太太外遇、先生家暴兩人陷入婚姻危機⋯諮商師竟用「1招」修復關係

人家說婚姻是愛情的墳墓，若夫妻兩人走不下去，大部分都會選擇為了孩子隱忍，或是進行婚姻諮商，事實上「離婚」本身不是什麼壞事，壞的從來都只是處理方式。諮商心理師林秋芬偕同法律專家一同撰寫， 於《關於離婚，你必須知道的事》一書中，分享婚姻調解案例及建議，幫助讀者協助處理衝突，陪伴探索內在。以下為原書摘文：

太太外遇，先生暴力？

志雄是40歲的公務員，說話慢條斯理，是被太太聲請保護令的家暴相對人，他接受保護令開庭的社工陪同、個別諮商的服務，向我們說出與妻子間的衝突。

那天，我們第一次見到志雄。他面色憂愁、話也不多，獨自坐在法庭大樓的開庭等候室裡。志雄不太願意看向我們陪庭社工，眼神直勾勾地注視向前方。一開始，他也不太願意說出與妻子發生衝突的原因。他只是偶爾回話，重複說著：「我不太想講。我真的很氣，妳聽了也會很生氣⋯⋯」

只是，雖然這位先生嘴上說著很生氣，但我們看得出，這位先生心裡其實有許多的憂愁與悲傷。後來我們才知道原因：志雄的太太背著他外遇了，兩人因此發生許多衝突、爭吵不斷，志雄成了保護令相對人。

「當我知道我老婆外遇的時候，我內心真的很痛、很痛⋯⋯」
「現在我在家都不知道要如何跟我老婆相處。」
「我看到她，我就會心情不好，會很難過。」
「所以我才會去查她的手機啊⋯⋯」
「搞得我都睡不好、也無法專心工作⋯⋯」
「我為此都瘦了7、8公斤⋯⋯」

志雄不知道為什麼太太會外遇，更不知道為什麼自己明明選擇了原諒太太，心裡卻還是那麼難受？為什麼自己明明不希望太太離開，卻會對她動手？

延伸閱讀：
為什麼茫茫人海中，只對「他」有感覺？心理導師「2關鍵」解剖愛情

社工，我該怎麼辦？

對我們卸下防備的志雄，後來向我們緩緩道來他發現妻子外遇後，家中發生的事情。而從他的言談與動作中，我們也能感到他的混亂，甚至無助。即使太太外遇，志雄也並不想和太太分離，他選擇了原諒太太，也去找了那名第三者，告訴他不要再來找太太了。

「可是，當我看到我太太時還是會難過。」志雄說。志雄與太太的衝突並未在他選擇原諒後結束，反倒越演越烈。「我們會因為一件小事就吵起來，之後我就動手打了她，她就來法院聲請保護令⋯⋯」

「現在我老婆想要跟我離婚，可是我不想要她離開我。社工，我該怎麼辦？」對志雄來說，這一切都太混亂、太困難，他不理解事情怎麼會發生、怎麼會如此難以把握。而他嘴上雖然說著早已原諒妻子，行為卻似乎還無法真心的原諒，腦中的想法與內心的期望無法平衡，志雄的行為開始失控，兩人的關係也就更難以修補。

延伸閱讀：
當熱戀期一過，吵架就變成日常⋯？心理導師教「1方法」挽救愛情

互相坦承、共同面對

志雄心中雖然有許多氣憤與憂傷，但也說他還是很愛他的妻子，他不希望自己一輩子努力建立的家就這樣毀了，也不希望孩子就此成為單親家庭。在社工與心理師的協助、陪伴，還有志雄自己的努力之下，他開始願意面對彼此關係。

後來我們也邀請了太太和志雄一起來做婚姻諮商，兩人都願意再嘗試溝通、嘗試對話。後來志雄又和我們碰面，他說：「我跟我老婆和好了。」

雖然在閒聊的過程中，志雄大多的時間都在抱怨與咒罵那個與妻子有不正當關係的第三者，但他也告訴我們，他最終還是選擇原諒他的妻子，兩人溝通後也有了共識，要再嘗試一起生活下去。

