他被奶媽全家性侵3年：我不能改變痛苦回憶，但能告訴正受苦的人世上仍有善意
作者 : 陳潔晧
圖片 : 達志(示意圖，非當事人。)
我三歲的時候被四個人性侵。我被迫和性侵我的人住在一起三年，直到五歲，才脫離他們掌控。我決定要面對這些黑暗的回憶。
我要站在我成長的土地上，擊敗我的過去。無論它多恐怖、多荒謬、多不堪，我要凝視著它，正面迎戰它。
奶媽、奶爸與他們的兒子和女兒性侵我，將我作為他們的性玩具。
在書寫這本書時，我思考的讀者對象，是跟我有類似經歷的人，或是想幫助有類似經歷的親友度過難關的人，所以本章在書寫時，除了我自己的經歷之外，也會有「你」或「妳」，或「我們」這樣的人稱。這樣的寫法，是在呼喚具有類似經歷的朋友，你們不是孤獨的。
書寫時，我會刻意分別出受害者（victim）與倖存者（survivor，或譯作「生存者」，我會選擇使用「倖存」，是因為我覺得我能活下來，是一種僥倖）的差異，在於受害者是屬於正在受害情境，或受害後仍暴露在可能受害情況下的位置，而特意再指出倖存者的位置，是想告訴曾有受害經驗者，妳／你已在一個不受害的情況之下，你／妳需要的是劫後餘生的復原工作。
感覺
感覺是我們在知識與其他能力尚未建立之前，就已經充分存在的能力。透過感官，我們產生各種感覺，以及留下這些感覺的回憶。我們隨時在生產感覺，這可以說是我們人生中最珍貴，也最容易被忽略的產物。
而像我這樣經歷童年性侵與虐待的倖存者而言，我留下了許多痛苦的感覺。一般人很難想像，一個身體與心靈尚在成長的兒童，要怎麼度過殘酷的虐待，並且活下來。
確實有些人活下來了，但有些兒童活不下來，這也是我們這個社會必須積極保護兒童的原因。
我在成長的過程裡，必須以各種極端的策略，帶著勇氣與智慧，去克服生存的威脅，並且慢慢遠離那些讓我感到危險的情境。
倖存者會帶著許多痛苦，以及許多一般人難以理解的感覺活著。由於虐待常在成長中伴隨著孤立、忽視與歧視等現象，所以我常學會去壓抑、隱藏那些痛苦的感覺與回憶，而有些人則進一步去否定、偽裝、遺忘這些感覺與回憶。
壓抑、隱藏這些痛苦的感覺，是我們在成長中孤立無援時所衍生的生存策略，那是非常時期所使用的非常方法。但一個正常的感覺，是應該得到釋放的。
例如悲傷時我們需要流淚、憤怒時需要發洩、痛苦時需要陪伴。但必須再說一次，一般人很難理解一個受虐的兒童在成長歷程裡是沒有這些幫助的，很多受虐的兒童甚至會因為表達情緒而遭受更多的虐待，所以一個倖存者對表達感覺與情緒是和危險的回憶緊密相連的。
許多的受虐者必須等到他／她真的感到安全時，才能將這些感覺與回憶慢慢說出來。
有時是成年以後，十幾年之後，我則是三十年後才能說清楚，每個人條件差異很大。但受虐者若能越早得到幫助，則能越早開始處理這些令人痛苦的感覺與回憶。
壓抑
許多的文化與教養，常強調壓抑、轉移或忽略小孩子的感覺，也就是讓小孩獨自面對許多無所適從的感覺，但小孩卻學不會處理感覺的方法，這只是一般的狀況。而受虐的小孩必須忍受許多非人性的對待，並且常常處在被遺棄、忽略與受侵害的痛苦之中。
一個倖存者，必須重新學習不再壓抑感覺，並且學會表達感覺。一步步，讓感覺像水一樣，從身體裡流溢出來。
在這個過程裡，妳／你會感到非常不適與不安，因為，過去這些感覺一直都是與危險畫上等號。引用《哭泣的小王子》裡的一句話：「感覺不會殺死人，但沒有感覺，卻讓人活得像行屍走肉一樣。」復原的其中一個歷程，就是取回能自然感受的能力。
