爸媽吵架影響孩子的一生！
在討論爸媽吵架對於孩子可能產生哪些影響之前，我們必須先釐清吵架的原因，兩夫妻吵架到底是為了什麼三天一小吵、五天一大吵，似乎總是有吵不完的議題呢？友緣基金會楊淑芬老師認為大致可分成以下兩個主要原因。
reason1、主觀性
楊淑芬老師指出，這類型通常是因為父母個人情緒因素而衍生出吵架衝突。很多時候，老公在工作領域面對挫折，帶著不愉快的心情回家；回到家裡，看到某些人、事、物感到不滿，就脫口一句不動聽的話，白天也忙了一整天的媽咪聽到火氣也跟著上來，兩人一觸即發，就吵起來了。這些可能都是個人的情緒沒有處理好之故。
reason2、客觀性
只要爸媽兩個人的目標、觀念、想法或行為有所不同，就可能會產生衝突或吵架，楊淑芬老師舉例，像是生活習慣方面，換洗衣物怎麼擺放、馬桶蓋是否要蓋起來；家事分工方面，誰要倒垃圾、清潔廁所；養育分工方面，半夜寶寶哭鬧，誰要起來安慰或泡奶；教養態度方面，要不要讓孩子上才藝課、學英文；金錢管理方面，平時的孝親費要給多少、過年紅包要包多少；婆媳相處方面，放假要不要回婆婆家…等，任何大大小小的事都可以成為爸媽吵架的內容。
爸媽吵架有助雙方瞭解？
夫妻吵架，在所難免，即便是再相似、再相配的兩人，因為來自於不同家庭，擁有不同的成長背景、生活環境，經歷不同，意見不同是理所當然的，但是爸媽吵架是否能夠有助於雙方溝通與瞭解呢？歐米加兒童學習館技術長黃名璽職能治療師指出端看，吵架是良性還是惡性來決定。
良性，更瞭解對方
吵架就吵架，居然還有良性的？倘若每次吵架的議題都不太相同，有時候是教養、飲食、金錢或是生活作息…等不同議題，就屬於良性的吵架。至於為什麼不同議題的吵架就歸屬於良性呢？黃名璽職能治療師表示，從不同議題的變化可知道，基本上，每次吵架之後，就能夠進一步瞭解對方想法，產生一套因應處理模式，也算是解決問題，更加理解對方的立場。
因此，楊淑芬老師建議爸媽，每次只針對吵架的事情來討論，以自己的立場講出自己的需求，而不是惡意攻擊對方。這樣才能對於雙方立場的瞭解有所幫助，因而找到共識，如此一來，吵架反而可以穩固夫妻的關係。
惡性，越吵越不良
若是爸媽總是針對同一件事情不斷爭吵，永遠沒有結論與共識，就屬於惡性吵架。黃名璽職能治療師指出，惡性的吵架類型通常會越吵越大，甚至出現翻舊帳，這樣的吵架對於夫妻之間的關係就沒有建設性，也會對於孩子產生許多不良影響。
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爸媽常吵架有害孩子的健康？
基本上，爸媽常吵架對於孩子的負面影響是佔了絕大多部分。每天爸媽與孩子同時相處才短短幾個小時，但有些爸媽一天就吵2次，孩子長期處於這種壓力之下，會有何影響呢？然而，關於吵架的頻率，一星期吵幾次才算是「常」吵架？
楊淑芬老師指出，這個答案是十分主觀的，每個孩子都有不同的感受，爸媽應該多觀察與詢問孩子的感受。另外，除了吵架的頻率之外，吵架的強度也應該注意。然而，爸媽常吵架對於孩子到底有哪些影響呢？以下將從三方面來討論。
生理面
面對爸媽吵架，每個孩子的身體狀況不同，反應也不盡相同。楊淑芬老師指出，常見的生理反應就是心跳加快、血壓升高、冒汗、容易疲倦生病、沒有食慾…等。有些孩子還會反覆告訴爸媽：頭痛、肚子痛…等不適。當出現這些生理反應，長時間沒有妥善處理，再加上長期處於壓力荷爾蒙之下，就會導致孩子長不高、發育受阻…等問題。還有些孩子會因為緊張而出不自覺眨眼的固定性行為。
