討厭父母情緒勒索，為何兒女說我也這樣？心理師點破關鍵：別再「複製」上一代的教養

作者 : 王聖華／任林教育基金會諮商中心副所長

圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)

「不聽話就是要罵啊，要不然怎麼會乖」、「媳婦嫁過來就是要照顧婆家」、「我吃的鹽比你吃的米還多」、「我都是為你好」…

在即將迎來2024的現在，上述傳統觀念似乎已隨時代遠去，但現實中有許多人會發現，過去老一輩讓自己不以為然的行為模式，卻在不知不覺潛移默化，複製到自己這一代身上，然後理所當然地用這樣的模式在生活、經營關係。而這樣的「複製模式」，又自然而然地被沿用在下一代身上，這就是所謂的「代間傳遞」。

請你回想一下，你父母的教養方式是偏向什麼模式呢？是「權威」、「懷柔」還是「放養」，你喜歡這樣的教養方式嗎？

有些人喜歡，就會以同樣模式教養孩子；有些人不喜歡，但又不知道怎麼調整，也會用同樣方式來對待孩子。當然，有些人很不喜歡自己長大的模樣，所以在對待孩子的時候，就會用完全相反的模式來進行。

心理學家觀察過許多失控的孩子，其背後或許都有個溺愛孩子的爸爸或媽媽（或者主要照顧者）。寵溺不是無限的愛，而是沒有界線的愛，而父母的界線，當然也是從他們的爸爸媽媽身上建立起來。只是我們過去一向鮮少從家庭一代、一代的脈絡來看這樣的親子關係，因為直接怪罪父母沒有教好比較快。

但是當我們開始從傳承的脈絡，來看親子互動時，勢必會掀起某種程度的家庭革命：

「你的意思是說我教的不好嗎？」
「我含辛茹苦把你養大，你就是這樣說我的嗎？」

這些是我們周遭常出現的革命對話，如果很熟悉，那麼請拍拍自己的肩膀，跟自己說：「你不孤單。」因為大部分的家庭都會面臨類似問題，愛是真的，只是方法用錯了。

「複製貼上」的行爲未必適合每個世代，所得到的結果也只會是雙方都遍體鱗傷。但如果我們有愛，那要如何避免自己跟他人都受傷呢？心理師提供轉換的三步驟「代間傳遞停看聽」，從這裡開始練習，或許就能在關係中有些變化。

我們很常被生活帶著跑，因此無意識沿用上一代的相處方式，即使心裡有時感覺怪怪的，但也沒有機會可以做點改變，於是關係就慢慢地越變越差。

這時請給自己一個暫停的時間，讓自己可以在關係中喘口氣，當你留出空間跟時間，我們才有機會從重複的循環中脫身而出。

讓自己有空間呼吸，才有機會看到不一樣的景色，自己的教養模式跟原生家庭的教養模式有什麼關聯呢？是很類似，還是很反差，還是有自己的一套行為準則跟模式呢？

當我們可以看見各自的模式，才有機會進入更深的討論跟改變：

「原來我對兒子這麼要求，是因為我也曾經被這樣要求過！」
「我超討厭父母沒有給我訂目標，讓我覺得好不安，所以我才一直測試底線啊！」

當我們可以看見這些不同的模式，接下來就是聽聽自己的心聲跟感受了。在與原生家庭的這些互動中，我的心情是什麼呢？受傷、難過、生氣、溫暖、喜歡…還是有更多更多？

如果可以對這些心情有所覺察，我們就比較不會把壓抑在心裡的情緒傳給下一代，也就有機會可以停止代間傳遞的魔咒！

當然，這樣的方式若有專業的心理工作者一起陪伴探索，將會事半功倍，但如果自己可以開始調整自己，那關係一定就會有點不同。

讓我們可以好好的對待自己，也可以用適合的方式，對待自己的下一代。

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