪爸爸講話。毫不意外的，爸爸總是一開口就抱怨媽媽的不是，講到沒東西講了，就開始批評起其他親戚朋友。小蔓覺得很煩躁，但她不斷告訴自己，面對這些負面言語，得要聽而不聞，別做任何反應。

不過，只要爸爸稍微提到一點點媽媽的好，或是別人的優點，小蔓就會立刻加入話題，和爸爸暢談自己的觀點。小蔓心底非常清楚，爸爸講話的習慣真的很差，但唯有持續陪在他身邊，才有機會在他心情不錯時，講上1、2句可能撼動他的話。

小蔓說：「我知道不容易，但我相信滴水穿石，講久了爸爸一定會有所改變。只是要在爸爸身邊待得下來，我就必須認真選擇自己要看到什麼和要聽到什麼，這樣我才有辦法一直保持和顏悅色，也才能夠把握住那些可以用來勸說爸爸的適當時機。」

用幽默化解緊張和不愉快的時刻

雖然小蔓是爸爸的前世情人，但還是免不了遭受爸爸壞習慣的波及，像是爸爸總愛在親友面前笑她是矮冬瓜。以前小蔓非常討厭這種玩笑，因為她很在意自己的身高，很羨慕身材高䠷修長的女孩。

不過，現在小蔓已經學會用打哈哈的方式回應，有時說這樣地震比較安全，天花板塌下會先壓到別人；有時說下雨天都是由長得高的人負責撐傘，她完全不用動手就可以免於淋濕。有時還會故作驕傲的對爸爸說，人家看你女兒這麼嬌小可愛，也會誤以為你很年輕，你這是在沾我的光好嗎？這方法不僅成功化解爸爸言語的攻擊力道，還常逗得大家開懷大笑。

小蔓媽媽不理爸爸的那段時間，他就像刺蝟一樣，三天兩頭就氣燄高張的扎家人一下。有次，小蔓聽到碗盤摔破的聲音，衝下樓看，發現爸爸原本盛了一碗紅豆湯，結果不小心把碗摔破，紅豆湯撒了一地。

小蔓看著爸爸脹紅的臉，知道他覺得很難堪。他上個禮拜才氣急敗壞的指責媽媽摔破碗，結果今天就換他了，而且這個碗還是家裡最貴的碗。小蔓默默的蹲在地上撿碎片，爸爸在旁邊站了好一會兒，才小心翼翼的說：「這個碗好像很貴。」

小蔓沒正面回答這個問題，而是假意抱怨：「好像是，不過這個碗也真的用很久了，十多年有了吧！害我看到漂亮的碗都不能買。」小蔓爸爸很高興有個台階下，馬上接著說：「那你現在可以買新碗了。」

小蔓頭也不抬的回答：「好啊！我們找天一起去賣場挑個最漂亮的碗回來。」接下來，小蔓就邊整理，邊跟爸爸討論要買什麼樣式的碗。等爸爸完全放鬆下來，小蔓問爸爸要不要再去盛碗紅豆湯。她調皮的對爸爸說：「可是你不能為了想換新碗，就故意把碗摔破喔！」爸爸哈哈大笑：「這主意好像不錯。」

我聽完小蔓的故事，心想，難怪小蔓是五個孩子中，唯一有可能勸得動爸爸的人。因為無論發生什麼事，她就是會想辦法讓場面變得輕鬆，讓任何人都不尷尬。人只要不尷尬，就比較不會有面子問題，也就比較不會在聽到不同想法時，馬上築起一道防衛高牆，不論別人說什麼都聽不進去。

別吝惜你的甜言蜜語

小蔓性格中還有一個非常討喜的特點，就是時不時會對人說些甜言蜜語，小蔓戲稱這是「說好話運動」。其實在爸爸的耳濡目染下，小蔓從小就很習慣看別人不順眼，也很常不經意說出傷人的話語，直到有一任男友埋怨小蔓總是以傷人為樂，堅決要與她分手。

小蔓不能理解，她明明從未有過這種念頭，可是前男友卻非常肯定小蔓就是如此。他說交往3年來，小蔓一句好話都沒有，難聽的話卻總是掛在嘴邊講不停。這番話瞬間讓小蔓安靜下來，她知道自己的確是如此，也才意識到原來自己一直在傷害愛她的人，難怪人家不願意繼續跟她在一起。

那次之後，小蔓就開始很努力的練習稱讚別人、感謝別人。即使是面對難相處的爸爸，小蔓仍全力執行。爸爸熱了一碗湯給小蔓，她就會說天氣冷，喝碗熱湯真是舒服。爸爸順手把小蔓打包好的垃圾拿到社區垃圾箱，她就會說爸爸是新好男人。爸爸在陽台種花，小蔓就常開門欣賞，說花開得真漂亮。

無論爸爸做什麼，小蔓就是竭力找出可稱讚的地方，然後找機會把能讓爸爸開心的話講出來。所以，爸爸特別愛找小蔓陪他，也特別願意跟她說藏在心底的真心話。時間久了，小蔓開始能在爸爸抱怨連連的時候，試著提出不同看法。

雖然當下爸爸未必能夠接受，但小蔓覺得無所謂，因為爸爸並不會因此而對小蔓生氣，或直接鎖上心門。小蔓認為，有講有機會，只要爸爸願意繼續和她相處，她就有成功扭轉爸爸習慣的可能。

再次提醒自己

唯有「陪伴」，才有機會創造舒服的互動經驗。舒服的互動經驗多了，逆耳的忠言也就會變得比較容易入耳。

（本文摘自／向上教養：溝通不火大，用心理學與腦科學，讓父母快樂活到老／天下生活）

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