我愛你，因為你擁有我的黑暗面！心理師揭「依賴陷阱」彼此互相救贖

你是否有想過，伴侶關係究竟「相似」還是「互補」好？諮商心理師海苔熊於《依賴陷阱》一書中，爬梳無所不在的依賴形貌，可能發生在伴侶、親子、朋友，甚至是職場當中，深刻剖析「過度依賴」的陷阱，層層回溯這種扭曲安全感背後的源頭，幫助讀者卸下恐懼，為自己擎一盞微光。以下為原書摘文：

2種人際關係理論

讓我們回到一段關係的開始：兩個人相遇，就像兩個圓圈互相碰面，互相擴展對彼此的認識，互相支持彼此的夢想，這兩個圓圈將愈變愈大，有愈來愈多成長。以往我常引用兩個理論來形容這樣的人際關係：

1. 人際關係的IOS理論（Inclusion of Other in the Self Theory）

這可不是iPhone的系統，這是亞瑟．亞倫（Arthur Aron）與他的同事所發展的觀點，主要說明兩個人相遇的時候，如何把對方納入自己的自我概念當中。這個過程叫「自我擴張」（Self-expansion）。

這個理論認為，隨著人際關係的發展，你會逐漸把對方的觀點、興趣，甚至人際關係和資源當成自己的一部分，彷彿把自己的手腳延長到對方的生活裡，這個延長其實也代表兩人的關係深度的增加。你可以想像，兩個圓圈相遇，中間重疊的程度愈高，品質也愈高。

想當然耳，這個理論很快就遇到許多挑戰，例如重疊的部分愈多，衝突和摩擦的部分通常會愈多，也可能會出現控制與被控制的問題。此外，我們並不會將對方所有的想法和價值觀都據為己有，我們會經過評估和挑選，也會「拓展領土」，把自己的觀點、技能和資源分享與「傳教」出去。這些都是要加以考量的。

2. 米開朗基羅現象（Michelangelo Phenomenon）

我在第一本著作《在怦然之後》曾提到這個現象，這是說當一個人的理想自我受到伴侶支持的時候，他們更可以實現這個理想的自我，而且關係的品質也會變得更好，成為一個正向的循環。具體來說就像是，你與某個人在一起時，會發現自己身上最美好的部分被對方發掘出來，你不僅喜歡他，更喜歡與他在一起時的自己。

不過，尤其在華人文化當中，我們其實滿多時候不知道什麼是「理想我」，更多時候會把「應該」和「理想」混為一談，尤其是在漫長的求學過程當中，好像總被灌輸一個「這樣應該比較好」的樣子。

當你遇到一個人，並覺得好喜歡與他在一起的自己時，他到底是支持了「你應該要成為」的你，還是支持了「你想要成為」的你？或兩者都不是，你只是習慣與他在一起而已？當我念了諮商、學了一點點榮格之後，知道每個人、每件事情都有陰陽兩面，光明與黑暗相生，那些吸引你的東西背後必然有讓你害怕的東西，反之亦然。

從這個觀點切入來說，每個人的心裡面，都有一個積極、正面、陽光、期待被大家認識、渴望被所有人看見的部分，如同榮格所說的「面具」（Persona）。

我們戴著這些面具生活、工作，扮演著各種角色。這些面具對我們來說很重要，但不能夠占據我們生活的全部。換言之，在我們心裡還有另一個部分，是黑暗、不為人所知、不太想要被誰看見、被壓抑、躲起來、自己不能夠接受、討厭的部分，又稱為「陰影」（Shadow）。

回到相互碰面的那兩個圓圈來說，你和對方各自是一個圓圈，不過你有一半是光明的，另一半是黑暗的，分別代表你願意被別人看見的，以及不願意被別人看見的部分（或可籠統粗糙地把它分成優點和缺點）；同樣的，對方身上也會有光明面與黑暗面，即想要被別人看見，以及不想被看見的地方。有了這些概念，讓我們來看看這兩個圓圈之間會發生什麼事。

同質相吸，還是異質相惜？

在我剛開始研究親密關係的時候，記得老師曾問過一個問題：「你覺得相似的人會在一起，還是互補的人會在一起？」這個問題一直到現在，都還爭論不休，不過目前，我有一個自己比較接受的答案。

我認為，相似的人通常會先變成朋友，因為你們會有一些雷同的地方，例如類似的年紀、學歷、收入或興趣，然後你會從這些相似的人當中，挑出一些和自己很不一樣，或是各方面都有些獨特的人在一起——這就是「建立在相似上的互補」。

例如：焦慮依戀者和逃避依戀者常常會在一起，奇怪的是，他們在一起經常感到痛苦，為什麼會這樣呢？為什麼明明知道痛苦還要在一起呢？我的解釋是，其實每當焦慮依戀者看到逃避依戀者很獨立，能夠自己完成很多事情，都不用依靠別人的樣子，就會升起一股羨慕的感覺，這個部分與他們的個性是互補的，也是他們性格裡面所沒有的，自然而然就會被這個部分給吸引。

另一方面，當逃避依戀者看到焦慮依戀者可以這麼無所畏懼地信任一個人，把全部的自己都交付出去，如此地依賴，敢用這麼多的情緒投入在感情當中，不怕受傷，其實他們也隱約有一股羨慕。逃避依戀者與焦慮依戀者便是在這種彼此羨慕的情況下，互相欣賞而建立關係。這段看起來是「互補」的關係，實際上建立於「都是不安全依戀」的相似。

說穿了，逃避依戀者與焦慮依戀者雖然互相吸引，可在這吸引的最深層，仍是彼此的惺惺相惜——因為我看見了你的不堪，因為我知道你是多麼地痛苦，因為我了解那個焦慮和害怕是多麼地巨大，所以，我願意靠近你。那就像是——我也很想要靠近我自己一樣。

如果說彼此吸引的是「相似的不安全感」，那麼，會不會在這些吸引力的深層，真正影響和操控我們的，是某種潛意識裡難以言喻的原生動力？也就是讓我不想面對、不願意接受、討厭呈現出來的「不安全感」，反而是促使我去認識對方的「燃料」？對方吸引我的，並不是他身上那些很棒的特質，而剛好是他那些黑暗、不願意被我看見的部分？

這聽起來好像很荒謬，但如果我們仔細想想，似乎也不難理解。對於焦慮依戀者來說，過度依賴一個人，是自己非常討厭的黑暗面，但對於逃避依戀者來說，這樣的依賴反而是他辦不到的。他不想像焦慮依戀者一樣，每天擔心對方沒回應，但他同時也被對方這種熱烈的愛給吸引，所以某種程度上，焦慮依戀者最不想接受的自身黑暗面，反而是最吸引逃避依戀者的部分。

反過來說也是一樣的，逃避依戀者對於許多事情表現出冷淡、殘酷，甚至解離的樣子，他可能覺得這樣很理性，但心裡面仍隱隱覺得這樣沒有很好，而這個他並不是很喜歡的部分，正好是焦慮依戀者羨慕的。他們羨慕逃避依戀者可以如此獨立、不被情緒影響。

發現了嗎？彼此身上最黑暗的部分，在對方的眼睛裡，居然閃閃發光。

（本文摘自／依賴陷阱：在脆弱中找回勇敢，凝視關係困局，重拾自我的21個練習／遠流出版）

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