你是依賴還是愛？心理師：親密關係避免「依賴套餐」先嘗試單點需求

你會依賴你的另一半嗎？過度依賴可能會對關係造成傷害。臨床心理師張家齊於《在關係變成傷害之前》一書中，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，分析常見失衡的親密關係模式，源於怎樣的心理失控感，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌，幫助讀者認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復。以下為原書摘文：

找對象提供「依賴套餐」？

在我們的生命早期，幾乎每個人都會有一位主要照顧者，對於大部分人來說，這個角色通常是媽媽。當我們哭鬧的時候，媽媽會處理；當我們飢餓的時候，媽媽會餵食；當我們病痛的時候，媽媽會照顧。

所以，在我們長大之後，當我們的依賴慾望上升的時候，很容易不由自主地想要找到一個對象可以提供我們「依賴的套餐」，從同樣一個對象身上，獲取所有希望得到的支持與保護，一次解除我們所有的不舒服。

然而，這種把所有雞蛋都放在同一個籃子裡的做法，正是寄生型虐愛模式容易一發不可收拾的理由，尤其是當我們遇見一個明明容納不了多少雞蛋，卻騙我們它是容量超級大的籃子。我們可能誤以為人生中，會有一個英雄能夠全面拯救我們的生活，那麼，不意外地，我們將收獲滿滿的失望情緒。

相對於找出全面滿足的套餐，當我們感受到人生好深的無助感時，也許，我們可以尋找「單點式」的依賴。我曾經和很多個案嘗試去深入整理他們自己的親密關係，滿足自己哪些需求，結果發現內容不但非常多樣，而且每一段親密關係的內容真的差異都蠻大的。

一般可能會提到的內容像是：

• 理解我的感受
• 支持我的想法
• 牽手、擁抱的親密感
• 陪伴我的生活
• 照顧我的起居
• 經營共同的興趣
• 讓我覺得被在乎
• 帶給我性滿足
• 讓我感覺到有未來

除了這些親密關係範疇的內容之外，還可能會聽到一些容易和其他關係重複的內容，例如：

• 教導我人生道理
• 讓我可以做自己想做的事情
• 提供我金錢與物質滿足
• 難過的時候幫我出氣
• 稱讚我，讓我覺得自己很棒
• 聽我的指示，讓我覺得我很有影響力
• 被我照顧、讓我覺得有人需要我
• 可以有小孩、建立家庭
• 讓我發洩我的不滿
• 接納我的脾氣
• 會規定我做事，督促我
• 可以幫我做決定藉由「單點」完成內在需求
  

由於每個人的需求不同，每一段親密關係的本質確實不同，所以應該不會有哪一項需求一定不可以存在於親密關係裡的。但是，一段親密關係能夠承載的需求數量，很有可能是有限的。

所謂寄生式虐愛模式也可以用這個期待的數量去理解。當我們把自己生活中所有面向的需要，全都寄生於同一個對象上，認定親密關係應該要能夠完整覆蓋上面所有需求，忘了一個人除了能被親密關係滿足之外，其實還可以靠親子關係、同儕關係、好友關係、職場關係、甚至是與心理專業人員的關係等，來照顧自己。

因此，通常如果我詢問個案：「你認為伴侶應該要為你滿足的需求有哪一些？」當個案提出的數量很多很多我便可能稍微猜想，個案的親密關係是否有類似寄生式虐愛模式的可能，注意個案是否習慣將一切的滿足感都寄託在親密關係，期待自己的伴侶要能夠全面拯救自己的人生。

在那樣的對話中，整理完所有的需求之後，如果個案與我的關係建立得還算穩固，我可能會略帶幽默地去回應：「哇，感覺我們的伴侶除了要當好伴侶之外，還要兼任我們的父母、好友以及下屬的角色，他生活應該會蠻忙的吧！」

依賴他人，本質上並不是一件壞事，但是，我們必須謹慎地安排。嘗試在不同的人生範疇中，尋找不同的依賴對象，才不會容易掉入失望的循環。

面對我們的感情、家庭、工作、休閒、精神等複雜的生活需求，比起等待一個全能的對象給予我們完整的滿足，也可以嘗試在每個領域中，各找出一個值得我們信賴與依靠的人，讓我們可以藉由各種「單點」的組合，完成自己的內在需求全餐。

一段關係的品質再好，伴侶都不可能替對方處理與面對所有辛苦，好的關係也不需要幫伴侶抹滅掉所有的負面感受。適度降低對於伴侶的全面照顧，適度地學習在親密關係中，兩人都可能偶而滿足不了對方，反而能讓彼此更接近真實與自在的親密關係。

（本文摘自／在關係變成傷害之前：為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量／天下雜誌）

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