孩子最該吃的苦，是開始對自己負責！一位水泥工爸爸的「育兒理念」

在這個時代，許多父母努力給孩子最好的環境，卻也不自覺替孩子擋掉了所有風雨，而這位從工地、從汗水裡走出來的做工父親，用了完全不同的方式陪孩子長大。水泥工人鄭志鴻於《做工的阿爸》一書中分享教養理念，讓孩子真正明白「人生要自己扛」的道理。以下為原書摘文：

不怕孩子吃苦，只怕孩子怕苦

只要孩子時間允許下，我會想帶孩子去參加我的講座。因為在那樣的場合，他們不只是我的小孩而已，而是聽眾。他們坐在台下，聽我講當學徒進工地的故事，聽我講阿公、舅舅，聽我講工作裡的甘苦，聽我講那些他們小時候未曾參與的過去與根本來不及理解的歷程。

有一次講座到了最後，主持人突然Cue我兒子上台，台下有人問他：「你會想走爸爸這條水泥的路嗎？」那時候他已經17歲念電子科，也很清楚自己未來有可能會繼續往科技產業發展。我們也支持鼓勵他，因為那個產業目前看起來不錯。

當下他沒有急著表態，也沒有說「當然不會」。他說，他不一定會走這條路，但如果有一天在外面繞了一圈，發現不適合，或者沒有機會，他也不排斥回來做泥作。因為他知道，爸爸15歲就開始做工，也可以靠這份工作扛起一個家。

「爸爸15歲可以，我以後也可以。」他這麼說。我站在旁邊其實很感動，不是因為他說要做水泥，而是因為他沒有把「辛苦」當成貶低。講座之後，孩子沒特別跟我說什麼感想，他們沒有突然對我的人生感到肅然起敬，態度當然也沒有改變，我在家裡還是那個會碎念、會提醒、有點幽默的爸爸。

但慢慢地，我發現他們不再常說「別人家怎樣，我們家為什麼沒有」。高中之後，這種比較少了很多。因為我們從小就跟他們說，每個家庭的條件不同，不能什麼都拿來比，你看到的是結果，看不到的是人家背後承受的壓力。

也許，他們坐在講座台下聽我講那些故事的時候，心裡開始有了些變化。吃的苦，不是體力，是獨立看到這裡，很多讀者應該覺得我們的教育好像讓孩子苦了――17歲就開始打工，18歲自己負擔娛樂費，自己賺的錢6成需儲蓄，2成看狀況申請，只有2成可以自由運用，當我跟朋友說時，他們總是說我太嚴格了。

但其實，我和太太一直這麼認為，孩子最該吃的苦，是「開始對自己負責」的苦，是你要獨立、要經濟獨立的那種苦。也就是你自己賺的錢要自己打理，你想要什麼，就要自己想辦法。

最好的教育：把選擇權還給孩子

不是家裡不給，是要孩子明白：不是永遠會有人替你付帳單。而這個做法在2個孩子身上長出不同的樣子，之前有講過，弟弟剛開始還無法接受，一直和我們極限拉扯，有時候還賣慘說：「今天在學校中午只吃了肉包」。

同樣的規則，姊姊的反應就不一樣。她當然也覺得20％少啊，可是她沒有一直卡在「為什麼只能20％」。她算一算，發現要多一點自由可以用的錢，那就把總數變大。她到處打工，後來甚至打2份工。

我們沒有叫她這樣做，她也沒有來跟我們爭辯說制度太硬。她只是用行動表示：「那我自己多賺一點。」這並不是誰比較乖，也不是誰比較懂事。那是每個人面對壓力的方式不同。

一個遇到限制會先想怎麼突破，一個遇到限制會先覺得不舒服。他們的反應沒有對錯，我不怕孩子一開始賺得少、花得不夠，我怕的是他一遇到不夠，就覺得委屈。因為現實不會因為你委屈就為你改規則。

這個時代，很多孩子後面站著阿公阿嬤、爸爸媽媽，甚至家裡條件好，幾間房子等著繼承。說真的，這樣他們真的在大學畢業後就能展翅高飛嗎？我和太太並不這麼想，所以我們才更要替孩子準備一套「吃苦的養成計畫」，不是把他丟去苦，而是讓他在該學會承擔的年紀，學會承擔。

我始終相信，一個人有什麼身分，就把那個身分的本分做好。你今天是學生，就把課上完、把學分修好；你今天是員工，就把工作做到位；你今天是家裡的一份子，就把你當家人該扛的責任扛起來。

責任感不是用說的，是用做的。而我們能給孩子最好的教育，其實也很樸素——把選擇權還給他，把後果也一併給他們承擔與感受。

我15歲扛家計，你們18歲扛自己

有時候我會想，我15歲進工地，跟他17歲開始打工，其實很像，又很不一樣。我15歲那時候，是為了扛家計，不是我想不想，是迫不得已――我不上工，家裡就沒飯吃、繳不上房租。當時沒有太多時間想「我適不適合」，也沒有太多空間說「我好累」。

可是18歲的他們跟我不一樣。不是為了養家，是開始為自己負責。娛樂費自己出，想多花一點就多賺一點。他如果真的不想打工，我跟太太也不會讓他餓著。差別就在這裡。

我15歲沒有退路，他們18歲其實有。但抗壓，不是看誰比較辛苦，而是看當你有退路的時候，你會不會選擇再往前進。我從不會跟他們說：「你哪有我辛苦。」這種話沒意義。每個年代有每個年代的壓力。我只會跟他說，爸爸15歲可以扛一個家，你們18歲，至少要慢慢學習扛得住自己。

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