分手後，別過度依賴前任！關係心理學：你所謂的純友誼，其實可能是「似戀關係」
分手後，到底還該不該跟前任做朋友？這一個吵到爛掉的問題，也許永遠也不會有答案。
不過，敝人在撰寫碩論《分手後依附系統之運作、互動關係類型與適應效果》的過程當中，倒是發現了一些過去從來沒有人探索過的蛛絲馬跡，也許可以做為大家的參考方向。
分手後做朋友，真的會過得比較不好嗎？
對於「分手後能不能做朋友」這個大哉問，許多人的第一直覺就是：「做朋友一定會過得比較差呀！要分不分的。」
但事實上，根據我的研究發現，有 21％ 的人在分手之後，確實還真的跟前任做了朋友。那麼，這些人在分手之後過得好不好呢？我把過得好不好這一點，分成「情緒適應」跟「生活適應」兩部分來看：
- 情緒適應：分手之後負面情緒出現的頻率多寡，負面情緒越少，則適應越佳。
- 生活適應：分手之後，日常生活回歸正軌的程度，或是將生活重心轉移到感情之外的程度。若越能回歸正軌、轉移重心，則適應越佳。
結果研究資料顯示，分手之後，無論你有沒有和對方做朋友，你的情緒適應和生活適應都不會有所差異。唯一會在情緒及生活上適應較差的，就只有似戀關係而已！
似戀關係：你的做朋友，是不是只是朋友？
什麼是似戀關係呢？所謂的似戀關係，就是你們明明已經不是男女朋友了，卻還總是做著男女朋友之間才會做的事情，譬如說曖昧簡訊、照三餐關心、接送上下班、擁抱接吻、愛撫上床⋯⋯。反正只要是你認為你只會和伴侶發生的關係，卻持續發生在已經分手的你們之間，那麼你們的關係就可以稱之為似戀關係。
分手後純朋友的關係，和分手後的似戀關係，可以透過你們在分手之後的依附關係，被明顯地區分出來。
什麼是分手之後的依附關係呢？簡單來說，就是在分手之後，從你和對方的互動中，你所感受到的焦慮程度與逃避程度高低所組成的關係，就是分手後的依附關係。
雖然在過去從來沒有人測量過分手後的依附關係，但理論上是可以測量的：一份依附量表，只要經過文字上的修改，便能測量一對夫妻之間一方對另一方的焦慮感與逃避感、一對情侶之間其中一方對另一方的焦慮感與逃避感、孩子對父親／母親的焦慮感與逃避感、一個人對知己閨密的焦慮感與逃避感。
（同場加映：分手後要不要做朋友？關係心理學：分手後，請把彼此的照片刪除）
因此在我的研究當中，我便將依附量表修改成可以測量分手後與對方有聯繫者，對對方的焦慮感與逃避感的量表。
根據我研究的結果發現，分手之後，如果你們之間的關係是似戀關係的話，那麼你對對方的焦慮感會顯著大於純友誼的關係，也就是說，如果你在分手後，雖然口口聲聲宣稱你和對方只是朋友，但你卻老是擔心失去對方、擔心對方不想親近自己、無法忍受對方不在你身邊、對於對方不贊同自己的想法時會覺得自己很糟⋯⋯等等，那麼，你的純友誼，可能其實只是似戀關係，自然而然地，調適得也會比較差了。
圖片｜Photo by DANNY G on Unsplash
如果真的想要純友誼，那請多找幾個安全避風港
事實上，我的研究還發現了，交往時越焦慮的人，分手後若和對方主動維持聯繫，那麼分手後的依附關係也會越焦慮；而前面又提到，似戀關係的那群人，正是分手後依附關係越焦慮的那群人，所以這就像是一條切不斷的絲一樣，即便名義上分手了，實際上你們的關係根本就沒有斷開。
而更前面又提到了，這樣的情況，正是情緒適應與生活適應較差的情況。
那麼，如果你在交往時就很焦慮了，到底該怎麼做才好呢？我的建議是：多找幾個安全避風港（Save Heaven）。
什麼是安全避風港呢？這就是依附關係最原始的樣態：當小嬰兒認定了某一個或某幾個人為主要照顧者之後，那麼就只有主要照顧者出現，並使用安全感三要素，才能安撫小嬰兒。
而這個主要照顧者，就被稱為安全避風港──為孩子遮風避雨的港口。
在愛情裡的依附關係也是一樣。「當你孤單時你會想起誰？」那個人基本上就是你的安全避風港，你在遭逢急難時會想要找他安慰。
但是，如果那個人正是你的分手對象呢？那很抱歉，一味地一直找對方安慰，可能只會讓你們越陷越深，把純友誼的面具越掛越重而已。
這個時候，我會建議你試著在有心事、有需要人安慰、有事情想找人分享時，試著多灑網，把每個事件分享給不同的朋友、家人，看誰能夠給你比較多的回應，試著把全部集中在前任的心力，分散給多一點的人承擔。
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當然最好的話，能夠找到安全依附的人來承接你想分享的快樂悲傷是更為恰當的，即便我才在前兩篇文章提過，其實安全依附並沒有我們想像中那麼絕對的安全，但是相對而言，比較安全、比較能夠承接的人還是多一些，如果能找到適切的人排毒、安慰，那麼你才比較有可能真的放下、真的和前任做朋友。
也許到那個時候，你也不會執著一定要和前任做朋友了。