「友達以上卻無法進入關係？」給曖昧中的你：無法回應的付出，只會徒增感情負債感
有一種關係是這個樣子的：對方總是願意陪著你、願意和你互動，你生病的時候願意來陪伴你、你難過的時候願意來安慰你，甚至更進一步地，你們會擁抱、會接吻，甚至會上床，但你總覺得奇怪，為什麼只要提到「我們現在到底是什麼關係？」他卻總是支支吾吾，或是逃避話題。
雖然兩個人會發展成這樣的關係，有一種可能性是，對方是一個「逃避依附者」，有享受親密的需求，但同時又害怕與人親近，所以遲遲不願意做出承諾；但也有另一種可能性是：「他有著無法給你承諾的理由。」
無法回應的付出：變了形的公平理論
愛情心理學裡面，有一個理論叫做公平理論（equity theory）：當一方對另一方好的時候，另一方通常也會想要回報對方，才會在心理上覺得平衡，否則會對對方產生一種負債感（indebtedness）。
這個理論很有趣，他說明了為什麼有些人會成為情侶，也說明了為什麼有些人會收到「你很好，但我想我們只是朋友」。
成為情侶的原因在於，當你對對方好時，如果有打中對方心理的需求，對方自然而然也會想要對你好，因而對你做出一些回報，在雙方一來一往之間，兩個人就會漸漸地越走越近，進而成為情侶。
而收到好人卡的原因在於，當你對對方好時，其實沒有打中對方的需求，或是本來就對你反感，那麼你所謂的付出，就只是「你自己覺得自己很好」而已，對對方來說，其實反而是一種壓力，他並不想給你回應，卻又不知道怎麼拒絕你，使得他不斷累積著許多負債感。
為了避免自己被虧欠你的感受給淹沒，為了避免內心不斷累積的罪惡感，因而決定漸漸地疏遠你。
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然而，還有第三種可能是，對方需要你，但你需要的，對方其實給不起，於是你們便會陷入本文開頭提到的「友達以上、戀人未滿」的這種關係，甚至互動都已經是情侶了，對外卻仍宣稱只是朋友，也就是所謂的「超友誼關係（friend with benefits）」。
對對方而言，他確實是需要你的，也感受得到你的好，甚至也願意給你一些回報，但這些回報，僅限於他的能力範圍內所能給的回報。
譬如說，你即將出國讀書，希望能和對方談遠距離戀愛，但對方是一個無法接受遠距離的人，可是又同時很依賴你的陪伴，於是乎便依舊黏在你的身旁，卻無法給你任何的承諾，這就是「友達以上、戀人未滿」或是「超友誼關係」的成因。
當然還有很多會形成這種關係的原因，譬如說對方受過傷害怕談戀愛，但又很享受你的陪伴、對方沒辦法接受你的家庭，但又捨不得離開你⋯⋯等等，實在很難從一而論。
不過整體而言，就是一種雙方都感受得到對方的好，也都願意互相付出，且付出的程度已經超過我們一般所認知的朋友關係，但就是無法擁有「情侶」身分的關係。
就美國的定義而言，「超友誼關係」必須包含「發生性關係」且「只是普通朋友」這兩個充分且必要的條件，但基於文化差異，台灣人陷入這種關係時，並不一定會發生性關係，有可能只是超級超級曖昧的好朋友而已。
這種關係，結果通常會如何呢？根據 Bisson 與 Levine 在 2009 年的研究發現，進入超友誼關係的人，有 36% 的人最後會退回普通朋友，有 28% 的人在做問卷時，依然持續處於超友誼關係當中，有 26% 的人最後成了陌生人，只有 10% 的人最後成為了情侶。
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關係定義並不重要，重要的是你是否願意待在這裡
對我而言，在這個開放的時代，有些情侶也會選擇同居而不結婚、有些人選擇獨身主義，那麼持續在「友達以上、戀人未滿」的關係內，也不全然是一件壞事。
真正會破壞這種平衡的通常是，某一方一直希望成為情侶，使得另一方的負債感越來越重，因而漸漸地漸行漸遠。
如果對你而言，你想要的是一個可以承認彼此是情侶的對象，那麼就勇敢地去尋找吧！但即使如此，在找到之前，暫時待在這樣的關係裡面，其實也沒有什麼不好呢，畢竟重要的是，你們都從這段關係中獲得了彼此的陪伴，我想這才是你們會處在「友達以上、戀人未滿」當中的緣故吧。