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同事叫不到車幫忙載,竟變每日司機!滿足別人的需求,讓自己活在逼死自己的節奏裡

作者 : 萬特特

圖片 : 達志(示意圖,非當事人。)

有的時候對別人說「不」,並沒有什麼關係,

因為不讓別人給我們增添負擔是合情合理的。

某些會耽誤自己事情的求助,我們應考慮一下幫忙的後果。

用恰當的語言,表明你的原則不容越線;

用恰當的方式,讓對方知道該適可而止。

臉臉是我的鄰居,因為她廚藝甚佳,我常常去蹭飯,便和她熱絡起來。

每天早上我都比臉臉要早半個小時出門。有一天在電梯裡碰見她,一問才知道,她的一位同事住在隔壁社區,兩人上班順路,所以臉臉要調整時間,提前出門去接同事。她明顯有些不情願。

臉臉和那個同事不是同一個部門,平時交集不多,更談不上什麼交情。上個月某天早上,臉臉在路口碰見這位同事叫不到車,便搖下車窗問了句:「我載你過去?」

同事上車之後連連道謝,說自己正在因為起床晚了而懊惱,上班尖峰的車又特別難叫,說臉臉是她的幸運女神。「以後我們一起走吧,我可以幫你帶早餐。」臉臉有點不情願,但又不好意思打斷同事的話,只好不出聲也不點頭,繼續開車。畢竟對於成年人來說,沉默已經是一種拒絕了。

沒想到的是,之後的每天早上,這位同事都在臉臉開車的必經路口等她,老遠看見車子過來就對著她招手,稍微晚來幾分鐘,就是簡訊語音、電話的連環轟炸。

臉臉有些不開心,早上尖峰雖然壅塞,但自己一個人在車裡,聽聽音樂和廣播,也算是工作前給自己的緩衝時間。自從帶了同事,每天早上的獨處時光變成尷尬的閒聊。

她嘗試過很多種委婉的推託辦法,比如說自己早上要先去一趟超市買蔬菜沙拉,或者要幫哥哥送小侄女去幼稚園等,但她得到的回應卻是,「那我也跟你一起去送小朋友上學吧」,或者「蔬菜沙拉我也喜歡,我也去買一份好了」。

「為什麼不直接說你更習慣一個人出門,不想被長期打擾呢?」我問臉臉。

「怎麼說都是一起共事的人,拒絕她總是有些不好意思。」臉臉撇撇嘴。

有太多人情的煩惱並不來自拒絕本身,而是明明不願意付出,又不想要承擔拒絕的代價,所以才總將希望寄託在對方身上,希望對方能夠領情且知趣。

不管我們到了什麼年紀,天生對人際關係的不安全感還是會存在,生怕拒絕別人就會被割席,被拋棄,被討厭。於是能否滿足別人的需求,似乎成了我們能否被喜歡的指標,為了這個指標,就算我們委屈到千瘡百孔也在所不惜。

兩個月後的一天,臉臉生病請假後沒有早起,吃了感冒藥準備繼續睡。剛剛有了睏意,就被同事電話吵醒:「你到哪裡了?今天有些晚哦。」

臉臉一想,不如索性攤牌好了,說:「我今天請了病假,而且以後我們也不要一起走了。平時還是各走各的,如果哪天有急事再打電話給我。」同事在電話那頭愣了幾秒,便掛斷電話。

我們總是害怕在拒絕後就失去這個朋友,但其實有時候對別人說「不」,並沒有什麼關係,因為不讓別人給我們增添負擔是合情合理的。

某些會耽誤自己事情的求助,我們應考慮一下幫忙的後果。用恰當的語言,表明你的原則不容越線;用恰當的方式,讓對方知道該適可而止。

讓臉臉沒想到的是,第二天去了公司,大家看她的眼神都怪怪的。

午餐的時候,臉臉的助理說,那位同事昨天一早到了公司便顯得很委屈,說臉臉不近人情,順路都不願意載她,她每天都幫臉臉帶早餐,並沒有白搭便車等。

「公司的人不理解你,那你有沒有後悔拒絕同事?」

「沒有,我反而慶幸自己說出了口。她坐了我兩個月的順風車,因為我的拒絕就到處賣慘,這樣的人還是早早遠離的好。」

你看,即使你勉強去按別人的意願行事,也未必能獲得他的喜歡和尊重,有時候換來的反而是得寸進尺,甚至是翻白眼。被你拒絕的人有權利不感恩戴德,而你之所以拒絕,也因為不是非要成為對方口中的「好人」。