心理面
黃名璽職能治療師指出，對於年紀小的孩子，面對爸媽吵架的心理反應就是害怕，每天處於恐懼之中，對於心理發展與心智成熟，當然是會有負面影響。而大一點的孩子就會擔心不知道什麼時候爸媽又要吵架了，因而容易害怕、憂鬱、焦慮。 除此之外，也可能會出現以下的心理反應：
容易自卑
孩子覺得自己沒有能力處理爸媽的吵架問題，也會覺得為什麼我的爸媽和別人的爸媽這麼不一樣，因而產生自卑心情。
對於批評產生過度敏感
這是因為常聽到爸媽互相指責，孩子也會擔心自己是否做錯事情，因此只要聽到一點批評，就有過度反應。
追求過度的完美形象
孩子會覺得如果我凡事都做得很好，就不會讓爸媽不高興而吵架，因而事事希望達到100分。
外顯 行為面
爸媽常吵架的影響從心理層面也會轉化成外顯行為。楊淑芬老師指出，像是追求過度完美形象的孩子就可能會變成有強迫性行為，如：擔心自己很髒而反覆洗手；孩子也可能做事很容易分心，這是爸媽常吵架讓孩子的心裡有很多事情需要擔憂。
睡眠困擾
爸媽常吵架也可能會讓孩子出現睡眠方面的困擾，孩子心裡有著太多需要擔心的事情而不容易入睡──「在睡著的當下，會不會發生什麼意料外的事情？」這都是因為對於環境的不安而產生。有時候還會做惡夢，甚至夢遊，對於平常生活無法解決事情，可能會透過惡夢或夢遊來呈現。
退化行為
孩子可能會出現退化行為，也就是原本已經學會的行為，突然不會了；或是已經沒有出現過的行為，後來又出現了，如：尿床、咬指甲、吸手指…等。有些孩子出現退化行為是因為在生活之中有太多事情是他們無法解決的，因為無法解決，而出現防衛機制；透過退化方式來呈現孩子的無能與無奈。有時候是孩子透過退化行為讓爸媽注意到他們，爸媽因而離開吵架的戰場。
偏差行為
對於已經有了人際關係的孩子，就容易出現衝突、暴力的行為或是說謊、偷竊…等偏差行為。曾有一研究對於小學一年級的學童進行家庭問卷調查，當這群孩子為小學六年級之際，再觀察孩子表現，就會發現常吵架家庭的孩子出現異常或暴力行為的比例較多。
人際困難
人際關係也可能會有些困難，因為若是爸媽常吵架，孩子看到的是人與人之間常會有衝突，因此選擇自我孤立──「如果我和別人沒有往來，就不會產生衝突！」因此，在學校可能沒有朋友，常常都是一個人行動。
另外一個人際困難的原因是孩子不知道如何處理衝突而常有摩擦，因為生活中沒有良好的示範或參考經驗；還有能是因為心裡有太多需要擔心的事情了，像是擔心爸媽何時又要吵架、爸媽可能會離開他，因此沒有心思放在結交朋友上。
常見爸媽吵架的類型
有人說吵架是一門藝術，透過吵架，夫妻雙方表達內心的感受和需求，也是對自己和對方的內心的探索。但是吵架的樣貌有千百種，有些吵架型態對孩子會有不良的影響，有哪些型態呢？這些型態對孩子又會產生什麼不同的影響呢？
type1、攻擊型
攻擊型的吵架是最常見，還可以細分為兩小類──(1) 言語攻擊：什麼不堪入耳的話都罵出來的漫罵、翻舊帳、奚落、嘲謔；(2) 肢體攻擊：傷害自己、對方或是摔東西，可能會讓別人受傷的吵架方式。
