為什麼對外人客氣，一回家就失控？別用「大人的成熟」要求孩子懂事…丁菱娟：家不是講道理的地方
作者 : 丁菱娟
圖片 : Shutterstock（示意圖非當事人）
我們總是這樣，在外頭對朋友、同事都溫柔有禮，懂得傾聽、懂得包容，可一回到家，對最親近的人卻容易失控。因為我們潛意識裡以為，親情是理所當然的，對方不會走、不會離開，不會因為一句話就不再愛我。但其實，再堅固的關係也禁不起長期的誤解與傷害。
在家庭裡不急著講道理，先講感情
幾天前和女兒吵了一架，兩人都在氣頭上，誰也不肯讓步，語氣愈來愈衝，聲音愈來愈大，最後變成兩個人分別躲進房間，偷偷哭泣。
心裡難過，覺得委屈。不是不愛對方，也不是不了解對方，正是因為太在乎，情緒才這麼滿。只是在那個時刻，我們都沒能好好說話，只剩下彼此的「立場」在對峙。
身為母親，也身為一個寫過《成熟大人說話課》的作者，我該懂得溝通之道，也該懂得情緒管理。但我發現，不管學過多少理論，在真正涉及親密關係的時候，情緒總是會先衝出來，搶在理性前面，掌控整場對話。
當時我先生在旁邊靜靜地聽著，沒有插嘴，等我氣稍微平息後，他輕聲對我說：「你怎麼能用你這個年紀的成熟，去要求你女兒有同樣的成熟度？」
這句話像是一記悄悄的耳光，不大力，卻清醒。我突然想起自己二十歲時也是滿腔熱血、容易激動，覺得這個世界非黑即白，愛就是愛，錯就是錯，不容妥協，不容灰色地帶。
情緒浪潮淹沒理解
是啊，我也曾年輕過，也曾在那個人生階段，以為堅持就是對，以為讓步就是輸，以為被理解是理所當然，卻不知別人也有情緒、也有立場、也需要被聽見。
我們母女吵的不過是一件小事，但情緒的漣漪卻像浪潮，一層又一層，把話語間的善意與理解都沖刷得所剩無幾。
冷靜下來後，我坐在房間裡開始反省。自己怎麼又掉入了那個「說道理」的陷阱？怎麼又忘了，家庭裡要先講感情，才能講道理。
若感情未被接住，再多的邏輯和理性都只是對對方的一種壓迫。
我們總是這樣，在外頭對朋友、同事都溫柔有禮，懂得傾聽、懂得包容，可一回到家，對最親近的人卻容易失控。因為我們潛意識裡以為，親情是理所當然的，對方不會走、不會離開，不會因為一句話就不再愛我。但其實，再堅固的關係也禁不起長期的誤解與傷害。
我曾經聽過一段話：「家人之間，不要靠講道理來說服對方，而是靠愛來打開心門。」這句話我深以為然。當我試著站在女兒的角度思考，她或許不是不理解我，而是感覺沒有被理解。她可能也希望我多一點柔軟，而不是一上來就以「成熟的語氣」教訓她、糾正她。
「我們」優先，而不是我
這些年，我學到最寶貴的一課，就是「灰色」的存在。過去我總以為人生要分明，是非要清楚，對錯要釐清。但長大以後才明白，許多事情不是誰對誰錯，而是角度不同、經驗不同，解讀也自然不同。
人世間真的不像法律條文那樣清清楚楚。在感情裡，有時候明明對方的做法不盡合理，但你會選擇退一步，是因為你愛他。在關係裡，有時候你明知道自己有理，卻還是願意低頭，因為你更在乎的是「我們」，而不是「我」。
那天晚上，我輕輕敲了女兒的房門，進去後坐在她床邊，輕聲說：「媽媽也會有情緒，也會說錯話。對不起，剛剛那樣說妳，傷到妳了。」
她沒說話，但眼眶泛紅。我們擁抱彼此，沒有再講太多道理，但那個擁抱就像一種修復，慢慢讓裂縫重新貼合。
真正的溝通是講愛
親子之間的溝通，有時不是靠語言，而是靠情感的交流與陪伴。讓對方知道，不論爭吵與否，愛都不會變，不論你多不成熟，我都會等你長大，不論你說了多重的話，我都還會在這裡。
我也提醒自己，在家庭裡，真正的溝通不是一場辯論賽，而是一次次願意靠近彼此、了解彼此、放下武裝的過程。就像一場長跑，不是爭一時高低，而是陪伴彼此，一起前行。
下次，當情緒再度升起，我希望我能先暫停三秒，不急著說出傷人的話；希望我記得：不是每個問題都要馬上解決，有些情緒只要被好好接住，就能慢慢融化。
家，是講愛的地方，不是講理的地方。而愛，永遠都在理解之上。
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