倖存者必須學會尋找讓自己感到安全的環境，去釋放感覺，更好的話，則能有朋友的陪伴與支持。但沒有朋友會讀心術，你／妳必須說出自己正在經歷什麼樣的痛苦與感受，並且希望得到什麼樣的幫助與陪伴。
不要對妳／你的夥伴要求太高。一般人不容易理解我們的經歷，但他／她們還是會給予很大的幫助與陪伴。
有時，某種策略或相處無法成功。沒關係，就再試另外一種，一樣一樣慢慢嘗試，你／妳們有足夠的時間去探索所有的感覺，但前提是你／妳要有意願去完成這艱困的任務。
陪伴者也許可以記在心裡的是，妳／你陪伴的朋友曾經經歷危險的處境，並且留下創傷，但他／她以勇氣與意志活了下來。
再度揭露這些感覺與回憶，倖存者會感到極端不適與不安全，但這是復原的歷程，有妳／你的接納、陪伴與理解，他／她會復原得更快、更好。至於要做什麼，或該怎麼做，你／妳們必須有耐心，慢慢理解與探索。
在大部分的時間裡，倖存者是最了解自己需求的人（有疑惑，就提出來與朋友討論），而陪伴者的存在本身，就已經發揮了有效的療癒功能，見證、陪伴倖存者經歷復原，最主要的還是耐心、理解與接納。
陪伴與聆聽
童年遭受性侵的受害者，因長期處在受害情境中，並被身邊的加害人與成人持續地忽略、扭曲其受害的情況，使年幼的受害人可能會覺得說出自身受害的處遇與感受，是不被接納且會成為被排斥的對象。
受害者會進一步封鎖自己，並再次確認處於沉默與被害的位置才是安全的。受害的兒童常會選擇獨自承受，直到無法負荷為止。
在這種條件之下，受害的兒童身上會出現特殊的處境：說出自己受害的情況，似乎比起受害本身更為致命、更令人害怕。相反地，只要保持沉默或持續被侵害的情況，就不會使身邊的人感到不安或反感。
受害的兒童會感覺到自己身上好像帶著一顆炸彈，必須小心翼翼，才不會被當作災害的來源。但發生在他／她們身上的，是成人施加在他／她們身上極端殘酷且扭曲的行為。
這些行為所帶給他／她們的痛苦感受，被禁止表達、釋放，並常會被加害者孤立、忽略或意圖扭曲為正常，或扭曲為這是受害兒童應得的待遇。
兒童在這種嚴苛的生存環境裡，會將這些非人性的對待，混淆為自己的一部分，將成人的錯誤歸咎於自己的錯誤，並帶著這種信念長大、成人。
在幫助一個兒童虐待下的倖存者時，理解及全然地接納他／她們的處境，是最重要的事情。
一般人在談論性或痛苦的感受時，會自動產生迴避或轉移注意的反應，或被述說者的情緒所感染，而出現否定或恐懼的情緒。
述說的倖存者會喚起過去受害當下，遭受忽視與扭曲的回憶，而再次回到受害的感覺裡，並再度肯定這一切是自己引起的。這是受害者會遭遇的其中一種主要困境。
事實上，聆聽者並不一定要做出什麼反應，光是陪伴與聆聽就會發揮療癒的效果。
另一種困境是，無論是童年的受害者或成年後的倖存者，都會感覺到說出自己真實遭受性侵的處遇及感受，會造成家庭的混亂、不和諧，似乎會背叛了家庭或家庭的象徵與價值。
但無論是受害者或倖存者，你／妳都應該知道：你／妳並沒有背叛任何人或價值。
說出自己真實的遭遇和感受不是背叛，真正背叛人性的，是那些施加虐待於你／妳身上的加害者及意圖掩蓋、忽略事實的成人。他們才是真正瘋狂的人，而不是你／妳。