當孩子看到爸媽以攻擊方式來吵架時，就發現平常最熟悉的溫柔爸媽怎麼突然變得有些恐怖，因而產生認知衝突，孩子可能就會出現很多疑問？黃名璽職能治療師指出，尤其是見及肢體攻擊的吵架模式，對於孩子的影響更為劇烈，孩子的害怕程度更甚，也很有可能讓孩子人格特質演變成具有暴力傾向。
type2、逃離型
不直接面對面起衝突而是以冷戰來處理，互相不理對方，好像是陌生人。黃名璽職能治療師指出，這樣的吵架模式對於孩子的人格特質可能會有影響，有可能當孩子遇到壓力時，就以冷漠面對，甚至將來就會逃學、逃家。
還有有些父母會以喝酒、抽菸或是在孩子面前數落對方的不是、指使孩子傳話…等來吵架。爸媽以為小小聲的吵，應該不會怎麼樣吧？其實，這樣的吵架模式也會讓孩子的個性容易變得孤僻，不喜歡交朋友，甚至是壓抑過度，讓人格分裂。
看見爸媽吵架 孩子有樣學樣
根據社會學習理論來看，孩子很容易模仿大人的行為，尤其是處於3～4歲的可塑期階段，孩子看到什麼就學什麼，無形之中認同大人的處理模式。當孩子看到父母以某些特定方式處理問題，倘若自己的生活之中，遭遇衝突或不如意，也會以相同手法來面對。
楊淑芬老師就曾認識一對常常激烈起衝突的夫妻，孩子才1歲和3歲；有一次，孩子想搭某一特定的電梯，但是上來的卻是另一台，在一旁的楊淑芬老師發現爸媽平常的吵架模式在此時上演了──大哭大鬧、猛捶牆壁。爸媽若是以不良方式處理衝突，孩子也會以相同方式來表達挫折。
在校園之中，有時候可以看到有些學生，沒事亂尖叫，就像是動物園的野獸，我們可以合理地推測爸媽在家吵架常大聲互罵，小孩也容易嘶吼亂叫。或是老師說一句，孩子頂回去五句，不管事情如何，孩子都認為自己沒有錯，都是同學的錯，就像是爸媽吵架愛翻舊帳，小孩做錯事也是理由一大堆。
不同解釋系統 產生不同想法
每一個孩子會因為生長背景、家庭觀念、經歷不同而讓腦袋瓜裡有著不同解釋的方式或想法。因此，當孩子看到爸媽吵架的場景，孩子也會因為有自己的解釋系統而產生不同影響，也會影響之後的生活與價值觀。
對此楊淑芬老師舉例說明，當孩子看到爸媽吵架，有一方總是非常強勢地攻擊對方，孩子小腦袋的解釋系統可能會出現幾種想法：
(1)你要強悍，別人才會聽你的
假如孩子是這樣的解釋這場吵架情境，等於是認同攻擊性行為，將來甚至可能會發展出霸凌行為，變成總是欺負弱小的小霸王。
(2)以強欺弱，弱勢者好可憐喔
孩子看到得是強者總是會欺負弱者，因此，在以後的日常生活中，會不自覺地想要壓下強勢的那一方來幫助弱者，這時候，就會忘了客觀觀察的重要性，就像是弱者也是有需要學習的課題，猶如可憐之人，必有可惡之處。
(3)瞧不起人，弱勢者就是沒用
倘若孩子認為一直被欺凌的那一方很沒用，以後可能會討厭或是瞧不起弱者。
孩子如何解釋一場吵架也有可能源自於父母？楊淑芬老師指出，腦袋瓜的認知與被受教育的想法有關，有時候會因接觸到某些故事、生活場景而有不同的解釋，這樣的解釋是很主觀的。
因此，父母應該要常常詢問孩子──他們怎麼想爸比媽咪吵架這件事，才可能瞭解孩子的解釋模式。否則，同樣生在父母常吵架的家庭，兩個孩子的想法也不一定相同，雖然根據社會學習理論而言，父母使用某種方式，孩子也會使用那一種，但人是十分複雜的動物，有自己的想法，將這些想法與情感加進來，又會產生不同的變化了。
