「抱怨」是最傷感情的小事！當你想抱怨伴侶時，先問自己「4個問題」

每個人會有抱怨的時候，你有沒有想過「抱怨」會帶來什麼影響？ 百萬暢銷書作家、知名生命教練克里斯多福．孟（Christopher Moon）於《親密關係Ⅱ》一書中，結合多對伴侶的經驗，整理出45道親密關係課題，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。以下為原書摘文：

抱怨只會讓情況更糟

「弄清婚姻的真正目的，能讓我們的關係變好嗎？」珍妮特問。
「照我看，反正也不會變得更糟了。」布拉德說，「我只是不知道我是否願意費那個力氣。我只想要個愛我的妻子、有個幸福的家庭，繼續過我的小日子。我覺得追求特別感，或者找出婚姻的目的，聽起來都好麻煩。這兩條路，似乎都不值得我耗費力氣。」

「哦！」珍妮特語帶挑釁，「所以說，我和孩子們都不值得你耗費力氣嘍！」
「每次都這樣。」布拉德直晃腦袋，「每次我對我們的關係發表意見，你就會把錯統統推給我。」

「哼，你的『意見』聽起來就像抱怨——就像你不開心全是我害的。」
「抱怨？你還敢說抱怨？那我們就來說說抱怨好了！」

布拉德的嗓音突然變尖，皺起鼻子，開始模仿珍妮特和她說話的口氣，「我們再也不出去玩了⋯⋯你總是對著電腦⋯⋯你從來不幫我哄孩子睡覺⋯⋯你從來不聽我說話⋯⋯你總是記不得我的生日⋯⋯」他模仿珍妮特的聲音愈來愈低，最後變回了自己的聲音，「這些鬼話我都來來回回聽了好多年了！」

「你抱怨的也不比我少！」
「我？我抱怨什麼了？」布拉德看起來大吃一驚。
「也許不是用嘴說的。很多時候，你只是離我遠遠的。你會坐在沙發上，或者躺在床上，噘著嘴——就像個渾身上下都寫滿抱怨的廢物！」
「你不是說我不『肥（廢）』嗎？」

想讓這小倆口始終關注同一個話題，就像試圖把10噸重的卡車開過結冰的高速公路。「他這麼做的時候，你覺得他在抱怨什麼？」我問。

珍妮特開始模仿布拉德的口氣：「你把我當小屁孩⋯⋯你不信任我⋯⋯你覺得我什麼也做不了⋯⋯你再也不想跟我親熱了⋯⋯你不理解我的真實感受⋯⋯你不信任我開車⋯⋯你不明白我工作多努力⋯⋯你從來不支持我的工作⋯⋯」珍妮特停了下來，哈哈大笑，「男人真搞笑！他們還以為自己有多能裝呢，其實一眼就能被看穿。」

「我運氣還真不錯啊，」布拉德嘀咕著，「娶的老婆竟然會讀心術！」
「在婚姻中是無法隱藏肢體語言的，」我說，把他們拉回原來的話題，「一旦期望沒有得到滿足，失望就會出現，抱怨就會增加。這都是因為你們需要歸屬感，需要覺得自己很重要，而且認為伴侶能為你們提供這些東西。」

「也許這就是為什麼我心撲在工作上，」布拉德猜測，「至少我覺得自己在那裡能派上用場，能做出真正的貢獻，別人會欣賞我。我感覺得到了認可，覺得自己很重要！但是回家以後，只要瞄一眼珍妮特的臉，就會看到上面寫滿失望。我的感覺跟上班的時候恰恰相反。」

「哦，所以說，你總是喜怒無常，剛進家門5分鐘就對孩子發脾氣，這都是我的錯嘍？」
「那我該有什麼感覺？你根本不樂意見到我，從來不問我今天過得怎麼樣，只會把圍裙扔過來，喊我去把菜切了。」
「你從來都不會去切，從來都不想幫我。」
「我累了！我工作了一整天！」
「我就不是啊？」珍妮特反駁道。
「嗯，但你只是做兼職，而且，你是在家裡工作。」

「對啊，我有兩份工作！你覺得是誰在照顧孩子，布拉德？你從來都意識不到這個。你從來都不會感謝我。」說到最後幾個字的時候，珍妮特的聲音哽咽了，淚水在眼眶裡打轉。「你也從來都不會感謝我，所以我們扯平了！」布拉德往後一靠，雙臂交叉，緊緊地抱在胸前。