也有人說:人情本就是相互虧欠,才能夠彼此掛念,有時候我也不是自己不能做而一定要麻煩你,只不過是想借某件小事來讓你想起我。

但是,生活中大多惱人的麻煩,並不是來自與我們關係親密的人,而是不太相干的人不請自來地麻煩你。例如「等一下回來路過燒臘店順便幫我買便當吧」、「想要出門玩幾天,幫我餵一週寵物吧」、「今天被主管批評了,心情好差,出來陪我喝酒吧」,或者「下午我想早點走,你幫我做一下表格吧」、「明天的例會我不去了,幫我簽到」,等等。

順便、幫忙、拜託,這些詞從他們口中輕輕鬆鬆地說出,好像內心的潛台詞是「反正也不是難事,你不會忍心拒絕我吧」。

你有沒有發現,在心不甘情不願地幫了對方之後,也很難獲得那種「送人玫瑰,手有餘香」的滿足,反而心裡悶悶不樂。

有一次,我下班後和表妹約吃飯,她說她正在加班,我只好在餐廳打包幾個她愛吃的菜,去公司找她。

我看見她孤零零地坐在角落裡加班做PPT。她支支吾吾地說,是幫大家的忙。一見到我,她心裡的苦悶好像一下找到了出口。苦什麼呢?

比如,工作一天感到疲憊,本想下班後癱在沙發上看部喜歡的電影,一起實習的同事卻邀她逛街。因為是同一梯的實習夥伴,不好意思拒絕,她只好拖著痠痛的腿去赴約。於是用一次心不在焉的購物兌換了看電影的樂趣。

比如,好不容易到了週末,本想自駕去周邊城市度假。一起做合作項目的同事用各種各樣看似無法拒絕的理由,把任務都推到你身上,說法是「幫我一個小忙好嗎」。這一個小忙花去了她大半天的時間,她抬頭看看時間已是下午,哪兒都去不成了。

為什麼說「不」這麼難?

或許是為了取悅別人,或許只是想多一事不如少一事,既然對方沒有對自己造成太大的傷害,就算了。但你要知道,別人浪費你的時間,都是經過你允許的。

你選擇一個什麼樣的人相伴,與什麼樣的人為伍,就選擇了什麼樣的生活方式。不懂拒絕,就是變相任由別人一次次打亂你的生活。只有學會拒絕,才能放過自己。

對需要幫助的人,我們應當永保熱忱和愛心。但並不是苛求自己不斷滿足別人的需求,而忽略自身的內在想法,讓自己活在逼死自己的節奏裡。

聊到拒絕,我還想說說關於愛情裡拒絕曖昧這件事。

朋友羅伊單身32年,上週介紹男朋友一位,叫一眾好友週末去她家小聚。

她男朋友在廚房忙著準備晚飯時,手機剛好響了。他一邊翻炒著剛下鍋的菜,一邊叫羅伊:「你幫我接一下電話,就說是我女朋友,問問是誰。」她男朋友說這話的時候,語氣自然,沒有半點猶豫。

直男們常常覺得,女生的安全感來自房地產,但其實那種被偏愛、被堅定選擇,並願意為她拒絕一切的安心感,才是最重要的。

羅伊的前任就沒有給她這樣的安心感。

起初兩人是很甜蜜,戀愛必備道具,鮮花、氣球、燭光晚餐樣樣不缺。

漸漸地,羅伊發現前任總是背著自己去陽台打電話,一聊就是半個鐘頭,男友解釋說是談工作。到了週末,偶爾還會關機玩消失,前任的解釋是不小心按了關機鍵,自己也不知道。半夜偶有女生發來語音視頻,前任說是一起打遊戲的,邀他組隊打戰隊賽。

比起任性和無理取鬧,女生更擅長敏感。她們既能輕易被你對她的好感動,也能輕易地察覺到你對她態度的反常。

至於那種博愛的情感,我們無法認定是善良周到,還是到處撒網,在複雜的心意中辨別一份獨屬於自己的愛太費神了。

女生對於愛情是貪心的,就只想要百分之百的愛,問心無愧的愛,穿過了大雨傾盆、義無反顧奔向自己的愛。

晚餐後,羅伊的男朋友下樓買水果給我們吃。聊到剛剛接電話的事,閨密們紛紛表示給羅伊現任加分。

羅伊說,她從前以為男生是不懂女生的,如果自己要求得多了,擔心會被當成無理取鬧。但遇見現在這個男朋友後才知道,其實男生真的什麼都知道,知道怎麼才能讓你安心和開心,問題在於他想不想去做。