一個長期忽略保護兒童的家庭，就像一個著火的家庭，而那火焰長期在傷害家庭裡的每一個人。說出事實與感受，就是在撲滅那曾經傷害過你／妳的火焰，
而你／妳並不是那火焰，你／妳是被火焰傷害的人。你／妳有勇氣打破沉默，終結受害的循環。你／妳有權利得到理解與重視。
關係
對每一段關係的回應與決定，反映的是每個人在不同生存脈絡下所做的選擇，那些脈絡可能是：失功能的家庭；暴力、酗酒、吸毒、情緒困擾的父母或長輩；
重男輕女的觀念；牢不可破的錯誤價值……等，在這些脈絡下造成的困境，會一直持續跟隨受害的兒童成長，成為受害者心裡龐大的負擔。
如果妳／你正在處於一段傷害的關係裡，你／妳必須尋找自己不再受傷害的方法。如果傷害能停止，你／妳就有時間來決定下一步該怎麼做。
如果傷害無法停止，你必須思考怎麼遠離那些傷害你／妳的人。如果沒辦法離開，必須謹慎而積極地向外求援。
如果你／妳是安全的，那就是時候回頭理解你／妳曾經是如何受傷的，誰傷害了你／妳，這些事情對你／妳的意義是什麼。
如果你／妳感覺自己是安全的，可以不用急著改變自己身處的環境與關係，因為過去我們沒有機會選擇，而現在你／妳有，這個機會是珍貴而難得的。你／妳會希望自己做出一個明智的決定。
什麼是明智的決定？每個人的困境與生存條件不同，只有身處其中的自己，最清楚自己要的目標。過去在沒有資源、沒有機會、沒有能力和知識的狀況下，我們活了下來。
我們不斷掙脫否定我們生存的難題，過去那個勇敢的小孩可以，我們必須相信未來一定也可以。
閱讀與知識會儲備我們面對與理解困境的能力，朋友的協助也會幫助我們理解不同的可能性。我們必須要有耐心去理解自己以及這個世界。
我們在困境裡嗎？那麼你／妳必須問自己，是否有人正在傷害自己？如果沒有的話，你／妳現在遭遇的困境是什麼。
我曾經讀到一個童年曾被父親性侵，成年後有三個孩子的母親。在經歷三次傷害性的婚姻關係，離婚之後，她自己一個人在庇護所裡完成心理治療，學會重拾自己的人生與信心，這時，她已經四十六歲。
人只要有意願，就有脫離痛苦的可能。再多的困境，我們一個個解決。
打破祕密
所有的加害者都希望你／妳保守「祕密」，因為只有在祕密的狀態下，他們才可以繼續加害或不受追究。而有些非加害者的知情者，選擇對兒童的受害保持沉默，以維護自身或加害者的利益，這是對受害者另一種更深遠的傷害。
對受害者而言，受到性侵就好像得到污名般的黑死病一樣，受害的人不敢說，其他人也不想面對，好像說出來，就會被受害者「傳染」一樣。
長期處於受虐情況下的受害兒童，在長期得不到資源與幫助的情況下，保持沉默一直是受害者的生存策略，以避免受到加害者生存上的威脅，所以在許多受害者必須在遠離加害的時空非常久遠之後，才能感到自己是安全的，也才會進一步考慮打破沉默。
理解受害者各種可能的困境，有助於幫助受害者跨出打破沉默的第一步。打破沉默並非終點，而是持續的過程。很多受害者，包括我自己，在成長過程中，都試圖說出自己受害的狀況，但受害者的生存條件，很多時候是異常嚴苛的。
有時，他們被迫與加害者一起成長。加害者當然不可能考慮受害者的利益，受害者只會受到更多的威脅與扭曲。
有時，他們有冷漠的父母，認為這些事實只會讓家庭蒙羞，所以要求受害兒童保持沉默，讓受害兒童處於更深的無助裡面。