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不同年齡造成的不同影響
依據丹麥的心理分析師艾瑞克森（Eric H. Erickson）的心理社會發展論，也稱為人格發展論來看，不同階段的孩子有著不同的發展任務，倘若發展受到阻礙，就會影響適應社會能力。因此，父母吵架對於不同年紀的孩子是否也有不同的影響呢？
嬰兒期
有些爸媽誤以為吵架對於年幼的小嬰幼兒來說，似乎沒有太大影響，反正寶寶又聽不懂。黃名璽職能治療師表示，聽覺是胎兒很早發展的身體系統，即便胎兒還在媽咪的肚子裡、隔著羊水之際，就能夠感受吵架聲與平時輕聲細語的不同。當孩子出生之後，寶寶是大近視，因此聽覺是十分敏感的，除非是冷戰，寶寶可能較無法感覺到，否則聽到大聲漫罵的聲音，依照動物本能是可以感到不同的情緒。
因此，嬰兒階段的寶寶對於父母吵架的當下反應就是哭鬧、焦躁不安，因為寶寶可以感受到外界氣氛是緊張的，也沒有人可以安撫他的不安情緒，他的持續不安就會影響到身心，像是睡到一半就容易驚醒。
隨著視覺與肢體能力逐漸發展，寶寶可以看到爸媽吵架的動作──摔東西，寶寶雖然不懂這個動作的意義，卻發現原來可以有這些動作，某一天就突然出現模仿爸媽摔東西、打人的不良動作。
影響信任發展
0～1.5歲的嬰兒主要的發展任務是信任與不信任，應該與大人建立依附關係的階段，這時候如果無法與身邊重要的大人建立良好的依附關係，可能會因為不知道應該依賴誰，變得沒有安全感，也會影響到日後的自尊與親密關係的建立。
但是，通常父母吵架時，無法回應寶寶的需求，因為父母自己的情緒還沒處理好，當然就沒辦法照顧寶寶；或是前一刻還好好地陪伴、回應寶寶的需求，下一刻因為吵架而忽略了，這樣的情況會讓寶寶對於外界產生不信任，寶寶會覺得好像當他需要有人幫忙或安撫的時候， 都沒有人理他，導致寶寶以後不容易與別人建立良好的信任關係。
楊淑芬老師舉例指出，曾遇過身處於父母常吵架家庭的寶寶，只要看到身旁的大人很親和地對孩子微笑、表達關心，寶寶就會不自覺地就想要靠近大人，甚至想要跟著大人回家，聽起是很心酸，原因在於尚未對於自己的父母建立穩固的依附關係。
從小小的嬰兒就能夠感受到爸比媽咪吵架的威力，有專家曾表示只要從嬰兒的尿液檢查 裡面的荷爾蒙指數，就可以知道爸媽在24小時是否吵架了，可見其影響。
學齡前
瑞士的教育心理學家皮亞傑（Piaget）認為學齡前的孩子較容易處於自我中心，無法採取別人觀點，都會用自己的想法來思考，楊淑芬老師舉例說明，孩子可能會猜別人喜歡巧克力，事實上是因為自己喜歡巧克力。
因此，學齡前的孩子會認為爸媽吵架都是因為自己做錯事──「是不是我做不對？是不是我引起的？我該怎麼辦？」也會對於爸媽的吵架無法幫上忙而感到挫折。這會影響他們日後遇到挫折會常自責，或是為了超越小時候無法突破的困境，而將所有事情都往自己身上攬。
影響自信發展
回到艾瑞克森的理論來看，2～5歲孩子的發展任務──自主與懷疑、進取與羞怯，孩子應該發展獨立操作事務的能力，若是無法充分發展，就會懷疑自己的能力；孩子應該勇於冒險、嘗試新事物，若是無法充分發展，就會覺得自己很丟臉，好像自己都沒有能力，因此，在某方面看來，這個階段應該充分發展自信。
孩子透過獨立操作事物而對於生活充滿掌握感，或是因嘗試新事物而感覺自我是一個很棒的人 ，逐漸建立自信。如果這些任務都沒有發展，孩子就會懷疑自己、失去自尊或是過度壓抑或愧疚。