在確定關係的第一天,現任就將合照發在了朋友圈,還認真地在簽名裡寫了一句:我的女朋友,羅伊。朋友聚會也會帶著羅伊一起,介紹給大家認識。她男朋友會彈吉他,空閒時會錄歌放在抖音上。有女孩留言要微信,他都會回覆:我女朋友很可愛,我給你她的微信吧。

都是成年人了,面對別人拋出的曖昧時,說絲毫察覺不到真的太假了。

花花世界誘惑叢生,姐姐妹妹又嗲又正。具有招蜂引蝶體質本身並沒有錯,或許還能證明自身魅力無限,但面對那些花花草草,以一個怎樣的態度去面對和處理才是最重要的。

有人把尋找愛情比喻在沙灘上撿貝殼,有的人不僅喜歡這個也喜歡那個,甚至還想擁有整片沙灘;有的人不撿最大的,也不撿最好看的,而是撿到最喜歡的以後,便再也不去沙灘了。

在愛裡面,我們需要的不是「我愛你」,而是「我只愛你」,只有這份偏愛才會讓人感到安心。

只有足夠愛時,才願意為一個人定心。也只有足夠愛時,才願意為了對方拒絕一切曖昧。

世界上有那麼多美好的肉體和靈魂,有好感和傾慕是正常的,但絕不能越界。好感和傾慕不是愛,而你愛的人,只能是我。

在這個速食愛情的年代,從不缺花心的人,只缺專一的心。變心是本能,忠誠是選擇。懂得拒絕的男人,加一萬分。

有一次我的一位大學同學來這邊出差,打電話問我是否方便來我家留宿兩天。我是獨居,家裡剛好有一間空房,於是爽快地答應了。

沒想到,當天她來時還帶了一個女孩。她私下對我說,女孩是她從小一起長大的朋友,得知她來這裡想一起住。我想了一下,覺得家裡人多會影響彼此休息,於是告訴她,由於我長期自己住,沒有準備多餘的枕頭和被子,恐怕她們不能在我家住了。「在離我家不遠的地方,有個CP值很高的酒店,我已經幫你們預訂了。我可以送你們過去。」

同學雖面露尷尬,但也就順水推舟地答應了。

如果自己的理由正當,不要害怕拒絕他人。理解自己不拒絕的理由,也敢於承擔拒絕的代價,是一種強大和成熟。

當一個成年人開口提出要求的時候,他的心裡根本預備好了兩種答案。所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。接受和忍受被拒絕,是每個成年人應該具備的基本心理素質。

他人對你的尊重,從來不是因為你的順從。

相反地,懂得拒絕才能讓別人看到你的原則和底線,也才能讓你從人情世故中得到解脫。

有些人不敢拒絕他人,而有些人卻是不會拒絕他人。拒絕他人需要一定的技巧,有時利用簡單直接的方式讓對方死心,而有時採用婉拒的方法會使對方好受一些。

拒絕雖然會讓人失望,但婉拒卻將失望降到了最低的限度。它既沒有讓他人覺得很不舒服,也能夠讓對方理解你的不得已。在你確實是不便幫忙時,直接拒絕是最有效、最正確的方式。

我很喜歡前段時間看到的一段關於蔡康永的採訪,他說:「其實我是鼓勵大家做一個比較冷淡的人,我不認為過於溫暖是一個和別人維持良好關係的立場,如果被溫暖兩個字給綁住,就更吃力了。」

當然,冷淡也不是冷漠,只是充分給自己說「不」的權利。讓別人知道你的界線在哪裡,才能換來真實的、將心比心的關係。

香港西貢三星灣泳灘,沙子細軟,水天湛藍。

隨意坐下,看陪小孩子堆城堡的年輕媽媽,

看等待主人浮潛回來的狗狗,看海邊熱吻的西班牙情侶,

直到太陽晃得我睜不開眼。

沒關係,閉著眼繼續聞炭烤生蠔的味道。

能有效抑制沮喪的,恰恰是那些普通的日常點滴,

是那些細微的美好和片刻什麼都不去想的發呆。

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(本文摘自《這世界很好,但你也不差》,幸福文化出版,萬特特著)

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