開車送同事回家，沒想到被纏上變婚外情！「以退為進」無形控制，是親密關係最強大膠水
作者 : 洪培芸
圖片 : 達志影像
「雨下得好大！我竟然忘了帶傘。」她可憐兮兮地嘟嘴說著，彷彿自說自話，但眼神的方向卻望著已經結婚的他。
此時此刻，太太正在家中等他回家吃飯，天色已晚。然而，女同事平時明亮的大眼睛，卻蓄積著水氣，像隻被雨困住、可憐又可愛的小狗。
這時候不幫助她，似乎說不過去，也不近人情。想想，開車送她回家不過是舉手之勞，順水人情，何必想太多呢？應該不會怎樣。
沒想到，就這樣被她纏上，還成為夫妻之間產生摩擦的原因，甚至是婚外情。
「以退為進」的無形控制
你知道心理防衛機制，也可以表現為「以退為進」的無形控制嗎？是的，當一個人表現出無能為力，需要幫助或身體有病痛、有不便，呈現出柔弱、脆弱及需要被照顧，必須有人守護，長期待在身邊……就是親密關係裡最強大的膠水，讓兩個人的關係變得更加緊密，維繫得更牢，然而卻限縮了個人的自由，禁錮了彼此的靈魂。
心理防衛機制當中的「退化」是指一個人放棄使用成熟的方式，讓自己倒退到相對幼稚的發展階段，來逃避應該有的作為及責任，藉此獲得好處，甚至可以獲得注目、關愛、依賴及照顧。
透過脆弱無助，透過柔弱無力的呈現，多半能夠激起你的欲助情懷，甚至還會勾起你：若是不幫助他、照顧她、不伸出援手、不答應要求，你就是冷血無情、自私自利的人等愧疚感，進而你開始自問及自責，因此順應對方的期望與要求。然後，你就中招了。
不能離開，必須照顧對方
老子《道德經》當中的「弱者道之用」，也是相同道理。只是「以退為進」屬於有意識地操作，而心理防衛機制的「退化」則是在潛意識，甚至是無意識的層次。因為多數人一定會自問，並告訴別人：「我怎麼會願意生病呢？我怎麼可能願意當病人呢？我怎麼會願意身體不舒服，還有這麼無能呢？」
然而，那是因為當一個人把不想面對、難以處理的痛苦情緒及真正的欲求「壓抑」得更深（別忘了，壓抑是所有心理防衛機制的「基礎」）。想當然耳，連當事者自己都無法覺察，而非全然地工於心計，懷抱清楚明白的意圖去控制別人。
接著，當事者再透過「合理化」的機制，去強化自己無能為力的部分事實，因此他也不需要做出任何嘗試及改變。而待在他身邊的人，更是有形或無形地承擔起不能離開他，必須照顧他的責任。
為什麼呢？這不僅涉及兩位當事者的角色認知，還牽涉到旁人的觀點，進而帶來更多的壓力，束縛住關係中的兩個人，讓其越陷越深。
你可以進一步推想，病人的角色代表著無助。所以當一個人進入生病的狀態，就能獲得溫柔、關注、體貼及照顧。即使不是真正地生了一場大病，而是幾天就會好的小感冒，或者是看起來比較弱不禁風，但就會讓人覺得需要提供幫忙及協助。
被照顧者與照顧者，都是合理的？！
這裡，其實也能見到「合理化」的作用，這來自於雙方。
提出需要照顧、接受對方照顧是合理的，因為我無能為力，因為我是病人；必須照顧對方、照顧的責任在我身上，也是合理的，因為我是他的另一半，因為我是她的家人，因為我是她的上司，我也是一個有能力、有擔當的人。
「退化」的心理防衛機制通常屬於潛意識，或者是在潛意識及有意識的層次間交錯。
她知道自己能獲得好處，得到她想要的照顧，甚至是帶來關係的鞏固，因為你不會離開她，你不能夠離開她。
若是你企圖離開，或者隱約覺得哪裡怪怪的而有離開的念頭時，可能會遇到她的憤怒，反過來指責你的冷血、自私與殘酷。
所以，你可能選擇繼續維持關係。活在對方透過心理防衛機制「退化」的無形控制裡；也可能是到了最後，你忍無可忍，才幡然覺醒，掙脫控制。
你終於明白這不是真正為她好，更不是照顧人的最好方式；是愚昧，而不是智慧，兩個人都活在困住彼此的牢籠裡。
控制者與被控制者、被照顧者及照顧者、柔弱無力的人及肩上扛責任的人……多麼般配，但卻是悲劇的雙主角，無比催淚。
以「退化」來依賴他人，自己也會失去生命力
當一個人逃避面對自己的痛苦情緒，不去正視自己內心對於情感或金錢上的匱乏，想要透過退化來依賴他人，來獲得被照顧、無須扛責的好處時，他也失去了自己的生命力，阻斷了未來更好的可能。
例如可以藉此逃避工作，不用去面對工作賺錢的辛苦，還有職場的壓力及考驗。只要有人能夠依賴，就能滿足經濟上的匱乏，卻也因此限制了自己的潛能及成長。換言之，如果她選擇去工作，她有機會看見自己的光彩，活出全然的自由，而不打折扣。
不控制別人的最大收穫，是自己能獲得自由
透過退化來進行心理防衛，來獲得依靠，如同一個人為了有飯吃，寧願屈就於一個小小的水族箱，卻是長期吃飼料。卸下退化的心理防衛，選擇勇敢面對，如同進入大海，雖然波濤洶湧，卻發現很多新鮮漁獲。
不控制別人的最大收穫，其實是自己能獲得自由：不控制別人、不仰賴別人，也不再需要別人的自由。
這樣的情形，也很常見於傳統婦女的生命及關係模式。
這也可以放大到整體社會文化對於性別及角色的各種刻板印象，還有相應的行為。
看似柔弱無助、缺乏能力，其實卻能夠遙控一個人去達成自己想要的事情，滿足自己真正的期待、欲求和目的。儘管表面看來無傷大雅，沒想到長期下來卻是茲事體大。這也是一種無形的控制，所以更難以辨識。
看穿心理防衛，不只是寬容而接納，更能理解而自由。
源於退化的親密關係牢籠，讓彼此都能展翅高飛，從「心」獲得自由。
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(本文摘自《心理防衛：壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，寶瓶文化出版，洪培芸)
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