然而，爸媽吵架就是孩子無法掌控的領域之一，所以，從孩子的自我中心觀念來看，會以為想要不吵架的方法，就是不要嘗試或挑戰新事物，因而影響這個階段應該發展的任務。也因為爸媽的關係不好，孩子的心思也都會在爸媽身上，沒有餘裕發展任務，因而變得較退縮、不敢冒險。
擔心是否被拋棄了
也由於爸媽吵架通常不理對方，孩子也會擔心是否將被拋棄，所以，不想上幼兒園，或是即便人在課堂上，也是一直啼哭，無法正常學習。面對同儕也不太開心，心裡總是有部分的陰霾，更嚴重者，可能會笑不出來，影響到心情，無法開心遊戲，將爸媽吵架這件事放在心上。
另外，孩子為了確認與爸媽的關係，因而渴望較多的身體接觸，像是一直要大人抱抱或是總是黏在爸媽身邊，因為他們擔心爸媽吵架，關係就不在了？擔心爸媽是否會不要我了？
2～3歲的孩子可以感受到爸媽情緒——笑臉與臭臉的不同，這類的感覺是很衝突的，倘若拉長時間來看，黃名璽職能治療師表示，對於孩子的情緒處理一定會有影響。
學齡期
6～12歲的孩子已經進入國小就讀，有了與同班同學相處的經驗，艾瑞克森認為此時是發展勤奮與自卑的階段。若是課業方面與人際發展良好，就會產生勤奮態度；反之，若沒有發展得當，就會變成是較自卑的孩子。
在學齡期階段的孩子，因為已經較懂事了，若是常常因為爸媽吵架而擔憂，就可能擔心爸媽會離婚，因為心思全放在爸媽身上，當然就影響任務的發展；在課業上，上課可能就無法集中精神，甚至有些孩子會拒學。
拒學的原因即為沒辦法離家，曾舉辦4天3夜營隊活動的楊淑芬老師發現有些孩子沒辦法離家或是睡前一定是哭哭啼啼，吵著要看爸媽照片才能入睡。其中有些原因是第一次離家、有些不習慣、但有些孩子即是因為爸媽常會吵架，他們擔心回家之後，不知道家是否仍存在。
生活有太多挫折
當孩子遇到問題，就會學習爸媽的方式—打人、罵人來因應，或是遇到挫折就無法面對，但是因為孩子的生活中總是會有太多挫折，是他們無法解決的，爸媽常吵架正是孩子最大的挫折。為了轉移大人焦點，可能是無意識地透過說謊、偷竊、逃學…等偏差行為，希望爸媽將心思一起聚焦在自己的偏差行為上，以為這樣爸媽就不會吵架了。
青春期
發展自己的角色認同是青春期的階段任務，若是任務發展成功，就能夠發展自己的角色認同；若是不能，孩子就會角色混淆。從性別角色來看，若爸比在吵架之中是較強勢的一方，有些男孩會因為沒有辦法認同爸比，也就是男性角色，因而無法認同自己的男性角色。孩子可能會覺得「為什麼你一定要這麼兇？為什麼一定要用這種方式來處理？」
倘若強勢者是媽咪，有些男孩也會因此而生氣──「為什麼爸比這麼弱勢？」同樣地，男孩也會因為沒有辦法認同爸比，而對於自己的男性角色感到混淆；也會因為媽咪的強勢而生氣或畏懼，因而對於女性角色就有所畏懼。
這樣的影響，也適用於孩子是女生的身分上，這些的角色認同混淆將會影響接下來的親密關係建立，如果是畏懼媽咪的強勢，可能就沒辦法與異性好好的建立親密關係，甚至有些孩子會影響性向發展。其實，這樣的情況不僅僅影響青春期的發展，若是在學齡期，看到爸比這麼兇狠，孩子就會不知道如何接近爸比，在校園裡，對於學校的男老師就會有些莫名的抗拒與畏懼。
翹家逃學樣樣來