所以，當我們在談論一個讓受害者公開討論的環境時，除了考慮他們原有的困境之外，還必須建構一套支持的系統或人際網絡。在他們公開之後，知道自己是可以持續得到幫助與支持。
倖存者必須持續主動地去尋找、追求這些支持，在這過程中，重新學習與理解互信的可能性，才能打破過去受加害者孤立的固有模式。要受害者打破沉默的第一步是非常困難的，這種無法打破沉默的困境來自各種因素。
每個受害者的脈絡差異很大，但同樣的是，我們都在掙扎尋找更好的出口，以脫離過去的傷害。
在這個過程裡，去觀察團體的動力與態度，試圖尋找可信任的個人或團體是很重要的，但卻無法一蹴可幾。
對童年曾經遭受性侵的受害者而言（尤其是來自家庭、師長信任關係的性侵害），受害兒童對人的信任是被嚴重破壞的。
這種安全感與信任感的嚴重傷害，即使到了成年，也無法自然復原。在復原的第一步，說出來是聽來簡單的行為，但對性侵害的倖存者而言，卻必須面對長期的溝通與失敗經驗的累積，才有機會找到自己感到需要的資源與信任感。
這種長期的失敗與無助，來自各種原因。有時是來自加害者的控制，有時是來自社會的冷漠或文化因素。
看到、理解這些令倖存者孤立的因素，我們就有機會思考，打破孤立，尋求盟友的機會。
無形的見證者
愛麗絲‧米勒有所謂「協助見證者」的概念，意指在受虐兒童的成長過程中，給予幫助與心理支持的人。
我生命中最早的「協助見證者」是隻牧羊犬，牠叫「吉米」，是我威脅奶爸、奶媽要公開他們的惡行之後，他們帶回家裡安撫我情緒的狗。
一開始我很怕牠，但很快地，我和牠便建立起情感。從牠身上，我學會愛與同情。我的情感有交流的對象。一切的痛苦，也顯得比較沒那麼痛苦。吉米讓我知道，這世界上有善意的存在。即使在最痛苦的時刻，愛與信任仍存在於我身邊。
愛麗絲‧米勒提出另一個概念，為受虐者成人之後，生命出現的「知情見證者」，意指知曉兒童受虐或缺乏照顧之後果的人。他／她會幫助這些有受創經驗的人，協助他們更加了解由於受創經歷所造成的傷害，讓已成人的受虐者，能感到更完整與自由。
我生命中第一個「知情見證者」是我太太。她協助我，釐清我混亂而痛苦的感受。每個漫長而令人難以忍受的痛苦回憶，她都會慢慢聽我一句句說完，並且表達她的同情和同理。然後告訴我：「你不應該經歷這些事。沒有一個小孩應該經歷這些事！」
因為她的支持，我有勇氣揭開一段又一段漫長的孤獨與哀傷的歷史，並全然地去體會成長時所無法承受的哀傷。有太太的陪伴，我誠心地開始進行這一段哀悼與埋葬殘酷童年的漫長旅程。
寫這本書時，我完成了內心深處一個難以實現的願望。當幼年的我，在痛苦難以承受，或受到傷害，感到委屈，無法平復時，我希望這宇宙之間有雙超越時空的眼睛，記錄下惡人的惡行，見證無辜者的悲痛。
那無形的見證者，為我感到哀傷，為我流淚。告訴我，那些傷害我的人是錯的。告訴我，我的淚水是真的，傷害孩子的成人是虛偽的。
閱讀這本書的你／妳，就如同無形的見證者。雖然，我們不能改變過去痛苦的回憶，但未來你我再見證另一個正在受苦的孩子與成人時，請不要轉頭。請看著他／她的雙眼，告訴他／她，這世界上仍有善意存在。
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(本文摘自《不再沉默》，寶瓶文化出版， 陳潔晧著)
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