我等了大約30秒，然後向前探出身體，說：「我想你們都意識到了，在過去幾分鐘裡，你們一直在抱怨對方。你們注意到心臟附近的感覺了嗎？或者往下一點點，在胃後面的太陽神經叢那裡？」

「但我抱怨是有道理的！」珍妮特一口咬定，「他不知道我有多——」
「我懂，」我打斷了她，「但讓我們關注一下抱怨背後的感覺吧。」
「我沒什麼感覺，只是有點生氣。」布拉德說。

我沒有向布拉德解釋憤怒是一種繼發性情緒，只是為了推開更深層、更難受的感受，而是鼓勵他深入發掘：「把手放在心口，放上一會。你有沒有感覺到什麼？」

「可能是傷心吧⋯⋯或者受傷。不，是別的，在這裡。」他主動把手往下移，放在肚皮上，「我只是感覺很糟糕，還有⋯⋯還有⋯⋯」
「微不足道。」手擱在太陽神經叢上的珍妮特接過這個話題，「我感覺自己微不足道。」

「非常非常微不足道。」布拉德表示同意。我給他們提了一些建議，告訴他們在感覺微不足道的時候該怎麼辦。過了一會，他們做完練習，變得平靜多了，甚至轉頭向對方不好意思地微笑。

「抱怨有可能把你引向2個方向，」我解釋說，「如果你沉迷其中，它就會強化你內心深處的微不足道感。如果你能意識到自己喜歡抱怨，在沉迷之前或在抱怨的時候及時發現，就能馬上打住，直面自己潛在的感受。抱怨伴侶的種種做法，其實並不是你不開心的根源。覺得自己一無是處，相信自己微不足道，這才是你不開心的根源。」

如果你和伴侶總是相互抱怨，你在這段關係中就會有一定程度的不適感。抱怨就是表達對某人、某事沒能滿足你需求的不滿。抱怨也可以被視為一種表白，宣布伴侶讓你感到不舒服，而不是讓你覺得開心。你也許覺得讓你開心是對方的首要職責。

即使你沒有說出口，或者試圖掩飾，抱怨仍會是一股惡毒的力量，會強化你的軟弱、依賴性，甚至是受害者心態。與此同時，抱怨會阻止你的優點「浮出水面」。因此，你抱怨的對象並不會因此而改變。相反，你愈是抱怨，情況就愈難有所改觀。

如何處理親密關係中的抱怨？

首先，如果你抱怨過某種情形，你抱怨的是什麼？請將下列句子補充完整，這可能會對你有所幫助：

我的伴侶沒有給我。
我的伴侶對我。
我不喜歡伴侶總是。
我能看得出，伴侶在的時候，不關注我的感受。

既然抱怨總是跟沒有得到滿足的需求息息相關，那麼關注「是什麼需求沒有得到滿足」就行了。這讓事情變得簡單多了，因為感覺有人愛、受重視、被接納是人類的基本需求，你的抱怨一定跟「伴侶似乎沒有給我什麼」有關。從這個角度思考問題，再做一遍前面的練習，這一次重點關注沒有得到滿足的需求：

A我的伴侶沒有給我。
B我的伴侶沒有讓我感覺到（在符合的選項後面打勾）有人愛受重視歸屬感 。

A我的伴侶對我。
B我的伴侶沒有讓我感覺到（在符合的選項後面打勾）有人愛受重視歸屬感 。

A我不喜歡伴侶總是。
B我的伴侶沒有讓我感覺到（在符合的選項後面打勾）有人愛受重視歸屬感。
A我能看得出，伴侶在的時候不關注我的感受。
B我的伴侶沒有讓我感覺到（在符合的選項後面打勾）有人愛受重視歸屬感。

當你關注這些需求的時候，請同時關注自己內心的抱怨。請注意，在抱怨的時候，你覺得自己有多麼微不足道，這會引發易怒、怨恨、沮喪或悲傷。最重要的是，請注意它對你的身體有什麼影響，它讓你感覺多麼虛弱、多麼無力。

抱怨就像漩渦，會把你吸進去，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。想要逃離漩渦，就需要動用意志。你不需要壓抑或否認抱怨，只需要勇敢地承認自己的需求，拒絕被漩渦吸進去。請注意，只要是人都會有需求，但你的真實本性勝過任何需求。

（本文摘自／親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課／寶瓶文化）

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