在青春期階段的重心都擺在同學身上，若是爸媽頻繁的吵架，這時候，同儕關係對於孩子會產生一種吸引力，讓孩子想要花更多時間與同學相處，心思就會慢慢離開家裡。
楊淑芬老師曾接觸到常離家出走的孩子，往上瞭解原因發現「爸媽常吵架」。當孩子年紀還小的時候，需要依賴爸媽的生活照顧，無法自行離家出走，可能就與爸媽保持疏遠關係，可是，當孩子有能力之際，就會選擇離家了。假如這時候父母才想要經營與孩子的親子關係時，時機已太晚了！
甚至影響婚姻觀念
到了國中，孩子可能常會有與異性相處的機會，黃名璽職能治療師表示，倘若在家爸比會打媽咪，有可能讓孩子以為「動手打人」是一種互動方式，甚至，只要有一點情緒不愉快，孩子就以打女生來發洩或處理。
而因為爸媽吵架，一直沒有辦法與大人建立良好依附關係的小孩，到了青少年階段，只要有人對他好或是覺得有人可以依靠，就會想要靠近對方，誤把性愛當作是親密，但其實親密是有很多種。
甚至，在往後的戀愛過程之中，只要和自己的男女朋友有些衝突不合，就會馬上放棄關係，認為分開、分手是很正常的，對於人與人的信任關係看得很淡；到了適婚年齡，孩子可能會害怕面對結婚，因為從小就處於吵架戰場之中，對於婚姻有了深刻的負面印象，以至於對於婚姻沒有興趣
吵架之後的處理，更重要！
即使是再相愛的兩人也會有互相討厭或生氣對方的時候，而且爸比媽咪也知道了吵架對於寶寶的影響多為負面，不過，只要妥善處理吵架之後的溝通與分享，吵架也能成為一門最生活化的課程喔！
point1、吵架是正常情況
楊淑芬老師建議父母不僅只有在吵架之後與孩子溝通，也平常就可以告知孩子──有時候爸媽吵架是因為生氣而大聲說話，有時候是意見不一樣，想要讓對方知道自己的想法，但都是為了想跟對方找到好的相處方式或是為孩子好。
爸比媽咪應該讓孩子知道吵架或衝突，都是人與人之間相處可能會發生的正常情況。倘若爸媽吵架最後獲得和解或共識…等好的結果，吵完架之後又恢復和諧的親密關係，這樣的吵架就可以讓孩子以正向角度來看待衝突。
詢問孩子的經驗
爸比媽咪也可以詢問孩子是否曾經有相同的經驗──有沒有因為很著急，就大聲說話? 有沒有曾經因為與朋友的意見不同，而吵架？爸媽就跟當時的他一樣，只是因為希望自己的想法能夠被聽到，也希望能夠找到好方法來解決。
point2、爸媽吵架並非孩子的錯
爸媽吵架是夫妻兩人之間的事，但孩子通常不明白，楊淑芬老師建議讓孩子知道爸媽不是對孩子生氣或是孩子犯了任何的過錯，尤其是處於自我中心期的孩子會將所有問題都指向自己。爸媽可以這樣告訴孩子：「我們只是想要解決很麻煩的問題，但是因為很著急、很生氣，不自覺地大聲說話，不是你的錯，不要擔心！」
當面吵架 立即解釋
黃名璽職能治療師認為如果爸媽當著孩子的面吵，直接被孩子看到了，建議立即地向孩子解釋，即使自己還處於難過的感受裡，也不要忘記關切孩子的情緒。
point3、鼓勵孩子表達情緒
在生活之中，不僅只有開心、快樂的正面情緒，還有悲傷、生氣…等負面感受，爸比媽咪平時就應該常鼓勵孩子表達自己的情感，孩子就比較理解爸媽吵架時的情緒感受，爸媽也才能夠協助孩子處理情緒問題。因為唯有孩子表達自我情緒，爸媽才有機會回應孩子心中的不安與疑惑。