原諒對方，也療癒童年的自己

剛開始接受諮詢時，反覆說著不想和太太分開的志雄，用力說著自己如何努力維護一手建立的小家庭，但經歷太太的背叛之後，當年那個內心的傷口開始被撕裂致滲血了。

回顧志雄的婚姻狀況，看似十多年來的平淡，直到雙方嚴重衝突時，志雄對太太使用暴力。他懊悔自己的失控，談起童年的目睹家暴經驗，他痛恨當年父親以暴力對待母親，小小的他早在心中立誓：長大以後絕對不能跟爸爸一樣，如今，他卻跟爸爸一樣了，使用暴力對待太太。跟我們分享這段童年經歷時，他低頭嘆氣、自責不已。

即使志雄是家暴相對人，我們從他身上，也看到了一個曾經受過傷害的人。反覆說著「我不知道該怎麼辦」的志雄，就像當年面對父親施暴時，那個在門後默默哭泣、恐懼又無助的小男孩。

但志雄忽略了數月前他對太太動手時，門後同樣有一位哭泣、恐懼又無助的男孩，也就是他10歲的兒子⋯⋯歷經這次婚姻的危機，志雄開始面對自己，太太也願意一起修復關係，而使婚姻開始有了轉機。

【心理師想說】

太太的外遇傷了志雄、傷了婚姻關係，同樣的，志雄用控制、暴力的方式來處理可能失去太太的焦慮不安，志雄與太太都受傷了。

志雄處於「我挨了一刀，我原諒你，但我擔心再次挨刀」「你是做錯事的人，你理應為我的不安負責」，行為上如溺水人的不當反應，拚命要抓。志雄也如獄卒般使用監控、質問的方式來面對太太；太太如犯人般的處於「我做錯事了、我不會再犯，我理應接受你的任何拷問」。

志雄生活中很容易被相關人、事而勾動內心的不安，難以停止追問外遇相關情事，不管太太說與不說、說了什麼，志雄自己也相當痛苦，兩人深陷於痛苦中，雙方都承受不住，衝突就加劇。這來自被背叛者潛意識想讓背叛者處於同等痛苦中，讓背叛者了解「你這樣做，我會有多痛苦」。所以面對外遇事件後的關係修復是極不容易的歷程，需要婚姻諮商師的協助。

若雙方承諾走向修復之路，一方需承諾停止外遇，雙方都承諾修復，願意共同面對、檢視婚姻關係，而不是期待心理師搞定對方，例如讓對方不要再提、不要再想就沒事，或讓對方交代事件細節，如此婚姻諮商歷程就會脫離了「我們」、「關係」、「互動」，而在檢討個人。

因此面對「我們的婚姻」，重建信任是極為艱辛的事，諮商如同走山路的上上下下，面對關係的真實、面對婚姻是有雜質的，而不是把外遇事件歸因於第三者的破壞。夫妻共同攜手往前面對不可知的前路，需要耐得住，而有些夫妻在修復路上可能就決定分道揚鑣了。

志雄願意進行個別諮商，探索童年目睹家暴的自己，了解親密關係中重蹈當年父親對母親的施暴，志雄是想要超越並走出與父母婚姻不一樣的路。除了意願，心理素質能探索這些心理深層的需求，不再使用暴力，就能避免讓兒子再重蹈覆轍，阻斷暴力的代間循環。

志雄的自我思考方向：

• 我們的婚姻出了什麼問題，讓第三者可以進來？
• 童年的自己受了什麼傷？希望藉由婚姻關係修復童年受傷的自己嗎？

（本文摘自／關於離婚，你必須知道的事：諮商心理師和家事法專家給的處方箋／商周出版）