內在匱乏的人不要用交友軟體

文／歐馬克

Dear失戀的啊好

不知道你有沒有發現你的慣性思維：當事情走向不如自己的預期時，先檢討自己是不是哪裡做錯了。我覺得有反省能力是一件好事，但事件的發展有很多不可控的因素，你有沒有想過這個不如預期的結果，也有可能是對方的問題，其實與你無關呢？

交友軟體上，許多人都是多線同時進行的，你以為他只有你，但實際上同時有千千萬萬個你。你是在跟不知名的玩家們一同競爭他的心。你是專心與一對一的，不代表別人也是這樣。在認清這項事實後，不知道你會不會覺得有點不公平：「為什麼他可以當點檯的大爺，而我只能當被點的小姐？」（或是，為什麼她可以當高高在上的王子公主，而我只能當工具人勇者？）

最主要的原因是，自信。

自信可能來自於外在條件，長相、身材、職業、薪水，或是交易市場上的僧多粥少，也可以造成很有自信的粥。自信也可能來自內在，有些人就是莫名其妙地有自信，無關乎成就與能力的自我感覺良好。不過，有一種自信是來自於自卑偽裝成的高姿態，若你一時不察，就容易落入他人的玻璃心與恐怖情人陷阱。

當一個有自信的人認為他是值得被追求的，他就會把自己放在被追求的位置；反之，當一個人是匱乏的、認為自己不夠好的，他就會把自己定位在被選擇、要努力爭取關注的角色。

內在匱乏有四種表現，當人們恐懼的時候，也常常會出現這四種反應：

第一個表現，是亂問問題。 一直講話，一直問問題。害怕空白，因為最怕空氣突然安靜，所以為了填補空白而不斷說話。然後這些問題，通常都是沒有經過思考的反射性問題——「你午餐吃什麼？你要回家了嗎？你在幹麼？」甚至相同的問題會一問再問，已經問過的問題沒多久又問了一次，代表你根本沒有認真在聽人說話，你的精力是放在「用說話把空白填滿」這件事情上。

除了問問題之外，一直喋喋不休地說著自己的事情的人也是一樣。

第二個表現是尖酸刻薄、充滿攻擊性、酸言酸語，看什麼都不順眼。試圖用他的武裝去掩蓋內在的不安；那個人爛、那個人醜、那件事真蠢、那種情形根本不可能，這些言語都是試圖在轉移聽者的焦點，希望聽者不要把注意力放在他的身上細察，不然自己的爛醜蠢窮會曝光，在高大威猛的表象下只是一條懦弱害怕的小蟲子。

第三是講話越來越大聲，生氣了。「見笑轉生氣」（台）。「你怎麼可以質疑我」，「你憑什麼這麼說」，用憤怒作為武器，試圖震懾壓制對方。

前面三種反應是比較激動和攻擊型的，第四種表現是比較消極型的。

第四種表現是模稜兩可，什麼都覺得「喔……是喔，喔……不知道耶，嗯……也許喔」，或是話不講完。起了個話頭，但是無法完結句子。因為怕講出來後被取笑，因為怕講錯，所以乾脆維持這種有講跟沒講一樣的曖昧性，保持多元解釋的空間，如果被質疑了，還可以用別的方式圓回來。

由於缺乏確定性，沒辦法做決定，所以總是陷在無止境的遲疑與不確定中。

歸根究柢，人為什麼會對一個網路上認識的人患得患失，是因為你內在的匱乏與恐懼。你害怕自己錯過了這個人，你害怕自己得不到幸福。你的腦海已經預想了跟這人在一起的幸福畫面，可是現在好像事情不是你想的那樣。

管理自己的預期，讓自己清醒。預期只是作夢，而夢是虛無的。把焦點放回自己身上，改進自己，相信自己可以，相信自己是好的，相信自己會成長，專注在自身的發展，然後成為那個被追求的人。

讓自己快樂。

不是因為誰喜歡你，誰選擇了你所以感到快樂，而是你喜歡自己、接納自己，讓自己快樂。

※ 本文摘自 《親愛的馬克瑪麗Re：是不是每個男人都這樣？》，原篇名為〈004　內在匱乏的人不要用交友軟體〉，立即前往試讀►►►