在吵完架之後，爸媽可以詢問孩子──「剛剛你會擔心嗎？擔心什麼呢？怕媽媽打他？怕爸媽離婚？」當孩子表達不安時，爸媽可以溫柔地擁抱孩子，並且根據能夠做到的程度來為孩子做保證，也讓孩子知道只要是與孩子有關的事情，爸媽會與他討論、讓他知道。
point4、瞭解吵架大方向
爸媽可以讓孩子知道吵架的原因，會讓孩子較安心或是從中有所學習。但是，楊淑芬老師提醒，孩子不需要瞭解鉅細靡遺的吵架原因或過程，而是大方向即可，只要讓孩子知道爸媽是因為討論怎樣對你比較好，但各自不同意見而有些吵架。因為有些事情是不需要讓孩子知道，也就是還不到年紀可以承擔這些。
有些事情讓孩子知道，也只是從爸媽的角度獲取片面瞭解，因為孩子會依據爸媽的說法來搜尋所要的資訊，但是，我們希望得是孩子自己具備判斷能力，而且，重點是讓孩子知道爸媽在做什麼，而不是想讓孩子瞭解吵架內容。
無需告知無關之事
倘若吵架的事情與孩子無關，楊淑芬老師建議就不需要多做解釋。只需要跟孩子說明：「有些事情，我們有不同意見。爸比覺得這樣，但是媽咪覺得那樣會比較好。」除非是孩子再繼續詢問，才給予孩子的年紀能夠理解或是這個角色需要知道的範圍或程度即可。
因為有時候爸媽吵架事關別人的事情，像是對於婆婆的想法，倘若全盤告知孩子爸媽吵架的內容，可能會影響孩子對於奶奶的認知，這些是孩子不需要承擔的，孩子只要知道奶奶喜歡他、愛他就好了。
point5、和好過程很重要
處理衝突是人生必修的課題。在孩子成長過程中，除了從自己和別人的衝突經驗中成長之外，觀察爸媽如何處理衝突，也是重要的學習途徑之一。當爸比或媽咪向對方道歉──「剛剛是因為生氣而亂罵你，真得很抱歉！」爸媽和好的過程對於孩子就是一個良好的示範，意味著爸比與媽咪之間的親密關係比吵架的事情更為重要。
尤其，學齡前的孩子看到父母和好的過程是很重要的，因為他們總是以自我為中心，應該要讓孩子知道吵架是爸媽的事情，目的在於溝通；吵完之後，還是會有良好的關係，並強調爸媽吵架與孩子沒有關係，以減少自我中心想法。
都不吵就沒事了嗎？
有時候，爸媽在孩子面前吵架，也會讓孩子瞭解人與人相處衝突是必然的，對於婚姻生活或人際關係有較多的現實感。楊淑芬老師曾遇到一位孩子突然知道爸媽要離婚，感到十分驚訝，因為他不知道爸媽居然會因意見不同而吵架，甚至到了離婚的地步，這就是因為爸媽吵架都刻意隱埋之故。
爸媽吵架的3大禁忌
之前提及惡性的吵架模式，不但無法促進夫妻雙方的溝通與瞭解，在孩子面前更可能會造成一些不可抹滅的傷害，到底爸媽吵架有哪些千萬不可以犯的禁忌呢？
禁忌1、關起房門大吵，沒關係？
有些爸媽以為關上房門，兩人在裡面大吵大鬧，對於孩子就不會產生不良的影響，事後也不解釋？！楊淑芬老師指出，即便爸媽沒有在孩子面前起正面衝突，但孩子還是可以感受到氣氛不對，因為孩子不僅受到分貝音量的大小，還有爸媽的表情、動作、互動。就算冷戰不說話，孩子依然可以感受到壓力，還是會有心理壓力。
雖然不用像在孩子面前吵架一樣必須立即處理，但黃名璽職能治療師建議還是要找時間與孩子解釋，讓孩子瞭解爸媽有不同的意見，但都是為了孩子好，這樣的解釋對於人際互動以及情緒處理有著很大的幫助。
爸媽吵架的當下，假如雙方夠理智，可以先讓孩子瞭解現在爸媽需要一些時間與空間來談事情，請到房間做自己想做的事情，遠離爸媽的戰場。
避免於小寶寶面前吵架
