如何教孩子判斷，別人是故意還是不小心的？
「你幹嘛故意弄我！」、「老師他故意撞我！」遇過這樣的孩子嗎？常常都覺得對方是故意弄他、笑他，可是對方根本沒那個意思，或根本是個意外，但孩子就是很容易被碰到就發脾氣，控訴對方是「故意的」，這樣的孩子該怎麼引導呢？
這類孩子問題出在於「敵意歸因錯誤」(hostile attribution bias)，簡單來說，就是孩子在沒搞清楚同儕的行為意圖前，會傾向認定「他一定是故意的」來解釋對方的失誤行為。例如同學在排隊時，不小心碰撞到前面的孩子，但如果這個孩子本身就敵意歸因錯誤的狀況，就會直接認定同學是故意撞他的。有敵意歸因錯誤的孩子，還可能在輸的時候，看到別人笑，就認定對方是在嘲笑他，諸如這些狀況，就很容易產生人際社交的衝突。
敵意歸因錯誤的孩子，長久下來，還很容易出現一些問題行為，例如對立、反抗、甚至動手攻擊，因此在幼兒園時期，孩子正在發展同理心與心智解讀時期，就積極引導孩子是很重要的，可以透過下面四個方法：
1. 教孩子了解自己的情緒
研究發現，媽媽(或主要照顧者)在平日互動時，越能敏銳地覺察，即時且正確地回應孩子的行為意圖與情感狀態，孩子日後有敵意歸因錯誤的情況就會減少。也就是說親子之間要時時有情感間的連繫，在孩子還沒有辦法把自己的感受想法表達的很清楚時，大人就要幫忙孩子說出來，並且確認，而大人回應孩子的情緒也要正確，不是孩子兇、大人就跟著兇，很多時候被孩子兇的感覺應該是不開心或難過，大人要表現出來，孩子才會察覺到，自己的行為帶給對方的感受是什麼。
2. 教孩子練習想一下再說
在小學生的研究發現，孩子的自我控制力越好，敵意歸因的狀況就越少，因此從小培養自制力絕對是減少人際衝突與行為問題的重要方法。提到自制力，在這邊主要是強調「不反應」，練習遇到事情時要先「停」，想完再做，這可以透過桌遊來練習，衝動控制、策略型的桌遊都有幫助，而平時大人也要讓孩子多練習「延宕滿足」，不是孩子有需求，大人就要即時滿足他。
3. 教孩子觀察對方的反應
這點通常需要大人介入，連對方都要一起努力。大人在處理這樣的社交衝突時，通常在了解對方是不小心後，就會變成大人跟有敵意歸因的孩子持續溝通，「他是不小心的，你有必要這麼生氣嗎？」但事實上，這些事讓對方做會更好，例如大人可以引導對方說「對不起，我不是故意的」、「你誤會了，我是不小心的，對不起」、「不是這樣啦，我剛剛只是……」，孩子透過觀察對方的反應，才有機會修正自己先前的敵意歸因錯誤，理解他人真的不是故意的，如此未來才有可能於第一時間就善意理解他人行為的意圖。
4. 教孩子讀懂別人的想法
在親子共讀或生活經驗的分享中，多討論故事中人物的情緒、想法與行為意圖，例如《為什麼不能等一下》中每一頁的EQ小提問，就是在引導孩子思考並理解他人的情緒與意圖，例如「媽媽一直催悠悠，悠悠會是甚麼感覺」，「悠悠為什麼還在玩玩具，他怎麼想的」……等。過去研究證實，孩子正確理解他人行為意圖與情感狀態的能力越好，其敵意歸因錯誤就會越少。
孩子間的許多人際衝突，多來自於「意圖解讀錯誤」，總是解讀錯誤的孩子，也容易受到排擠，因此及早教導孩子正確解讀意圖，就能減少衝突，也能增進孩子的人際社交發展，避免孩子產生反社會的行為問題。
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