倘若孩子還只是個小嬰兒，爸媽不可能與寶寶解釋吵架的狀況，這時候楊淑芬老師表示，只能仰賴夫妻自制，選擇適合的地方吵架，以不要驚擾寶寶為原則，所以，在還不能與孩子溝通之前，最好不要在孩子面前吵架。
禁忌2、數落對方，孩子也看不起爸比？
有時候，吵架之後，爸媽會在孩子面前抱怨另一方的不是，將孩子當成是垃圾桶，向孩子傾訴對於另一方有多麼的不滿。
楊淑芬老師進一步說明指出，假如是媽咪向孩子數落爸比，這樣導致孩子對於媽咪產生壓力，因為孩子會覺得媽咪的抱怨是不是希望他能夠幫助媽咪做一些事情？可是，年幼的孩子卻無能為力，況且，要孩子去做的事可能是需要攻擊心愛的爸比。因此，只要媽咪靠近孩子，孩子就會覺得「又來了！是不是又要抱怨了？」
楊淑芬老師表示，在實務經驗中發現，這樣的孩子長大之後，對於別人的擁抱或分享事情時，通常會有很不耐煩的反應，因為他們心想著「是不是又要處理你的問題了？」這樣的影響非常深遠，甚至是當這位孩子成為爸比媽咪的時候。
當自己的孩子在學校遇到狀況，回到家裡，孩子想要與媽咪傾訴，媽咪就會覺得很煩躁、不想傾聽，於是開始對孩子說教，想要趕緊對此畫下句點，因為他會覺得孩子又要來對我抱怨了，就像是小時候媽咪對我抱怨一樣，又要叫我做什麼事情，這些都會影響到與人相處，甚至是身為爸媽的角色。
勿將孩子拉進戰場
數落對方這是吵架之際或之後都應該避免犯的大錯！楊淑芬老師建議父母找尋可以承擔事情的人來發洩自己的情緒或想法，像是自己的朋友或是專業人員。千萬不要逞一時之快，否則孩子就會變成自己的垃圾桶，被拉進夫妻的戰場，莫名其妙地受傷了。
媽咪倘若向孩子抱怨，孩子也會覺得媽咪好辛苦喔！我是不是應該承接一些事情？這樣對於孩子是很大的壓力。而且，聽了媽咪數落爸比之後，孩子有可能就從媽咪的說法來判斷爸比的好或壞，抹煞了爸比的好，失去對於爸比的信任。
楊淑芬老師曾經聽到一位念國小一年級的孩子，當他想要多一點零用錢，但爸比不給的時候，就脫口而出：「你真是不長進耶，錢賺這麼少！」這句話就是媽咪經常數落爸比的句子。因為孩子還不會判斷，因此當孩子對爸比不滿時，自然地模仿媽咪的言語來數落爸比，這樣只會讓夫妻關係更惡劣、家庭關係更緊張。
禁忌3、父母吵架，要孩子選邊站？
當寶寶還小的時候，爸媽吵架可能都還不敢太大聲，只能壓低音量，比手劃腳地吵。當孩子懂事之後，有些夫妻吵架還會找小孩當證人，問孩子到底是誰錯？或者是要孩子傳話，將孩子當作是工具，傳達自己的憤怒或需要；或是要孩子選擇爸比或媽咪！
上述情況不管如何都會讓孩子受到傷害，黃名璽職能治療師表示，吵架之中要孩子選擇爸比或媽咪，將會對於孩子造成極大壓力，因為爸媽兩邊都是孩子的最愛，不希望失去任何一邊，孩子可能擔心會不會選了這一邊，另一邊是否就離我而去了？更擔心爸媽的離開是因為自己的關係！爸媽吵架是爸媽的問題，避免讓孩子選邊站，就會讓孩子涉入夫妻之間的戰爭了。
楊淑芬
現任：友緣基金會臨床部社工
學歷：中興法商社會系社工組
經歷：友緣基金會工作資歷12年、專精幼兒、兒童、青少女個案及團體工作、親職諮詢、方案設計、國語日報專欄作者
黃名璽
現任：歐米加兒童學習館技術長
學歷：長庚大學醫學院職能治療學系
經歷：新北市職能治療師公會會員、師資培育認證臨床指導老師、IFC國際健康功能與身心障礙分類系統新制鑑定培訓、亞東醫院生理／小兒職能治療師、永和復康醫院小兒職能治療師